Развод (семейные отношения)

Борис, здравствуйте! 

Понимаю, что у вас сейчас сильная обида на жену. И в этой обиде наверное, есть злость. И мне кажется, вам сейчас тяжело и больно, и вы растеряны.

И сейчас важно немного успокоить свои чувства. При сильных чувствах вам труднее будет принимать взвешенные решения.

Из того, что вы пишете, ваша жена давно имеет жёсткую жизненную позицию: ей все должны. Если вы как-то уговорите её сейчас прекратить развод, то вы будете жить в страхе, что она в любой момент снова соберётся разводиться.

Это очно изнуряющее состояние. Готовы ли вы жить в нём ещё пять - десять - пятнадцать лет? Судя по вашему рассказу, у вашей жены всё окей (она во всём обвиняет вас), и меняться она не планирует.

Борис, вы сейчас находитесь в непростой ситуации. И я готов оказать вам поддержку и помощь в любом направлении действий, которое вы выберете. Если вы чувствуете потребность в поддержке и помощи, приходите на консультацию. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Член европейской асс

Здравствуйте, Борис!

Жаль, что так получилось в ваших отношениях. Действительно, чтобы получился гармоничный брак, должны стараться оба менять отношения, развивать их. 

В вашей семье случился кризис - рождение ребенка это серьезное испытание для пары. Ваша супруга не выдержала. И не хочет больше работать над отношениями. 

Вы к сожалению не сможете один спасти брак. Нужно искреннее желание обоих. 

Готова помочь пережить развод, поддержать. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Борис. Очень сочувствую вашему положению сейчас...Вы хотели семью, Любовь, а получилось как получилось...

Борис

Я стараюсь быть примерным мужем, работаю на основной работе и иногда выезжаю на подработку. Приехав домой помогаю с 8 месячным ребенком, по дому, если попросит.

Возможно именно в вашем старание быть примерным мужем и есть загвоздка?

Чем больше стараешься, тем больше капризничает ваша супруга.

Важно не стараться, а быть естественным и иногда говорить -нет.

Борис

Ее основные претензии, что пропала романтика, но она не понимает, что с маленьким ребенком мало куда выберешься, на улице зима (долго не погуляешь), в ТРЦ особо делать нечего, рестораны/кафе/кино не часто, но они есть (редко из-за финансовых трудностей).

Но, возможно вам есть над чем работать, мужчина тоже иногда забывает, что женщина нуждается не только в подарках на праздничные дни, но маленькое внимание, нежное отношение ей необходимы как воздух. Понятно, что вы работаете и устаете, но она молодая женщина и ей тяжело приходиться одной справляться с малышом, скорее она хочет сейчас получить помощь от своих родных, сбегая от вас. Её языки Любви вам необходимо изучить, их существует пять.   Гэри Чепмен

Борис, я Вас прекрасно понимаю. Такое ощущение, что земля уходит из-под ног, да? Когда всё, во что ты вкладывал душу, рушится в одночасье, и кажется, что объяснений этому нет. Вы сейчас в очень болезненном состоянии, и это абсолютно нормально — чувствовать себя потерянным и обиженным. Давайте вместе попробуем разобраться в этой сложной ситуации.

Я вижу несколько ярких симптомов в том, что Вы описали.

Острое чувство несправедливости и фрустрации от того, что Ваши усилия не признаются.

Состояние выученной беспомощности: "что ни делай — всё не так", и это парализует.

Сильная обида, окрашенная чувством предательства — Вы ведь действительно "ставили всё" на эти отношения.

Тревога, связанная с потерей не только жены, но и целостности семьи с маленьким ребенком.

И рационализация — попытка логически объяснить ("зима", "финансы") то, что, вероятно, имеет более глубокие, эмоциональные корни.

Глубинные причины могут быть очень разными, и наша задача — их аккуратно исследовать. В системном подходе мы смотрим на пару как на единый организм.

Возможно, произошла "смена языка любви". Вы демонстрируете заботу через действия (работа, помощь), а ей критически не хватает эмоционального контакта, ощущения "пары". Это как если бы вы говорили на разных диалектах.

Ваш возрастной разрыв в 6 лет на этапе 20 и 26 лет — это огромная разница в психологическом возрасте. 20 лет — это часто все еще поиск себя, а 26 — уже установление. Вы могли непреднамеренно занять родительскую позицию ("объясняю, уступаю"), а это редко вызывает романтические чувства.

Её установка "мне все должны" может быть симптомом глубинной неуверенности или нарциссической травмы, когда внешние требования компенсируют внутреннюю пустоту. Но это лишь гипотеза.

И, что важно, рождение ребенка — это серьезнейший кризис для любой пары. Иногда пара "распадается" на маму с ребенком и папу-добытчика, и связь между мужем и женой просто растворяется, оставляя только родительские функции.

С психоаналитической точки зрения, можно посмотреть на это как на крах идеализации. Вы идеализировали образ семьи и свою роль в ней, а она, возможно, идеализировала ожидания от брака. Столкновение идеализированных образов с реальностью всегда болезненно. Её резкий уход может быть формой "отыгрывания вовне" непереносимых внутренних конфликтов — вместо того чтобы чувствовать вину или грусть, она превращает это в действие: сбор вещей, адвокат. Ваше состояние "безвыходности" может быть знаком того, что ваша собственная психика отказывается принимать эту новую, пугающую реальность.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Основной конфликт лежит не в плоскости "романтики", а в несоответствии глубинных ожиданий от брака и распределения ролей.

Её резкое охлаждение — это вершина айсберга, длительный процесс накопления непроговоренных обид и разочарований.

Система "я стараюсь — она недовольна" стала устойчивым, но токсичным способом взаимодействия, который устраивал обоих на каком-то бессознательном уровне (да-да, бывает и так).

Ваша обида и чувство предательства закрывают доступ к другим, возможно, более уязвимым чувствам — страху одиночества, тоске, чувству неполноценности.

Следовательно, наши терапевтические мишени, даже если Вы будете проходить терапию индивидуально, могут быть такими.

Перевести фокус с "исправления ошибок" на понимание того, какую именно пару вы создали, и какую хотели бы создать.

Проработать Вашу обиду, чтобы она не отравляла будущее, будь то примирение или расставание.

Исследовать и укрепить Вашу идентичность вне рамок "примерного мужа" — кто Вы, Борис, помимо этих социальных ролей?

Научиться распознавать и выражать свои истинные потребности и чувства, а не только рациональные объяснения.

Выстроить внутренние границы: где заканчиваются Ваши возможности и ответственность, а где начинаются её ожидания и претензии.

Мне приходит на ум такой образ. Представьте, что вы оба плыли на одной лодке, думая, что гребете к одному берегу. Но в тумане повседневных забот вы не заметили, что давно уже гребли в разные стороны, с такой силой, что шлюпку просто разорвало. Сейчас Вы остались среди обломков, держа в руках свое весло и не понимая, как так вышло. Задача — не приклеить сломанные доски обратно, а сначала понять — куда плыли вы, и куда, возможно, плыла она.

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, Вы можете задать себе несколько непростых, но важных вопросов.

Что для меня значит "быть любимым"? И как, по моим ощущениям, это понимала она?

Если бы я на 100% принял как факт, что этот развод состоится, какое мое первое, самое честное чувство? (Не мысль, а именно чувство).

Чему меня, как ни горько, может научить эта ситуация? Какой части меня самого раньше не было места в этих отношениях?

Что в моих действиях было искренней заботой, а что — попыткой "заслужить" любовь и признание?

Каким я хочу видеть свое общение с ребенком через год, независимо от того, буду ли я с его матерью?

Попробуйте две простые, но эффективные техники для начала.

"Двойной дневник". Разделите лист на две колонки. Слева — факты ("она сказала, что нет романтики", "я помог с ребенком"). Справа — ваши интерпретации и чувства к этим фактам ("это неблагодарность", "я чувствую себя использованным"). Это помогает отделить реальность от накрученных эмоций.

"Стул обиды и стул грусти". Поставьте два стула. На одном побудьте в роли "Обиженного Бориса", выскажите всё, что накопилось. Затем пересядьте на другой и побудьте в роли "Грустящего Бориса", который потерял что-то очень важное. Часто за обидой скрывается именно грусть, и с ней уже можно работать.

И третье — ритуал. Выделите 15 минут в день на "тревогу и отчаяние". В остальное время, когда приходят эти мысли, мягко говорите себе: "Время для этого еще не пришло". Это тренирует внутренний контроль.

Борис, знайте — кризисы такого масштаба редко бывают только несчастьем. Это страшно громкий сигнал о необходимости внутренних изменений. Я работал с подобными ситуациями, и часто период полного крушения предшествует настоящему взрослению, обретению более прочного, осознанного фундамента для жизни. Да, сейчас все в тумане. Но именно в такой темноте иногда можно разглядеть собственные, а не навязанные, ориентиры. Если у Вас хватило мужества признать эту боль и написать, то у Вас точно хватит сил пройти этот путь. Не обязательно в одиночку.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.