Совместное проживание с родственниками мужа

Таисия, здравствуйте. 

Спасибо, что поделились переживаниями. Смотрите, что происходит. Вам предоставили отдельный вход, но психологически отделиться не позволили или вам это не удалось. Контроль, помощь без запроса, советы, немотивированные заходы — все это маркеры нарушения границ. Таким образом вы в этой системе остаетесь в позиции вечных детей до тех пор пока соглашаетесь с правилами.

Мы дали вам кров, землю, квартиры — теперь вы навсегда в нашем долгу и под нашим присмотром. Это создает токсичную смесь из чувства благодарности, вины, обязанности и скрытой агрессии. Фразы "все сделано для нас", "у нас все болит" — это инструменты управления через манипуляцию чувством долга и вины. Ваше право на автономию и приватность "куплено" их вложениями, и система всеми силами поддерживает этот статус-кво.

Система держится на вашем молчаливом согласии и страхе нарушить правила. Каждый раз, когда вы, стиснув зубы, позволяете свекрови поливать ваш огород или выслушиваете непрошеный совет без возражений, вы подтверждаете эти правила. Изменение начинается с микропротестов. Ваш отказ от задатка — это шаг назад под давлением страха. Теперь можно сделать маленький шаг вперед: например, сказать "Мама, я ценю твою заботу, но я хочу сама ухаживать за своими томатами. Давай так: если мне понадобится помощь, я сама попрошу". Реакция будет бурной, но это и есть маркер того, что вы задели важный рычаг системы — вашу покорность.

Ваши чувства в такой ситуации абсолютно нормальны и законны. Они не делают Вас плохой. То, что дети Вас поддерживают говорит о том, что Вы правы в своем решении. Они тоже чувствуют токсичность таких отношений. Они видят, как их родителей (вас) лишают права на автономию, и это формирует у них модель будущих отношений. Ваш шаг к свободе — это урок для них "Жить своим умом и в своем пространстве — это нормально и правильно". Пусть прямо сейчас Вам сложно принять решение о покупке отдельного дома, но внутри себя Вы чувствуете облегчение, когда об этом мечтаете. Обращайте на это внимание. 

Точно стоит разобраться со страхом о том, "что вообще подумают родители". То, что они подумают это их дело, их выбор и их ответственность. Ваше желание жить отдельно это естественное желание и право жить свою жизнь. 

И нужно разобраться со страхом того, что Вы не сможете совмещать 2 дома и 2 огорода. Жалеть оставить вложения — нормально и правильно. Это знак того, что вы цените свой труд. Но позволить этой жалости удерживать вас в клетке — значит дать тем, кто вами манипулирует, последнюю и самую мощную власть над вами.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Добрый день, Таисия.

Я прочитал ваш вопрос и ответ коллег, которые верно обозначили ключевую проблему: вы остаётесь в позиции «вечных детей» в своей же собственной, построенной вашими руками, жизни. Этот анализ точен.

Но, как мне кажется, есть еще один нюанс. Возможно, дело не только в нарушенных границах, а в глубоком внутреннем конфликте между двумя законными, но взаимоисключающими чувствами.

С одной стороны, есть потребность в праве на автономию и уважение. Это голос вашего взрослого «Я», 44-летней женщины, матери, жены, профессионала. Эта ваша часть устала от контроля, от немых ссор, от жизни в атмосфере вечного долга («мы всё для вас»). Он хочет тишины, приватности, права принимать решения за своим собственным порогом. Этот голос поддержали ваши дети - новое поколение, которое интуитивно чувствует нездоровье этой системы и тянет вас к свободе.

С другой стороны, существует чувство лояльности и страх потери «почвы под ногами». Это не просто благодарность или чувство долга. Это гораздо глубже. За 20 лет вы вложили в этот дом не просто деньги и силы - вы вложили свою жизнь, здоровье, мечты о своём уголке. Этот дом, несмотря на всё, стал вашей психологической основой, вашим вкладом в родовое гнездо. А «почву», даже токсичную, терять страшно. Страшно оказаться в положении «изгнанников», которые «всё бросили и сбежали», подтвердив, возможно, скрытые обвинения свекров в неблагодарности. Страшно признать, что два десятилетия труда не дали вам права на настоящий суверенитет, а лишь на временную аренду.

В момент, когда эти два мощных чувства столкнулись лоб в лоб вы и отказались от задатка «Купить - значит предать прошлое и спровоцировать конфликт. Не купить - значит предать себя и своё будущее».

Поэтому вопрос «стоит ли покупать дом выходного дня?» - второстепенный. Первичный вопрос: Какой сценарий вы покупаете на самом деле?  

-  Дом как заплатка, который станет «отдушиной», куда можно сбежать, чтобы перевести дух, но потом нужно возвращаться. Это снимет остроту, но законсервирует систему. Вы останетесь в роли «бунтующих подростков», которые уезжают на дачу, но основная жизнь, ресурсы и власть останутся там, в общем доме, под контролем свекров. Этот сценарий энергозатратен (два хозяйства) и не решает системную проблему власти и границ.

- И второй сценарий постепенной сепарации и создания нового центра. В этом случае покупка - это не бегство, а стратегический шаг по созданию своего центра притяжения. Это решение о том, что психологический и жизненный центр вашей малой семьи (вы, муж, дети) постепенно перемещается туда.

Таисия, это очень важное решение за последние 20 лет –и оно о том, где находится центр вашей жизни. Запутаться и боятся - нормально. Но у вас есть выбор: продолжать быть вечным жильцом в «коммунальном» проекте или начать быть архитектором своего. Ваши дети, поддерживая вас, похоже голосуют за второй вариант.

Если нужна поддержка или появятся вопросы – обращайтесь.

С уважением, психолог Левшин Сергей