Отношения с любовником

Здравствуйте, Мария!

Благодарю, что поделились этим. 

Мария, вы сейчас в очень болезненном месте, и с вами правда что-то важное происходит. Здесь не про «слабость» и не про «плохую жену». Здесь про сильную эмоциональную зависимость, которая включилась внезапно, на фоне старой истории, воспоминаний, телесной близости и дефицита внимания.
То, что вы описываете как «ломку», очень похоже на состояние, когда человек становится источником эмоций, адреналина, надежды и одновременно боли. Вы ждете сообщений, тревожитесь, злитесь, обижаетесь, а потом снова радуетесь его «соскучился». Это не про любовь. Это про привязанность, замешанную на тревоге и недосказанности.
Обратите внимание на реальность, не на фантазию.
Он женат. Вы замужем.
Он не предлагает вам быть вместе.
Он отвечает, когда ему удобно.
Он прямо говорит, что его напрягают ваши эмоции.
Это не отношения, в которых есть опора и безопасность. Это качели: приблизил – оттолкнул – снова приблизил. На таких качелях зависимость только усиливается.
Вы спрашиваете, как разорвать эту привязку. Если честно, то мягко «сойти на нет» здесь почти невозможно. Потому что каждый его «я соскучился» будет возвращать вас в точку ноль. Если вы правда хотите сохранить семью и себя, вам нужно не уменьшать контакт, а прекращать его.
Это не наказание и не драматический жест. Это способ перестать травмировать себя.
Очень важно понять, что вы сейчас теряете не человека, а источник сильных эмоций. Поэтому боль будет как при отмене лекарства. И это нормально. Не значит, что вы ошиблись. Значит, вы выходите из зависимости.

Попробуйте написать себе письмо, не ему, а себе. Ответьте честно на три вопроса:
- Что я реально получаю от этих отношений?
- Что я реально теряю?
- Какой женщиной я хочу быть через год?

Это нужно не для морали, а чтобы вернуть себя из тумана эмоций в реальность.

Ещё одна важная вещь. Когда накрывает желание написать ему, не боритесь с этим сразу. Скажите себе: «Я подожду 20 минут». И займитесь чем-то телесным: душ, прогулка, чай, дыхание, музыка. Волна обычно спадает. Это учит мозг, что без него вы выживаете.
И очень честный момент. Сейчас вы не выбираете между мужем и этим мужчиной. Вы выбираете между спокойной жизнью и постоянной эмоциональной зависимостью. Потому что с этим мужчиной у вас нет будущего, но есть бесконечная тревога.

Вы уже сделали важный шаг, когда написали: «Хочу закончить и быть с мужем». Значит, внутри вас есть ясность. Просто эмоции пока громче.
И последнее. Вы не обязаны объяснять ему всё и спасать его от его чувств. Вы имеете право сказать: «Мне это разрушает жизнь. Я прекращаю общение». И это будет забота о себе, а не предательство.

Сейчас вам очень трудно, и это нормально. Это не слабость, это человеческая реакция на сильную привязанность. Но из этого можно выйти. Не через силу воли, а через ясное решение и бережное отношение к себе.
Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Мария!

Для разнообразия дам вам, пожалуй, нетипичный ответ, однако, как от психолога и в рамках заявленной вами темы.

Рекомендую вам сходить на камерный спектакль "Там же, тогда же", с участием Максима Аверина и Анны Якуниной. Отвлекитесь, конкретно от вашей ситуации, сходите в театр, одна или с подругой. Ближайшая дата спектакля - 25 февраля. Спектакль с юмором, про любовь, про обязательства и про время... время нашей жизни и то, как и с кем оно проходит. Возможно, ответ на ваш вопрос сам придёт к вам...

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте Мария. 

Чтобы отстраниться от него - важно понять самое главное, - какие он удовлетворяет Ваши потребности, которые не удовлетворяет муж?

Что Вы с ним проживаете, что не проживаете с мужем? Какое Ваше состояние рядом с ним так ценно и сладко для Вас?

И главное - можете ли Вы это удовлетворить каким-то другим способом? 

Если хорошо поискать ответы на этим вопросы, станет легче. 

Если ответов не найдется, или легче не станет, то важно про это поработать и честно для себя закрыть вопрос. 

Психолог по отношениям, и личностным особенностям.