Здравствуйте, мой муж боролся с зависимостью , наблюдался у психолога . Лечение было не занятно , но пришлось прервать , психолог перестал выходить на контакт . От вещест муж отказался , погрузился в спорт . Спустя какое то время - несколько месяцев , начались разговоры про наркотики и желание их употребить . Что делать я не знаю , так как не хочется его терять , были с моей стороны угрозы развода и ухода , не знаю был ли страх у него . Я предлагала обратиться к психологу повторно , в этот был один ответ , нет . Как себя вести ? Что делать я не знаю вообще ?!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, здравствуйте. Вы сейчас находитесь в тревожном состоянии - состоянии «ожидания взрыва». Жить с человеком, который находится на грани срыва, - это огромная психологическая нагрузка. Важно понимать, что ваша растерянность и страх потерять близкого - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Поскольку ваше сообщение содержит мало деталей (например, стаж зависимости мужа и как именно проявляются его разговоры об употреблении), я могу лишь обрисовать общую картину того, что происходит в вашей семье. Для того чтобы выстроить четкую стратегию защиты себя и помощи мужу, я бы рекомендовала вам прийти на консультацию. Работа с женами зависимых (созависимость) - это важный этап, без которого система в семье не изменится.
Вот основные моменты, которые вам важно знать сейчас:
1. Феномен «Сухого срыва»
То, что муж ушел в спорт, - это частая замена одной зависимости другой (аддиктивная реализация). Но спорт не лечит причину, по которой он начал употреблять. Сейчас, судя по разговорам о наркотиках, он находится в состоянии «сухого срыва». Вещества еще нет в организме, но психологически он уже там. Его отказ от психолога - это симптом: зависимая часть его личности «убирает» тех, кто может помешать сорваться.
2. Почему угрозы не работают
Угрозы развода работают только тогда, когда вы действительно готовы уйти. Если вы угрожаете, но остаетесь, муж понимает, что ваши слова - это лишь шум. Для зависимого человека страх потерять отношения часто оказывается слабее, чем тяга к веществу. Более того, давление и угрозы могут вызвать у него ответную агрессию или чувство вины, которое он снова захочет «залить» или «занюхать».
3. Ваша роль: спасать или спасаться?
Сейчас вы пытаетесь быть его «внешним контролем» (предлагаете психолога, следите за настроением). Но ответственность за трезвость лежит только на нем. Чем больше вы берете на себя роли «мамочки» или «надзирателя», тем меньше ответственности остается у него.
Как себя вести прямо сейчас?
Перестаньте уговаривать. На его «нет» по поводу психолога ответьте спокойно: «Это твой выбор. Но я очень переживаю за наше будущее». Повторяющиеся просьбы вызывают только сопротивление.
Установите жесткую границу (контракт). Вы имеете право сказать: «Я люблю тебя, но я не буду жить с человеком, который употребляет. Если случится срыв, моими действиями будут такие-то (уход к маме, разъезд и т.д.)». И вы должны быть готовы это выполнить.
Займитесь собой. Это звучит странно, когда муж «тонет», но это единственный способ выжить. Найдите группы поддержки для родственников зависимых (например, Ал-Анон или Нар-Анон) или обратитесь к психологу лично для себя. Вам нужно вернуть опору под ногами, которая не зависит от того, употребит он сегодня или нет.
Не стоит: контролировать его телефон, карманы, зрачки (это выматывает вас и не останавливает его). Выручать его из проблем, которые возникнут из-за тяги (отдавать долги, врать его родителям или на работе). Это - его ответственность и последствия выборов другого взрослого человека.
Евгения, вы не можете «бросить пить или употреблять» за другого человека. Но вы можете перестать делать его зависимость центром своей вселенной.
С уважением, Юлия.
Здравствуйте, Евгения
Угрозы не влияют на зависимость. Почему муж не хочет обращаться к психологу опять? Можно ведь найти другого специалиста. Также нужен психиатр-нарколог, анонимные группы АН
лечение зависимости нельзя прекращать, это длительный процесс. Как только он перестает этим заниматься, появляется угроза срыва. Хотя бы группы АН если будет посещать, уже будет хорошая поддержка.
А вам рекомендую группы Ал анон и работать с созависимостью.
С уважением, Ольга, Москва
Евгения, добрый день! Ваша боль и растерянность абсолютно понятны. Вы боретесь за мужа и семью — это требует огромного мужества. Но сейчас ключевое — ваше состояние. Вы не можете помочь ему, если ваши силы на нуле.
Важные шаги:
1. Фокус на себя (да-да, как бы не было сейчас больно за него и за вас вместе)
— Каждый день 15 минут только для себя: чашка чая в тишине, прогулка, дыхание «вдох-4, выдох-6». Это не роскошь, а то, что будет сохранять вас.
— Спросите себя утром: «Что мне нужно СЕГОДНЯ, чтобы чувствовать опору?» (сон? плакать? позвонить подруге?).
2. Обозначить границы вместо угроз:
— Замените «я уйду» на четкие правила:
«Я люблю тебя, но не буду находиться рядом, если ты говоришь о наркотиках/ищешь их. Если это повторится — я уеду к маме на выходные».
Озвучьте это спокойно и выполните.
3. Поддержка не только для него, но и для вас:
— Группы для созависимых (Al-Anon, Nar-Anon). Там поймут без объяснений.
— Ваш личный психолог. Не чтобы «спасти его», а чтобы:
→ Выгрузить тяжесть,
→ Научиться отличать поддержку от спасения,
→ Перестать терять себя в его борьбе.
Что сейчас в приоритете:
Прямо сегодня найдите группу Al-Anon (есть онлайн) или запишитесь к психологу, специализирующемуся на созависимости. Вы не должны идти через это в одиночку.
Ваша задача сейчас — остаться целой.
Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
