Отношения с мамой

Мария, здравствуйте.
Благодарю, что поделились своей ситуацией и рассказали о своей проблеме.
Вижу, что мама ведёт себя "по-хозяйски", принимая решение приехать и остаться у вас в доме. Такое поведение может вызывать много возмущения и отвержения, это совершенно закономерно.
У вас уже есть своя семья, свой дом и, размуеется, свои правила и представления на этой "территории".
Из вашего сообщения не понятна сама предыстория сложившихся между вами отношений и нет возможности установить точную причину такого поведения по отношению к вам и вашей семье. 
Слышу ваш запрос как "снять напряжение в отношениях/общении с матерью". 
Для этого необходимо выстроить определенные границы и придерживаться их, не нарушая также со своей стороны.

Как это сделать?
Определить чёткие правила ВАШЕГО дома.
Мама приехала как гость? Хорошо. На какой срок? 
Что гостям можно делать на территории дома? А что нельзя?

Какие последствия будут, если правило нарушить?
Для более гармоничного разрешения этой ситуации важно проявить какая потребность стоит у мамы за её поведением? Какая у неё цель? Чем она занимается или думает, что занимается?
За помощью может стоять контроль, как вариант. 
Проясните цель поведения мамы, после этого будет полезно выстроить свои границы обозначив правила, при которых ваше взаимодействие с мамой возможно.

С принятием и пониманием, психолог Свиридова Мария (Реутов)

Приветствую, Мария! Ваша ситуация непроста: резкая смена поведения мамы от отстраненности к тотальной заботе, да еще и с проживанием в вашем доме, - это серьезное испытание для вашего спокойствия и семьи. Ваши чувства абсолютно законны.

Главное, что сейчас нужно, - это мягко, но непоколебимо вернуть себе и своей семье ощущение дома и гармонии. Вот как можно выстроить общение:

1. Создайте союз с мужем. Обсудите с ним всё наедине, не как проблему, а как общую задачу: «Дорогой, нам вместе нужно найти способ вернуть в дом наш уют и покой. Давай подумаем, как нам быть». Ваша общая позиция - это ваша главная сила.

2. Поговорите с мамой честно. Начните с благодарности, чтобы смягчить разговор: «Мама, я очень ценю твою заботу и то, что ты хочешь помочь. Это для меня много значит, особенно сейчас». Затем честно, но бережно говорите о своих чувствах: «Я заметила, что, когда мы все живем вместе, я чувствую огромное напряжение и теряюсь. Мы с мужем начали ссориться, а для меня сейчас так важен мир. Мне очень нужна твоя поддержка, но, пожалуйста, пойми - для моего же спокойствия и для сохранения семьи нам жизненно важно побыть одним в своем пространстве».

3. Предложите четкий и уважительный выход. «Давай найдем для тебя другой, более комфортный формат помощи. Ты могла бы приезжать, например, на несколько часов в удобный день, чтобы я могла отдохнуть или мы с мужем провели время вместе. Нам нужно, чтобы наш дом снова стал нашим личным пространством. Давай определим дату, до которой ты сможешь спокойно съехать, и мы тебе обязательно поможем».

4. Держитесь своей линии с любовью. Если последуют упреки, не вступайте в спор. Спокойно повторяйте свою главную мысль: «Я тебя очень люблю и благодарна, но это решение - для здоровья нашей маленькой семьи и будущего ребенка. Я уверена, что ты хочешь для нас только добра».

Ваша задача - не конфликтовать, а защитить свою семью и свое душевное равновесие. Вы имеете полное право на личное пространство, особенно в такой важный период. Говорите с позиции заботы - и о себе, и о отношениях с мамой, - и вам будет легче добиться понимания.

С уважением и поддержкой к вам!

Мария, добрый день!
Вижу, как вам тяжело. Раньше мама держалась на расстоянии, а теперь внезапно навязывает свою помощь и не слышит ваших слов — и это очень раздражает и утомляет.

Важно помнить: вы имеете право на свои границы. Сказать «мне так не комфортно» — это нормально, и ваша позиция имеет значение, даже если мама её пока не принимает.

Часто в таких ситуациях возникают конфликты с партнёром — не потому что вы «плохо себя ведёте», а потому что ситуация ставит всех в напряжение.

Что можно попробовать прямо сейчас:
Повторять свои границы спокойно и кратко, без споров — «мне важно, чтобы мои дети и я имели личное пространство».

Обсуждать с мужем, что именно раздражает, искать компромисс — не обвиняя друг друга, а вместе понимать, где общая линия.

Признавать свои чувства: усталость, злость, раздражение — это нормально, вы не обязаны быть спокойной всё время.

И даже простое "дать себе право на усталость" помогает сохранять опору и спокойствие.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле