Мучает стыд измены

Здравствуйте, Ирина!

Сочувствую вашим переживаниям. Понимаю их.

В вашей истории я вижу как минимум два направления для работы. 

Стоит исследовать сам факт измены. Чего не хватает в отношениях с мужем? Что получается добирать в другом месте? Какую свою потребность закрывайте?

Работа с чувством стыда и вины. Почему так важно мнение коллег? Почему вы так сильно "проваливаетесь" в переживания и телесные ощущения? Как это вообще про вас? Тут нужно исследовать весь ваш опыт, связанный со стыдом и обществом. Скорее всего, детский опыт.

Готова помочь разобраться, поддержать, сделать вашу жизнь более осознанной, лёгкой и спокойной.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Ирина здравствуйте,

Измена мужу вызвала у вас много  не простых чувств и мыслей:  стыд, беспокойство, тревогу и страх перед возможными последствиями. 

Сейчас чувства очень сильные, а потому  подумать и понять о том,  что привело Вас к измене пока сложно.

Первым шагом может быть искренний разговор с самой собой о том, что вы чувствуете и какие потребности не были удовлетворены в вашем браке.

Это даст Вам возможность  понять свои мотивы.

Затем рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту для профессиональной поддержки и помощи в осознании своих чувств, переживаний и понимания того, что дальше делать,ю и как себя вести.

В одиночку с чувством стыда справляться очень сложно. Опасность заключается в том, что если он очень сильный, то может толкать человека на необдуманные поступки. Например в Вашем случае есть риск того, что может захотеться уйти с работы. Хотя объективных причин доя этого может и не быть.

Вам нужно помочь себе.

Важно понять, что измена не возникает на ровном месте. Путь к измене партнеры совершают  совместно, ладе если изменил кто-то один.

Важно понять какой урок несет для Вас и Ваших с мужем отношений сложившаяся ситуация.

Если у Вас остались вопросы, напишите мне в личные сообщения. Буду рада быть для Вас полезной.

С уважением,
Елена Бочкарёва - психолог, сексолог

Для начала здравствуйте.

Как я понимаю, вы своим поступком поставили под удар свою деловую репутацию.

Как часто в жизни вы теряете самообладание и совершаете необдуманные поступки?

Что вы можете сейчас изменить?

Как поступите, если информация дойдёт до руководства?

Ответьте самой себе на вопросы выше и подумайте, какая помощь от специалистов нашего сообщества вам необходима.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ирина, здравствуйте.

Чувствую много смятения в вашем сообщении.Не просто вины, а какой-то глубокой, изнутри разъедающей тревоги.

Мне кажется, дело не только в измене. Измена для вас могла стать  своеобразным сигналом, который прорвал тишину многих лет. Возможно, вы давно живете в отношениях, где душа будто уснула, где вы уже не чувствуете себя желанной, живой, важной. А на конференции вдруг встретили в себе самой - ту, которую в себе почти забыли.

А теперь к этому прибавился острый, почти физический стыд. И вы пишете, что он связан не с мужем, а с мнением коллег, директоров. Это очень важный момент. Возможно, для вас ваша профессиональная репутация, образ «правильной», собранной женщины - это та самая надежная опора, которую вы создали себе за годы. И сейчас вам кажется, что этот опорный столб дрогнул. Страшно не столько осуждение, сколько потеря этого образа - того, кто вы «должны быть». Будто под маской заметили живого, уязвимого человека, и это пугает больше всего.

Может быть, эта паника - еще и от того, что поступок был спонтанным, не из «плана». Как будто ваше собственное тело, ваша тоскующая часть взяли верх над строгим контролем. И теперь внутренний критик не может этого простить.

Вам сейчас очень тяжело. Этот груз стыда и страха - непосильный, чтобы нести его в одиночку. С ним можно и нужно работать - не для того, чтобы оправдать поступок, а чтобы понять, что он для вас значит. Что эта уставшая, но все еще живая часть вас так отчаянно пыталась сказать?

Ирина, если вам будет нужен понимающий разговор - буду рад помочь. 

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте,Ирина.

Вы имеете право вновь почувствовать себя классной женщиной.Проблема большая в том,что ,при этом,Вы сильно зависите от мнения других людей,коллег.Вы получили то,что хотели,развеялись,что бы снова втянуться в нехорошие отношения с мужем.Вы имеете право жить так,как Вам подсказывает жизнь.Важно научиться не зависеть от окружающих.Для этого раз и навсегда важно почувствовать себя ценной,классной,волшебной,уникальной и самодостаточной.Тогда мнение других людей станет для Вас фоном,не нужным и не обязательным.

Обращайтесь,если нужна будет поддержка.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Ирина.

Благодарю вас за доверие и за то, что поделились такой непростой историей.

То, что вы испытываете, понятно и очень человечно — вы оказались в мощнейшем вихре чувств, который захватил вас целиком, и сейчас вам нужно в этом разобраться.

Я вижу несколько ярких симптомов в вашем состоянии.

Почти навязчивая, "сжирающая" фиксация на мнении окружающих, особенно коллег и начальства.

Острый, физически ощутимый стыд, который вы проецируете вовне, словно он виден всем.

Парадоксальное (на первый взгляд) равнодушие к реакции мужа при гипертрофированном страхе социального осуждения.

Сильная тревога, связанная с возможной потерей репутации и профессионального статуса.

И, конечно, само событие — спонтанная связь, которая явно выбивается из вашего привычного жизненного сценария.

Если смотреть глубже, причины могут лежать в разных плоскостях.

Двадцать лет отношений, которые вы описываете как "плохие", — это долгий период, который мог создать эмоциональный вакуум, чувство невидимости или неоцененности.

В такой системе порой рождается бессознательный протест, отчаянная попытка "оживить" себя, почувствовать себя желанной и значимой вне привычных ролей жены и матери.

Страх "что скажут" часто маскирует более глубинный внутренний конфликт — возможно, конфликт между социально одобряемой "правильной" женщиной и той ее частью, которая жаждет свободы, признания своей отдельности.

А реакция коллег — это может быть проекция вашего собственного сурового внутреннего критика, который вы теперь считываете во взглядах других.

С точки зрения психоанализа, мы можем предположить, что произошло столкновение между Супер-Эго — той нашей частью, которая хранит все внутренние правила, запреты и социальные нормы — и внезапным прорывом подавляемых желаний, импульсов Ид.

Супер-Эго теперь мстит вам чувством всепоглощающего стыда.

Но важно спросить: а что это было за желание? Какой голод оно хотело утолить? Иногда такие неожиданные поступки — это крик души, которой стало тесно в слишком узких, предсказуемых рамках.

Я в своей практике не раз видел, как люди на границе 40-45 лет совершают, казалось бы, несвойственные им поступки — это часто знак того, что психика требует пересмотра жизненного договора с собой.

У меня есть несколько рабочих гипотез для нашей потенциальной работы.

Что измена была не столько сексуальным, сколько экзистенциальным актом — попыткой подтвердить: "Я еще жива, я могу что-то выбирать".

Что страх осуждения коллег замещает более страшное для вас переживание — необходимость посмотреть в глаза реальному положению дел в браке.

Что ваша личная история или история вашей семейной системы содержит некие "слепые пятна" или запреты на удовлетворение собственных потребностей, которые дали о себе знать.

И что этот кризис — хоть и болезненный, но уникальный шанс пересмотреть не только отношения, но и свою идентичность, свое место в мире.

Соответственно, и мишени для терапии будут определенные.

Помочь вам отделить "голос" навязанного социального стыда от голоса вашей собственной, личной совести.

Исследовать историю вашего брака и вашей семейной системы: какие невысказанные правила, ожидания и травмы в ней действуют?

Работать с внутренним "образом Я", который, судя по всему, сильно зависит от внешней оценки.

Найти более экологичные и осознанные способы удовлетворять те потребности (в признании, свободе, яркости), которые выстрелили в тот момент в отеле.

И, конечно, снизить уровень тревоги, чтобы вы могли мыслить ясно, а не из позиции паники.

Мне приходит на ум такая метафора.

Представьте себе стройное, ухоженное дерево, которое долгие годы росло в отведенном ему месте в саду.

Но корням стало тесно, почва истощилась, а дерево продолжало держать форму.

И вот сильный порыв ветра — и одна ветка сгибается к соседнему участку, к чужой, но свежей земле.

Теперь всё внимание не к тому, что ветка согнулась, а к тому, что об этом подумают другие садовники.

А самое важное — понять, что происходит с корнями, с почвой, почему дерево ищет жизнь на стороне.

Вам стоит задать себе несколько вопросов для самостоятельного размышления.

Если бы не было ни коллег, ни директоров, ни мужа — что это событие сказало бы лично мне о моих неудовлетворенных желаниях?

Какую роль в моей жизни последние годы играл этот стыд или страх осуждения — может, он что-то защищал, от чего-то оберегал?

Если бы этот поступок был не "изменой", а метафорой — какой бы это был образ или сообщение мне самой?

Что я потеряю, а что, возможно, обрету, если перестану (хотя бы мысленно) жить в постоянной оглядке на чужие оценки?

Какая я, когда меня никто не видит и не оценивает?

Попробуйте сделать две простые, но мощные вещи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.

В левой напишите: "Что они могут подумать или сказать (директора, коллеги)".

В правой: "Что я знаю наверняка о себе как о профессионале и человеке".

Сопоставление часто показывает, насколько монстр страха несоразмерен реальным фактам.

И второе — нарисуйте свою семейную систему.

Не дерево, а просто круги: вы, муж, дети, ваши родители, может, важные другие.

Подпишите стрелками, какие между вами были основные эмоции последние годы: холод, раздражение, забота, безразличие.

Иногда взгляд со стороны на эту "карту отношений" открывает очень многое.

Ирина, тот факт, что вы ищете не оправданий, а понимания, говорит о вашей внутренней зрелости и смелости.

Этот болезненный опыт может стать тем самым поворотным пунктом, после которого жизнь не рухнет, а, как это ни парадоксально, станет более честной и настоящей — по отношению к себе.

Мой опыт подсказывает, что такие кризисы — это не приговор, а скорее, наоборот, запрос на глубокое обновление.

Работа с этим в терапии — это не про то, чтобы найти виноватых, а про то, чтобы услышать тот сигнал, который ваша психика посылает вам таким драматичным способом.

И разобраться с этим возможно — я в этом уверен.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — обратились за помощью.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.