Жизненный тупик

Здравствуйте, Светлана.

Очень длинная и печальная у вас история, сочувствую вам.

Подскажите, пожалуйста, сколько времени из всего вышеперечисленного вы жили для себя? Только для себя? Не обеспечивая интересы сестры, брата, их детей. 

Вы пишете, что вам родственников жалко, а скажите, кто жалеет вас?

К сожалению, из-за сложной семейной истории, из-за того, что вам приходилось выполнять не свои обязанности и стать взрослой в довольно раннем возрасте, такой жертвенный тип поведения у вас закрепился. Но его можно поменять.

Хорошо бы обратиться к психологу и пересмотреть ваши жизненные сценарии. Позаботьтесь о себе.

Здравствуйте Светлана!

     Спасибо за письмо, оно интересное. И все бы ничего, если бы не тупики. Тупики не дают Вам организовать личное пространство и организовать собственную жизнь, потому, что Вы для всех удобна.

     Про удобства перечислять не стану, это Ваша жизнь и право. Думаю, что на другой стороне удобства стоит страх ответственности за свою жизнь и право ее выстраивать. Позволить себе с Ваших слов является запретом, потому, без проблем все и для всех.

     Могу ошибаться Светлана, т.к. нет в данный момент обратной связи. Если захотите это обсудить, приглашаю на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

     Светлана, в Вашей истории повторяется одна и та же линия, и в ней важно увидеть не «что Вы делаете не так», а что с Вами много лет делают другие. Вы с детства живёте в роли человека, который подхватывает чужую ответственность. Чужих детей, чужие долги, чужие кризисы, чужую беспомощность. Каждый раз Вы входите в ситуацию как опора, а выходите из неё обескровленной. При этом рядом оказываются люди, которые либо не могут, либо не хотят брать на себя свою часть. Со временем это приводит к ощущению, что Ваша жизнь будто не принадлежит Вам, а используется.

     С Вами происходит не «неудача», а закономерный итог жизни без границ. Вы помогаете, терпите, тянете, спасаете, а в ответ получаете обесценивание и агрессию. Это не потому, что Вы недостаточно хорошая, а потому, что система так устроена: чем больше человек берёт на себя, тем меньше с ним считаются. Люди привыкают, что Вы выдержите всё. Мысли о том, чтобы что-то с собой сделать, - тревожный сигнал. Они говорят не о желании умереть, а о крайнем истощении и ощущении тупика. В таком состоянии очень важно, чтобы Вы не оставались с этим одна. Если есть возможность, найдите живой контакт с тем, кто может быть на Вашей стороне: психолог, врач, кризисная служба в Вашем регионе. Это необходимо для сохранения себя.

     Практически сейчас ключевое - выходить из среды, где Вас ежедневно унижают и разрушают. С братом ситуация стала токсичной и небезопасной. Его поведение и отношение детей - результат его влияния, а не Ваша вина. Пока Вы там, ресурс будет уходить дальше. Даже временный отъезд, пусть к знакомым или в другой город, может стать шагом к тому, чтобы снова начать дышать.

     Вы слишком долго жили для других, почти не имея права на себя. Сейчас задача не найти, где Вы ошиблись, а начать выбирать себя хотя бы в малом. Вы имеете право на жизнь без постоянного насилия, даже если окружающие привыкли к обратному.

С уважением, Наталья Кудряшова

Добрый день, Светлана.

Прежде всего, я хочу поблагодарить Вас за то, что поделились своей историей. Вы прожили невероятно трудный путь, и то, что Вы сейчас ищете выход, говорит о силе, которая в Вас, несомненно, есть.

Светлана, то чувство полного опустошения и отчаяния, которое Вы описываете, — это не слабость. Это закономерный и очень серьёзный сигнал. Представьте, что человек много лет нёс на своих плечах огромную, тяжёлую ношу. Рано или поздно силы заканчиваются, и нужна помощь, чтобы эту ношу наконец снять, а не советы, как нести её дальше.

Ваша главная задача сейчас — не решать проблемы брата или искать новую работу. Ваша задача — найти опору и безопасность. Вы находитесь в ситуации, которая подрывает Ваше душевное и физическое здоровье. Как если бы у Вас была высокая температура — сначала нужно лечь и помочь себе, а уже потом думать о других делах. 

Пожалуйста, перестаньте спрашивать себя: «Что я делаю не так?». Вы делали всё возможное, часто — невозможное, для других. Сейчас пришло время спросить: «Что сейчас нужно мне? Что может дать мне хотя бы немного покоя и безопасности?». 

Мысль о том, чтобы сдаться — это крик Вашей измученной души о помощи. Вы пишете, что жалко детей. Эта жалость — Ваше настоящее, доброе сердце. Но сейчас так же важно пожалеть и себя. Вы заслуживаете помощи, заслуживаете отдыха и шанса начать всё с чистого листа, пусть даже с самого маленького шага.

Вы продержались невероятно долго. Сейчас наступил момент, когда продолжать в одиночку — опасно. Позвольте другим помочь Вам. Вы не одна.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Светлана, здравствуйте.

Ваше письмо я прочитал с большим вниманием и, признаюсь, с тяжелым сердцем.

То, через что вы прошли и проходите, — это настоящий подвиг выживания, и тот факт, что вы всё еще ищете выход, говорит о внутренней силе, которая, уверен, в вас есть.

Вы описываете жизнь, в которой давно нет места для вас самой — ваши ресурсы, время, забота без остатка уходят на других.

Это похоже на судно, которое бесконечно спасает тонущих, но само получило пробоины и начало набирать воду.

Симптомы, которые я вижу в вашем рассказе, — это сигнальные огни этого корабля.

Хроническое чувство опустошенности и эмоциональное выгорание.

Повторяющийся паттерн отношений, где вас используют, а ваши границы не учитываются.

Глубокая убежденность в своей «обузе» для других и в том, что забота — это тяжкий долг.

Сильный, выматывающий гнев, направленный вовнутрь, который проявляется как отчаяние и мысли о самоуничтожении.

Потеря доверия к миру и к тому, что ваши усилия могут быть оценены по достоинству.

Если смотреть в корень, то причины, вероятно, уходят в самое начало вашей истории.

В 11 лет вы были лишены детства, взвалив на себя непосильный взрослый труд и ответственность.

Любовь и забота в вашем опыте оказались сцеплены с болью, унижением и неблагодарностью.

Вы усвоили, что ваша ценность — только в полезности для других, а ваши собственные потребности — это что-то неважное, даже постыдное.

Система семьи научила вас роли «спасателя», но при этом жестоко наказывала за эту роль.

С психоаналитической точки зрения, можно говорить о формировании мощного «комплекса жертвы» или, точнее, сценария «Я должен спасать других, даже себе в ущерб».

Этот сценарий стал бессознательным организатором вашей жизни.

Вы как будто бессознательно ищете ситуации, где можно повторить знакомый с детства опыт — отдать всё, а взамен получить неблагодарность, подтверждающую вашу «плохость».

Ваше бессознательное может считать, что заслужить любовь можно только страданием и сверхусилиями.

А желание иметь свою семью и детей могло блокироваться глубинным страхом повторить судьбу сестры или вновь оказаться в кабале.

У меня есть несколько гипотез, над которыми нам стоило бы поработать, если бы вы решились на терапию.

Возможно, вы бессознательно отталкиваете мужчин, которые могли бы быть партнерами, потому что здоровые отношения с равными — это неизведанная и пугающая территория.

Вероятно, вы застряли в семейной системе в роли «козла отпущения» и «крайней», на которого сбрасывается всё напряжение и проблемы.

Не исключено, что ваше саморазрушительное поведение (увольнения, кредиты, терпение невыносимого) — это скрытый протест и крик о помощи, который вы не можете выразить иначе.

Ваше возвращение в родной дом могло быть не только вынужденным шагом, но и бессознательным желанием наконец-то «доиграть» этот детский сценарий и либо получить благодарность, либо окончательно освободиться.

Исходя из этого, основными мишенями нашей работы могли бы стать.

Формирование здоровых личных границ — научиться говорить «нет» и отличать свою ответственность от чужой.

Работа с самоценностью — обнаружить в себе ценность «просто так», а не за услуги.

Перепроживание и переработка детской травмы брошенности и эксплуатации.

Поиск и определение своих истинных желаний, отделённых от ожиданий семьи.

Проработка скрытого гнева и обучение его экологичному выражению.

Ваша ситуация напоминает мне старинный замок, где вы с детства — и прислуга, и страж у ворот.

Вы охраняете покой других обитателей, топя печи в их комнатах, а сами живете в сыром подземелье, думая, что это и есть ваше законное место.

И когда вы устало выглядываете на секунду из своей каморки, вас встречают криком: «Иди работай! Кто будет топить печи?».

А ключ от вашей собственной солнечной комнаты давно забыт и завален хламом чужих проблем.

Чтобы начать разгребать этот завал, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.

Если бы у меня вдруг появился один день, полностью принадлежащий только мне, и я была бы абсолютно свободна в выборе — что бы я делала с утра до вечера?

Что я чувствую (гнев, обиду, печаль), когда брат или сестра просят у меня денег, и почему я всё равно даю?

Какой я боюсь стать в своих глазах и в глазах других, если перестану всех спасать и начну заботиться в первую очередь о себе?

Что страшнее для меня сегодня: остаться одной, но в покое, или продолжать жить в этом аду, но быть «нужной»?

Если бы я могла написать письмо той 11-летней девочке, что нянчила чужого младенца, — что бы я ей сказала?

Есть вещи, которые вы можете начать делать уже сейчас, осторожно, как первые шаги после долгой болезни.

Техника «Стоп-кран». Когда вы чувствуете, что вас втягивают в очередной водоворот чужой проблемы (просьба о деньгах, крик, манипуляция), мысленно нажмите на воображаемый стоп-кран. Скажите: «Мне нужно время подумать». Уйдите в другую комнату, на улицу, хотя бы на пять минут. Разорвите автоматизм реакции «сразу помочь».

Практика «Мой час». Найдите в сутках один час — рано утром или поздно вечером — который будет только вашим. Не для сна. Почитайте, посмотрите в окно, просто посидите с чаем. Защищайте этот час как крепость. Это тренировка границ.

Заведите «Дневник возмущения». Не красивый дневник благодарности, а чёрную тетрадь, куда будете одной-двумя фразами записывать всё, что вызывает у вас внутренний протест: «Опять попрекают хлебом», «Снова просят денег». Не анализируйте. Просто фиксируйте. Это поможет вывести агрессию наружу и увидеть масштаб происходящего.

Упражнение «Что я хочу?». Каждый день задавайте себе этот простой и невероятно сложный для вас вопрос в мелочах: «Я хочу чай или кофе?», «Хочу я сейчас мыть пол или через полчаса?». И старайтесь сделать, как хочется. Это реанимация собственной воли.

Светлана, я работаю достаточно долго, чтобы знать: даже самые глубоко укоренённые сценарии можно переписать.

Это не быстрый путь, он требует смелости и поддержки, потому что ваша система будет сопротивляться — ведь она десятилетиями держалась на вашей жертвенности.

Но поверьте моему опыту: в той точке отчаяния, где вы сейчас находитесь, часто скрывается мощный импульс к настоящим изменениям.

Вам не нужно больше спасать свой тонущий семейный корабль в одиночку.

Вы можете, наконец, построить и спустить на воду свою собственную лодку — пусть небольшую, но крепкую, идущую своим курсом.

Я вижу в вашем письме не только боль, но и огромный ресурс — вы умеете любить, заботиться, быть преданной, трудиться не покладая рук.

Осталось лишь направить всю эту мощную энергию на строительство своей жизни.

И с этим вам действительно может помочь терапия — как надежный картограф в terra incognita вашей души.

Дверь в мой кабинет для вас открыта.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.