Как отнестись к тому, что девушка хочет вернуть отношения?

Здравствуйте, Дмитрий. 

Отношения, их возобновление - это риск. Мы не можем точно знать, что думает другой человек. Может, это игра, а может и нет. 

Важно другое - хотите ли вы вернуть отношения, хотите ли попробовать снова. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Дмитрий. Возможно ваши чувства не прошли, раз первым решили позвонить. Сейчас вы в каком то смысле возобновили отношения, хоть пока что по телефону. Но из за недоверия держитесь на расстоянии. 
И сейчас не смотря на ее желание начать с чистого листа, вас продолжают мучать сомнения, в том, что можно ли снова довериться. 
Именно это мешает вам сделать выбор и принять решение, а не ваши чувства. 
Возможно вам стоит с начало разобраться в причинах вашего не доверия. Прежде чем принять какое то решение. 

С уважением клинический психолог Рзаев Альберт

Здравствуйте Дмитрий. 

Наша психика, устроена таким образом, что всё что когда то с нами произошло, никуда не делось. Да, это может забываться, эмоции от событий утихают, но при возникновении новых конфликтов, как правило эти негативные эмоции активизируются и "плюсуются" (если они не были должным образом проработаны). 

Начать всё с чистого листа действительно можно, если партнёры каким то образом переработали тот негатив, который изначально привел к разрыву отношений (они же не просто так завершились), а если такая работа не проделана, то "чистый лист" вряд ли получится, это будет тот же лист, со старыми не разрешенным конфликтами, которые в лучшем случае будут пытаться разрешиться, а в худшем, будут "новым витком бессознательной игры". Проблема в том, что зачастую это просто не осознается. 

Добрый день, Дмитрий. Спасибо, что поделились своей историей. Такая ситуация действительно может выбивать из колеи — когда кажется, что все закончено, а потом внезапно открывается дверь, в которую уже и боишься войти. Вы проявили большое мужество, решившись разбираться в этом, а не просто плыть по течению. Это серьезный и ответственный шаг.

Первое, что я вижу — это состояние глубокой неопределенности. Вы как будто стоите на берегу реки, и вам предлагают войти в одну и ту же воду дважды. В теле и душе возникает закономерный конфликт.

Вы испытываете сильное недоверие, которое, кажется, разъедает саму возможность радости от возвращения отношений.

Появилась дезориентация — сложно опереться на собственное чувство реальности: где искренность, а где манипуляция?

Я также замечаю фоновую тревогу, почти ожидание повторной травмы — как будто внутренний сторож кричит: «Осторожно, уже было больно!»

И конечно, замешательство в чувствах: с одной стороны — надежда и старые чувства, с другой — обида и защита.

Если смотреть глубже, причины таких симптомов часто коренятся не только в сегодняшнем дне.

Ваш вопрос «можно ли довериться» может указывать на травматический опыт покидания, который теперь окрашивает все последующие отношения. Как будто внутри зажила рана, а теперь ее снова тревожат.

Возможно, в детстве или в прошлом был опыт, где доверие приводило к разочарованию, и теперь психика, как верный пес, настороженно лает на похожие ситуации.

Системный взгляд подсказывает, что вы могли оказаться в треугольнике: вы — она — ее новый молодой человек. Даже если он формально «ушел», психологически его фигура может все еще влиять на динамику ваших отношений, создавая незримое напряжение и сравнение.

А еще есть такой момент: иногда мы бессознательно притягиваем ситуации, которые помогают нам проработать старые, нерешенные задачи. Может, эта неопределенность — вызов именно для вас, чтобы наконец разобраться, каких отношений вы на самом деле достойны?

С психоаналитической точки зрения, мы могли бы предположить, что здесь работает механизм «навязчивого повторения». Это когда человек неосознанно стремится воссоздать болезненную ситуацию прошлого (например, ситуацию неопределенности, отвержения), чтобы на этот раз попытаться ее «переиграть» и победить. Это как заевшая пластинка — она проигрывает один и тот же фрагмент мелодии, пока ее не передвинешь вручную. Ваша внутренняя борьба «довериться или нет» может быть как раз такой попыткой бессознательного найти новый, исцеляющий выход из старого сценария.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с которыми мы могли бы исследовать вашу ситуацию.

Первое: ее возвращение — не игра, но и не чистая идиллия, а сложный человеческий порыв, в котором смешались и чувства к вам, и разочарование в других отношениях, и, возможно, практические соображения. Задача — разделить эти нити.

Второе: ваше недоверие — не слабость, а важнейший защитный механизм. Его не надо ломать, его нужно понять и «договориться» с ним. Оно охраняет ваши границы.

Третье: главный вопрос сейчас — не «что она чувствует на самом деле», а «что чувствую я и чего хочу для себя, учитывая весь этот сложный опыт».

Четвертое: пятимесячный перерыв и появление другого мужчины создали новую реальность. Вы не можете вернуться в старые отношения, вы можете начать только новые — но с багажом старой памяти. И это ключевой момент.

Соответственно, и мишени для нашей потенциальной работы были бы такими.

Исследование и укрепление ваших личных границ: где заканчиваюсь я и начинаются ее чувства и решения?

Проработка травмы внезапного разрыва и пребывания в одиночестве, чтобы этот опыт перестал диктовать вам условия.

Анализ ваших паттернов выбора партнерша и сценариев отношений. Часто мы ходим по кругу, пока не осознаем его рисунок.

Формирование нового, взрослого доверия — не слепого, а осознанного, которое строится на наблюдении за действиями, а не только за словами.

Мне приходит на ум такая метафора. Вы вместе начали строить дом. Потом она внезапно ушла, оставив вас одного на стройплощадке с голыми стенами. За это время вы кое-как приспособились жить в этом недострое. А теперь она вернулась и говорит: «Давай достроим!». Но фундамент мог дать трещину от мороза одиночества, в стены вросли сорняки обид, а главное — у вас теперь есть чертежи только старого дома. Прежде чем браться за инструменты, нужно вместе сесть, оценить ущерб, решить, нужен ли ремонт старого или стоит создать совершенно новый проект, и готовы ли вы оба к этой работе. Иначе можно просто замазать трещины, которые потом разойдутся снова.

Чтобы самому немного продвинуться в осмыслении, попробуйте задать себе такие вопросы в тишине.

Если бы я на 100% доверял ее словам, что бы я почувствовал? Облегчение, радость или, может быть, другую, скрытую тревогу?

Чему меня научили эти пять месяцев одиночества, чего я не знал о себе, когда был с ней?

Какой самый болезненный момент из прошлого с ней до сих пор отзывается в теле, когда я о нем вспоминаю?

Если представить, что я принимаю решение не из страха потерять ее или страх остаться один, а из глубокого уважения к себе — какое оно?

Что я как мужчина и партнер могу и хочу дать отношениям сейчас, и что для меня неприемлемо в принципе?

Пока мы не начали работу, вы можете попробовать две простые, но действенные техники.

Техника «Две колонки». Возьмите лист бумаги. В одной колонке пишите все аргументы и чувства «за» возобновление отношений. В другой — все «против» и связанные с ними опасения. Не анализируйте, просто выписывайте. А потом прочтите не как бухгалтерский отчет, а как письмо от самого важного человека — себя самому. Какая колонка «звучит» искреннее?

Техника «Наблюдение за действиями». Дайте себе время, недели две-три. На время отложите вопрос «верить или нет». Просто наблюдайте. Как она общается? Соответствуют ли ее поступки (а не только слова) заявленному желанию «начать с чистого листа»? Это как смотреть на карту местности, а не на красиво нарисованную рекламную открытку. Ваша тревога снизится, когда вы переведете фокус с ее неизвестных намерений на наблюдаемые факты.

Дмитрий, ситуации, подобные вашей, — это не тупики. Это сложные развилки, которые, при профессиональном сопровождении, становятся мощнейшим ресурсом для личностного роста. Вы не просто решаете, «возвращаться или нет». Вы получаете шанс выстроить отношения абсолютно нового качества — осознанные, зрелые, где вы будете не заложником чувств, а их автором. Моя задача как аналитика — быть тем самым «третьим», нейтральным пространством, где можно без спешки разложить все эти карты на столе, увидеть истинные рисунки и, наконец, сделать выбор, от которого будет спокойно и твердо на душе. Работа эта глубокая, иногда непростая, но она ведет к тому самому взрослому доверию — сначала к себе, а потом уже, возможно, и к другому. Давайте подумаем об этом вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.