Чувство вины

Здравствуйте, Ксения. 

Вы имеете право на ваше прошлое. Также вы имеете право рассказывать о нём ровно столько, сколько считаете нужным, а можете вообще ничего о нём не говорить. Число ваших связей - ваше дело, вашего мужа это не касается. Неправильно в новые отношения нести информацию о старых. Это вопрос не доверия, а личных границ. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Ксения, здравствуйте!

Из вашего сообщения чувствуется, как вы переживаете и чувство вины продиктовано вашими личными качествами - быть честной и искренней, особенно с близким человеком.

Предлагаю вам посмотреть на ситуацию, которая случилась вначале ваших отношений с точки зрения прошлого, настоящего и будущего. Да, вначале отношений вы немного исказили информацию - сказали, что было не 5 половых партнеров, а 3. Это незначительное искажение, не характеризует вас как ужасного человека, который скрыл какую-то страшную тайну. Более того, данное незначительное искажение информации никак не влияет на вашу жизнь в настоящем и не повлияет на жизнь в будущем. В настоящем вы любящая жена, которая не изменяет и предана своему мужу. На прошлое имеет каждый человек и в вашем прошлом нет ничего страшного и критичного. В идеальном мире мы все говорим только правду и ничего кроме правды, но реальный мир другой. Дайте себе возможность ошибиться и принять решение, отличное от вас сегодня.

Главное, какая вы сегодня. Сосредоточьтесь на своём настоящем и постарайтесь простить себя за то, что когда-то из-за страха потери отношений или из желания выглядеть лучше, вы исказили немного информацию о себе. 

Если все же чувство вины будет вам мешать в настоящем, то предлагаю вам обратиться к психологу за консультацией. Уверена, что вы очень быстро сможете справиться с чувством вины и больше не будете возвращаться к этому вопросу.

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Ксения, здравствуйте!

Когда вы назвали будущему мужу цифру 3 вместо 5, вы хотели, чтобы между вами развивались крепкие долгие отношения. Что по вашим словам и произошло, и происходит.  Вы действовали из лучших побуждений.

Этот факт (5 партнеров) вашего прошлого, судя по вашим словам, никак не влияет на ваши текущие отношения. При этом то, что вы сказали одну цифру вместо другой вызывает у вас чувство вины. Вина - это ощущение, что человек совершил плохой поступок, который - это важно- нанес реальный ущерб другому человеку.  Насколько я понимаю, ваш муж никак не пострадал от того, что вы сказали цифру 3. Наоборот он счастлив в браке с вами.  Нет ущерба - нет оснований для вины.

В жизни каждого человека есть факты и информация, которая является личной, приватной, известной только ему/ей. Мы не обязаны говорить вообще всё даже близким людям.  Пусть цифра 5 будет такой приватной информацией.
Если чувство вины не уйдет после моего ответа, приходите на 1-2 консультации. Я работаю с темой вины и помогу вам избавиться от вины в вашей ситуации.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Хорошо, Ксения. Спасибо, что поделились такой важной и, видимо, тревожащей вас темой.

Это говорит о вашей честности – прежде всего, перед самой собой. Вы принесли на консультацию не просто «факт», а целое чувство, которое живет в вас уже какое-то время и мешает дышать полной грудью.

Я, глядя на вашу ситуацию, вижу несколько переплетенных между собой симптомов.

Чувство вины, которое сохраняется, несмотря на рациональные доводы.

Тревогу, связанную с возможностью разрушения отношений из-за правды.

Своеобразную «замороженность» во времени того страха, который вы испытали в начале отношений.

И определённый разрыв между чувством (вина) и интеллектом («я же понимаю головой»).

Почему же это не просто «старая история», а живой эмоциональный узел? Причины могут лежать в нескольких плоскостях.

Возможно, для вас эта непроизнесенная когда-то цифра превратилась в внутренний «запретный плод» – символ вашей, как вам может казаться, «неидеальности» для него.

В психоанализе мы говорим о Супер-Эго – это наша внутренняя, часто очень строгая, инстанция морали. Ваше Супер-Эго, судя по всему, не простило вам ту маленькую хитрость, даже если ваш муж, узнай он, простил бы.

С системной точки зрения, в семье могла существовать (или существовала в родительской семье) негласная установка, что полная прозрачность – обязательное условие доверия. Или, наоборот, что некоторые вещи лучше не говорить. Вы оказались в конфликте между этими правилами.

И, конечно, экзистенциальный пласт: эта ложь касается вашей истории, вашего прошлого «Я». Возникает ощущение, что муж любит не совсем «ту» вас, а некую отредактированную версию. Это создает внутренний раскол.

Если концептуализировать, то мне видится так: вы в начале отношений, испугавшись потерять объект любви, создали некий «щит» – идеализированный образ себя, который, как вам казалось, будет больше принят. Сейчас, когда отношения укрепились, вы выросли, этот «щит» стал не нужен, он мешает ощущению подлинности и целостности. Но страх, который когда-то заставил его создать, всё ещё живет в бессознательном. Получается конфликт между желанием быть полностью собой (со всей своей историей) и старым страхом отвержения.

Исходя из этого, у меня рождаются рабочие гипотезы.

Первая: чувство вины может быть смещенным – возможно, оно связано не только с этим эпизодом, а с более глубинными переживаниями о своей «хорошести» как женщины, жены, будущей матери.

Вторая: «тайна» в семьях часто выполняет функцию поддержания иллюзорной стабильности. Пока она есть, есть что-то, что требует внимания, что не дает расслабиться. Это парадоксальный способ оставаться в связи.

Третья: работа будет заключаться не столько в «прощении себя», сколько в интеграции той части вашей личности, которая когда-то испугалась и приняла такое решение. Ей было страшно. Ей нужна не критика, а понимание.

Соответственно, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Помочь вам отделить факт (цифра «пять») от того огромного символического смысла, который вы в нее вложили.

Исследовать ваши внутренние «правила» о честности и доверии, откуда они пришли.

Снизить интенсивность Супер-Эго, этой внутренней критикующей фигуры, и дать больше голоса вашему взрослому, сострадательному «Я».

Укрепить ощущение вашей самоценности вне зависимости от одобрения извне, даже от мужа.

И, в конечном счете, помочь вам принять своё прошлое как неотъемлемую часть пути, который привел вас к нынешним отношениям.

Вашу ситуацию можно представить как красивую, но старую вазу, которая много лет стоит на полке. Однажды, рассматривая ее, вы замечаете почти невидимую линию – след когда-то сделанной реставрации. И с этого момента вы уже не можете видеть вазу целиком, только эту линию. Она была всегда, ваза от этого не стала менее ценной или красивой, но ваш взгляд теперь застревает на этом шве. Задача – снова научиться видеть целостный образ, а не фрагмент.

Чтобы начать движение, вы могли бы задать себе вот такие вопросы, не требуя от себя немедленных ответов.

Что бы я почувствовала, если бы на моем месте была моя лучшая подруга? Я бы её осудила так же строго?

Какой именно части себя – той молодой, влюбленной Ксении – я до сих пор отказываю в праве на страх и на ошибку?

Если бы этот эпизод был сюжетом в книге, какую бы мудрость главная героиня вынесла из этой истории к её финалу?

Что для меня сейчас, сегодня, является настоящей честностью в этих отношениях, помимо этого конкретного факта из прошлого?

Каким я хочу подойти к материнству – с грузом этой невысказанной вины или с чувством внутренней цельности, которую я могу передать ребенку?

Из практик, которые можно пробовать осторожно, как пробуют ногой температуру воды, я бы предложил две.

Техника «Два стула». Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте в роли себя нынешней, которая чувствует вину. Скажите всё, что чувствуете. Затем пересядьте на другой стулья – станьте той самой собой 23-летней, которая тогда, в начале отношений, очень боялась потерять любимого человека. Попробуйте послушать её, понять её страх, её мотивы. Не для того, чтобы оправдать, а чтобы просто услышать. Затем, вернувшись на первый стул, ответьте ей из сегодняшнего дня, с вашим теперешним опытом и любовью.

Ведение «Дневника милосердия». Каждый день, даже если не хочется, записывайте по 2-3 пункта: одно небольшое действие по отношению к себе, которое было бы проявлением заботы (чашка чая, прогулка), и одну мысль о себе, в которой было бы хоть немного принятия и снисхождения. Не «я идеальна», а «я имела право тогда на сомнение».

Ксения, разрешение таких внутренних дилемм – это не спринт, а скорее, внимательное, иногда медленное путешествие к себе. Но именно такие путешествия делают нас по-настоящему цельными и спокойными. Когда мы перестаем бороться с частью самих себя, высвобождается огромное количество энергии – для жизни, для любви, для будущего материнства. Вы уже сделали самый важный шаг – обратили на это внимание и не стали задвигать дальше в угол. Это говорит о вашей внутренней зрелости. А с таким материалом, поверьте моему опыту, работать – одно удовольствие и большая честь для терапевта. Результат будет.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ксения.

Во первых,три-пять партнеров-это средняя статистика женщин.Он должен быть к этому готов и вопросов не задавать.Второе-у Вас,да,есть невротическое чувство вины.Как мы рассуждаем-Я его границы нарушила?-нет,это было до него.Значит,это было можно.И второе правило-Жить здесь и сейчас.Ничего не конструктивного из прошлого.Тогда нервная система будет железной,и Вы не будете биться о подводные камни любви.

Обращайтесь,если захотите избавиться от вины и пользоваться не только севетами,но и новыми стратегиями жизни.