Измена жены

Здравствуйте, Павел.

Спасибо, что поделились своей историей. Вы изложили всё очень ясно, несмотря на сложность переживаний. То, что вы описали — это глубокое потрясение и серьезный кризис, с которым действительно тяжело справляться в одиночку. Ваши чувства — гнев, отвращение, чувство предательства — абсолютно понятны и валидны в этой ситуации. Вы много трудились для семьи, и сейчас ощущаете, что фундамент, на котором всё держалось, оказался хрупким.

Я вижу в вашем рассказе несколько ярких симптомов, которые, как маяки, указывают на глубину проблемы.

Эмоциональная и физическая дистанция в браке, длящаяся годы, которую вы описываете как жизнь "брата и сестры".

Переживание тотального отвержения, когда ваши попытки тактильного контакта, этой базовой человеческой потребности, постоянно отталкиваются.

Острый шок и кризис доверия после обнаружения "улики", который обнажил давний разрыв между вами.

Чувство унижения и инструментального использования, метафорически — положение "запасного аэродрома".

Соматическая реакция — "становится плохо" при мыслях о ситуации, что говорит о сильнейшем внутреннем конфликте.

Если попробовать посмотреть глубже, на причины, то здесь может быть несколько слоев.

Возможно, ваша семейная система "застряла" на этапе борьбы с общей бедой — алкоголем. После победы над ней не нашлось новой общей цели, и парадоксально, вы перестали быть союзниками, превратившись просто в соседей по хозяйству.

С психоаналитической точки зрения, ваша супруга, судя по всему, давно "психически развелась", выведя вас из категории "любимого мужчины" в категорию "функционального партнера по родительству и быту". Это её способ справиться с внутренними противоречиями, но для вас это оказалось невыносимым ударом по идентичности.

Системно семья могла функционировать как бы в двух измерениях: для внешнего мира и детей — это целостная ячейка, а внутри — два параллельных, не пересекающихся мира. Ваша усиленная работа, возможно, была не только ради денег, но и бессознательным уходом от фрустрации и боли в отношениях.

И, конечно, здесь ярко виден кризис среднего возраста — время переоценки всех жизненных выборов, когда остро встает вопрос: "А для чего я всё это терпел и что я получил в итоге?"

Сформулировать это можно так: ваш брак прошел через фазу симбиоза (совместное питие, борьба), а затем, не сумев перестроиться в зрелые отношения взаимного уважения и страсти, перешел в фазу скрытого распада. Вы оказались в ловушке "родительского альянса" при умершем "супружеском альянсе". Обнаружение лубриканта стало тем "травматическим реализмом", который разрушил защитную иллюзию, что всё еще можно как-то терпеть.

У меня, как у терапевта, возникают такие рабочие гипотезы.

Возможно, ваша супруга, будучи интровертом, так и не смогла (или не захотела) восстановить эмоциональную близость после рождения детей и выхода на работу, а вы, будучи экстравертом, не нашли ключа к её внутреннему миру, что привело к тотальному отчуждению.

Не исключено, что в основе лежит неразрешенный конфликт ценностей или обид, о котором напрямую не говорилось все эти годы, и который "похоронил" чувственность.

Также гипотеза: ваш брак выполнил свою скрытую функцию (остановка от падения, создание семьи), и теперь, когда дети подросли, система не знает, как существовать дальше, и фактически распадается.

И ещё: ваша потребность в тактильности могла ощущаться ею как давление, на которое она ответила тотальным закрытием, найдя выход вовне, что, конечно, не оправдывает её поступок, но может его объяснять.

Соответственно, терапевтическими мишенями в работе с вами могли бы стать.

Проработка травмы предательства и восстановление личных границ — чтобы это событие не отравляло ваше будущее.

Помощь в проживании горя по утраченным отношениям и иллюзиям — это необходимо, чтобы идти дальше.

Исследование и укрепление вашей мужской идентичности вне контекста "преданного мужа".

Анализ и переосмысление вашего жизненного сценария, чтобы будущие решения (о разводе или ином исходе) были осознанными, а не реактивными.

И, конечно, работа с родительским альянсом — как выстраивать дальнейшее взаимодействие с детьми, независимо от решения о браке.

Ваша ситуация напоминает мне корабль, который долго плыл в тумане. Экипаж исправно выполнял рутинную работу: чистил палубу, следил за механизмами. Но капитан и штурман перестали сверять курс, каждый думал, что другой у руля. А когда туман рассеялся, оказалось, что корабль уже давно стоит на мели, и пока одни думали, что всё в порядке, другие уже спустили шлюпки и уплыли. Шок — от осознания, что ты все еще на тонущем корабле, а не в открытом море, как казалось.

Чтобы лучше понять себя в этой ситуации, попробуйте задать себе вот такие вопросы.

Что для меня было самым ценным в наших отношениях все эти годы, и когда именно я почувствовал, что это начало уходить?

Если отбросить чувство долга и обиды, чего Я хочу на самом деле для себя в отношениях с женщиной сейчас, в 45 лет?

Какой урок, даже горький, я могу извлечь из этой истории о себе, о своих ожиданиях и слепых зонах?

Что я теряю и что обретаю, если приму решение остаться или уйти, рассматривая не только эмоции, но и практические, духовные последствия?

Если представить, что я прошел через этот кризис и нашел покой, как бы тогда выглядела моя жизнь, мое общение с детьми?

Из техник, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил следующее.

Техника "Два стула": поставьте два стула напротив. На одном будете "Вы-обиженный и разгневанный", на другом — "Вы-мудрый и спокойный, каким станете через 5 лет". Побудьте поочередно в каждой роли, позвольте первой части высказать всю боль, а второй — дать совет, поддержку, взгляд со стороны. Это помогает разделить острую эмоцию и внутренний ресурс.

"Экологичный гнев": возьмите подушку и теннисную ракетку. Выделите 10 минут и, вспоминая ситуацию, отбивайте мячом или просто бейте ракеткой по подушке, позволяя гневу выйти физически, а не копиться внутри. После — обязательно 5 минут спокойного дыхания.

"Письмо без отправки": напишите супруге подробное письмо, где изложите ВСЁ — от обиды до благодарности за хорошее. Не думайте о стиле, пишите потоком. Затем — уничтожьте его (сожгите, порвите). Это ритуал освобождения.

Составьте "Карту своей территории": на листе бумаги обозначьте кругами сферы своей жизни — "Работа", "Отношения с детьми", "Хобби", "Друзья", "Здоровье". Закрасьте, насколько каждая сфера "захвачена" сейчас кризисом в браке. А потом — попробуйте для каждой наметить один маленький шаг, чтобы вернуть её под свой контроль и внимание.

Павел, то, что с вами происходит, — это не конец вашей истории, хотя, безусловно, конец её большой главы. Такие кризисы, при всей их разрушительной силе, обладают и огромным потенциалом для перерождения. Я в своей практике не раз видел, как мужчины, прошедшие через подобную боль, не просто "разводились", а заново открывали себя, строили новые, уже более осознанные отношения — и с детьми, и с женщинами. Да, сейчас вы в гипсе душевном. Но кость после перелома, если её правильно сопоставить и дать время, срастается крепче прежнего. Вам не нужно проходить через это в одиночку. Профессиональная работа как раз и помогает "сопоставить обломки", чтобы не осталось горба и хромоты в душе. Ваше желание разобраться и действовать — уже мощный ресурс. Давайте использовать его.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Павел, здравствуйте.

Да, по факту, Вы не семейная пара, но хорошие родители и партнеры.

Да, Вы можете оставаться родителями и не живя вместе, но тогда у Вас будет возможность построить полноценные отношения с другой женщиной.

Хочу развестись. Поскольку, я чувствую, что будет только противно ее видеть. Поскольку противно, как будто меня предали.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Павел!

     Вы имеете интересный материал для исследования, как для себя, так и в работе с парой. Пара в данном случае - это не только супруга, но и специалист.

     Обратите внимание, что ваши отношения имеют динамику, которая не заканчивается сегодня. 
     Да, и такие отношения имеют право быть. Такие отношения тоже могут быть счастливыми, если в них есть понимание и принятие. 

     Все решается в этом мире, и Вашу ситуацию можно решить и привести к конструктивному решению, но только это произойдет тогда, когда Вы сами для себя решите, что именно хотите Вы. После уже будет обозначен путь и цена вложений. 
Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Павел!
     

     То, что Вы чувствуете отвращение, боль, ощущение предательства - это естественная реакция. Вы исходите из того, что живёте с женой, ведёте общее хозяйство, растите детей, а значит, между вами есть договор о близости и верности. Даже если секса давно нет, даже если отношения выхолощены. То, что она считает это «не изменой», не отменяет того, что для Вас это измена.

     Отдельно важно, что разговор вскрыл не сам факт секса, а факт, что она уже шесть лет мысленно живёт вне пары. Вы в этих отношениях всё это время оставались мужем, а она давно перевела Вас в роль брата и соседа. Это не ошибка одного дня, это длительный разрыв, о котором Вы не знали и на который не могли повлиять, потому что Вас в него не посвятили.

     Ваше ощущение «запасного аэродрома» здесь очень точное. Не потому, что Вы слабый или наивный, а потому что реальность такова. Вы обеспечивали быт, стабильность, участие в детях, а эмоциональная и телесная жизнь у неё шла отдельно. С этим трудно просто «смириться» или «переварить», особенно когда у Вас есть потребность в близости и телесном контакте. Поэтому идея о разводе в такой ситуации не выглядит импульсивной. Это попытка защитить себя от постоянного внутреннего унижения и отвращения, которое, скорее всего, будет только нарастать, если продолжать жить вместе, делая вид, что ничего не произошло. Иногда люди могут договориться и пересобрать отношения, но это возможно только тогда, когда обе стороны признают разрыв и боль. По тому, как Вы описываете её позицию, этого признания сейчас нет.

     Сейчас Вы пишете сумбурно, потому что внутри слишком много всего сразу. Злость, обида, потеря, ревность, стыд, растерянность. Всё это нормально в первые дни после такого открытия. Важно хотя бы не обесценивать себя и свои чувства. Вы имеете право считать произошедшее предательством и принимать решения, исходя из этого, а не из того, как она это называет.

     Попробуйте немного замедлиться и почувствовать - что для Вас сейчас важнее всего: дети, границы, жильё, собственное достоинство, возможность восстановиться. Это разные уровни, и они часто тянут в разные стороны. Но первый шаг Вы уже сделали - Вы перестали делать вид, что всё в порядке.

С уважением, Наталья Кудряшова