Поиск психолога: не могу выбрать мужа или любовника

Здравствуйте, Надежда!

Если хотите во всём разобраться, приходите на индивидуальную консультацию. Пока отправляю Вам ссылку на мою статью о любовных треугольниках. -Почему возникают любовные треугольники?

Столярова Марина, психолог очно в Санкт-Петербурге и онлайн.

Здравствуйте, Надежда. 

Надежда

Боюсь сделать неправильный выбор между мужем и любовником.

Вы сейчас пытаетесь принять решение в ситуации "сравнения". Это часто неверная тактика, поскольку вы попадаете в ловушку страха упустить "лучший" для вас вариант. Также вы стремитесь контролировать будущие события в жизни, которые могут последовать в связи с тем или иным вашим выбором. Но рельность постоянно изменяется, а будущее тем более контролировать не под силу человеку, это всегда неизвестность. Вам стоит принять неопределенность, подготовиться к тому, что вас в любом случае ждут перемены и ориентироваться на свои чувства, услышать себя, довериться интуиции. 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте. Надежда!

Надежда

Боюсь сделать неправильный выбор

в чем именно ваш страх? Чего боитесь? 

Что будет если выберете мужа? 

что будет если выберете любовника?

Вы сами решили выбрать или кто-то из них на вас давит?

Чтобы помочь вам сделать выбор, нужно знать более подробно о ваших отношениях. 

Мои контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Надежда, здравствуйте!

Понимаю, что возникшая ситуация выбора является весьма сложной. Выбор часто бывает энергозатратным, когда он касается каких-то важных моментов жизни. 

Мы не можем предугадать, как сложатся жизненные обстоятельства, но мы можем оценить ситуацию с позиции наших мыслей, эмоций и чувств, а также телесного отклика. 

Понимая себя-свои ценности, ожидания от отношений, цели, учитывая опыт,  вам будет проще сделать осознанный выбор, приняв за него ответственность. 

И если вам понадобится помощь в исследовании этого вопроса, то буду рада вам помочь!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Добрый день, Надежда.

Спасибо, что поделились. Признаюсь, ваш запрос отзывается во мне глубоким пониманием.

Это та развилка, где тревога – не враг, а скорее строгий и неумелый сигнальщик, который бьет во все колокола, пытаясь сказать что-то важное о вас самих. Не о них, а о вас.

В такие моменты страх выбора часто затмевает суть – а какой именно частью себя вы жертвуете, оставаясь в неопределенности?

Давайте я поделюсь тем, что вижу со стороны, через призму своего опыта.

Симптомы, которые я замечаю в вашем описании, выглядят так:

Острый экзистенциальный кризис выбора, парализующий волю.

Тревога, связанная с катастрофизацией последствий любого решения.

Внутренний конфликт между долгом, обязательствами (перед мужем, семьей, может быть, образом себя) и сильным личным желанием.

Возможно, глубокое чувство вины, которое уже стало привычным фоном.

И ощущение, что вы стоите перед выбором между двумя людьми, в то время как реальный выбор часто лежит в иной плоскости – между разными версиями себя.

Глубинные причины таких состояний обычно уходят корнями в почву нашей личной истории.

Например, базовое, часто бессознательное убеждение, что вы «не имеете права» на счастье или на то, чтобы ставить свои потребности на первое место.

Внутренняя пустота или потеря себя в долгих отношениях, когда любовник выступает как проекция «идеального я» – той части, которая была забыта или задавлена.

Повторение неразрешенного сценария из родительской семьи: возможно, вы наблюдали подобный треугольник или, наоборот, образец абсолютно жертвенных отношений.

Психика таким изощренным способом может пытаться решить какую-то старую задачу, например, завершить сепарацию (отделение) от родительской фигуры через фигуры мужчин.

Или, как говаривал Юнг, на сцену вышла ваша «Тень» – та часть личности, которую вы долго от себя отторгали, и она требует признания.

Если концептуализировать это психоаналитически, то можно увидеть классический конфликт между Супер-Эго – нашей внутренней моральной инстанцией, которая судит и требует, и Ид – вместилище наших вытесненных желаний. Эго, то есть сознательное «Я», оказалось в ловушке, разрываемое этими силами. Выбор между мужем и любовником – это символическое выражение выбора между следованием жестким внутренним правилам и позволением себе желать. Интегративный подход добавит сюда системный взгляд: вы – часть нескольких систем (семья мужа, возможно, дети, отношения с любовником). Изменение в одной точке вызовет волну во всех остальных, и ваша психика это, конечно, чувствует. Это не трусость, это интуитивное понимание сложности устройства мира.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько терапевтических гипотез.

Возможно, оба этих мужчины представляют собой два полюса вашей собственной личности, и вам предстоит их «познакомить» внутри себя.

Что если этот кризис – не путь к разрушению, а шанс на глубокую пересборку своей идентичности, которую вы откладывали?

Может статься, что под вопросом стоит не «кто из них», а «какие мои потребности каждый из этих отношений удовлетворяет, и могу ли я интегрировать это в одну целостную картину?»

А что, если главный вопрос даже не в мужчинах, а в том, какое право вы себе разрешаете на свою собственную жизнь, отдельную от ожиданий других?

Соответственно, и мишени для нашей потенциальной работы были бы такими.

Помочь вам услышать не голос страха, а голос своего подлинного желания – того, что стоит за влечением к любовнику и за привязанностью к мужу.

Исследовать и легализовать чувство вины, превратив его из надзирателя в информатора.

Восстановить контакт с собой, со своими границами и ценностями, которые могли стереться в длительных отношениях.

Проработать тот внутренний ранний сценарий, который сейчас разыгрывается во взрослой жизни.

Научиться выдерживать амбивалентность – эту мучительную способность одновременно чувствовать и любовь, и злость, и привязанность, и желание свободы по отношению к одному человеку.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который много лет жил в комфортном, хорошо обустроенном доме (это может быть брак).

Но однажды он обнаружил в этом доме потайную дверь, ведущую в цветущий, но дикий сад (отношения с любовником).

Теперь он разрывается: выйти в сад – значит оставить дом без присмотра, может, навсегда.

А остаться в доме – значит всегда думать о том саде.

Но задача, как мне видится, не в том, чтобы выбрать дверь.

А в том, чтобы достроить в своем доме окна, впускающие тот самый свет и воздух, которых не хватало.

Или даже пристроить к дому собственную оранжерею.

То есть, интегрировать то, чего так не хватает, в свою основную жизнь.

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, попробуйте задать себе эти вопросы не на бегу, а в тишине, записывая первые, самые нелепые мысли, которые приходят в голову.

Если бы не было ни страха, ни чувства долга, ни мнения окружающих – чего бы хотела именно моя душа, мое тело, мое уставшее сердце?

Какую самую страшную правду о себе, о муже, о любовнике я сейчас избегаю увидеть?

Если представить, что оба эти мужчины – части меня самой, то что одна часть пытается сказать другой через эти отношения?

Что я даю этим двоим мужчинам такого, чего недодаю себе?

Каким будет следующий, самый маленький шаг к себе настоящей, вне зависимости от моего выбора?

Практически вы можете начать с простых, но мощных вещей.

Техника «Два стула». Поставьте два стула напротив. На один мысленно посадите «мужа», на другой – «любовника». Пересаживайтесь с одного на другой и от лица каждого говорите всё, что приходит в голову – претензии, просьбы, благодарности. А потом сядьте на третий, свой стул, и выслушайте обоих как мудрая сторонняя наблюдательница. Что вы чувствуете?

Ведите «Дневник состояний». Три колонки. В первой кратко описывайте ситуацию (например, «он позвонил»). Во второй – что я почувствовала в теле (ком в горле, тепло в груди). В третьей – какая моя детская часть откликнулась? («Мне 7 лет, и я боюсь, что мама будет ругаться»). Это разделит взрослую и детскую тревогу.

Спросите себя: «Если бы мое решение было бы абсолютно правильным и мудрым, что бы я сделала завтра?» Не в глобальном смысле, а в самом мелком. Интуиция часто говорит через такие вот мелкие, конкретные шаги.

Надежда, разрешите мне сказать вам как человеку, который сопровождал многих людей через такие кризисы.

Это не тупик.

Это болезненный, но невероятно богатый по смыслу переход.

Сила, которая позволила вам создать эту ситуацию (а поверьте, это требует огромной внутренней силы – любить и хотеть), – эта же сила поможет вам в ней разобраться.

Мой опыт подсказывает, что когда мы перестаем выбирать между внешними объектами и начинаем выбирать себя – ловушка раскрывается.

Появляется третье решение, которого раньше не было видно.

Я готов быть вашим внимательным и бесстрастным союзником в этом поиске.

Тем, кто поможет не заблудиться в лабиринте чувств и найдет слова для того, что пока кажется немым.

Давайте посмотрим на это вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Надежда. Я понимаю, как трудно, когда душа разрывается между двумя важными для вас людьми. Страх ошибиться, сделать неправильный выбор, очень естественные чувства в такой ситуации. Внутренняя борьба, сомнения и тревога часть процесса поиска пути. Неважно, какие решения вы сейчас рассматриваете, главное понять свои чувства и мысли, чтобы сделать выбор, который будет максимально честным для вас и комфортным.

Представьте, что у вас есть два пути. Один ведет к спокойствию, гармонии и уверенности в себе. Другой, кажется более заманчивым сейчас, потому что в нем есть любовь, страсть или желание избежать боли. Но важно задуматься: что именно для вас важнее ощущение безопасности и стабильности или искреннее чувство радости и живости? Иногда мы выбираем временные удовольствия или избегаем боли, не думая о долгосрочных последствиях. На таких перекрестках лучше остановиться и спросить себя: «Что мне действительно нужно сейчас? Какие мои ценности и желания?»

Задавать себе такие вопросы помогает понять внутренний голос. Может быть, вы уже пытались что-то менять в этой ситуации. Какие шаги вы предприняли? Бывают моменты, когда кажется, что никакого выхода нет. Тогда важно понять: большинство сложных ситуаций не решаются сразу. В них есть свои этапы и возможности, даже если сейчас это кажется невозможным. Иногда мы просто сами себя запутываем, а внутри живет две части: одна хочет держаться за привычное, а другая за новые перемены. Вы можете ощутить облегчение, когда поймете свои истинные желания, Обратитесь, и я буду рада помочь вам разобраться.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте, Надежда!

Это очень непростая и эмоционально изматывающая ситуация. Состояние «между двух огней» забирает колоссальное количество сил, потому что мозг постоянно прокручивает сценарии будущего, пытаясь найти тот самый «безопасный» или «правильный» вариант.

Важно понимать: страх совершить ошибку часто парализует нас сильнее, чем сама ошибка. В таких ситуациях нет универсально правильного ответа, но есть способ прояснить, что стоит за этим выбором для вас.

Давайте попробуем разложить ситуацию на составляющие, чтобы снизить градус тревоги.

1. Что стоит за «неправильным выбором»?

Когда мы боимся ошибиться, мы часто боимся не потери человека, а последствий: одиночества, осуждения близких, потери комфорта или того, что «там» (в новых отношениях) окажется так же, как «тут», только еще сложнее.

• Муж — это чаще всего история про фундамент, общие воспоминания, быт, социальный статус и безопасность.
• Любовник — это про дефицит: те чувства, эмоции, страсть или признание, которых стало не хватать в браке.

2. Честный аудит отношений.

Попробуйте ответить себе (можно письменно) на несколько вопросов, стараясь разделять чувства к мужчинам и чувства к самой себе рядом с ними:

• Вопрос о муже: Если бы вы встретили своего мужа сегодня, зная его нынешнего, захотели бы вы построить с ним жизнь с нуля? Или вас держит только общее прошлое?
• Вопрос о любовнике: Насколько ваши отношения с ним реалистичны вне контекста «тайны»? Любовный треугольник подпитывается дофамином из-за запретности. Как вам кажется, какими станут эти отношения, когда появятся счета за электричество, болезни и обычный быт?
• Вопрос о себе: Кем вы чувствуете себя рядом с каждым из них? Где вы больше похожи на ту женщину, которой хотите быть в ближайшие 10–20 лет?

3. Иллюзия выбора «из двух».

Часто кажется, что нужно выбрать между Мужчиной А и Мужчиной Б. Но на самом деле главный выбор — это выбор своего пути. Иногда затянувшийся треугольник сигнализирует о том, что ни один из текущих вариантов не является удовлетворительным. Любовник лишь помогает «добрать» то, чего нет в браке, чтобы оставаться в нем дольше.

Что можно сделать в качестве первого шага:

Попробуйте технику «Один день в будущем»:

1. Представьте, что вы выбрали мужа и навсегда прекратили общение с другим человеком. Проживите этот день в воображении. Что вы чувствуете вечером: облегчение или тяжелую тоску?
2. На следующий день представьте, что вы ушли к любовнику, разрушив брак. Проживите этот сценарий. Что вы чувствуете, когда затихает первая эйфория?

Надежда, если захотите более детально разобраться в ситуации, в своих чувствах, приглашаю вас на консультацию (я работаю онлайн).

Всего вам доброго!

Васильева Елена, психолог Москва