Встречалась с парнем 11 месяцев, по-началу общения думала что ничего серьёзного не будет, но со временем влюбилась, казалось что между нами химия какая-то, раскажу вкратце , у меня есть дочка, у него до меня тоже был брак, он из многодетной семьи, у меня нет родителей, он в семье самый старший, я думала классно у него большая семья и у меня тоже скоро будет, потому что мы строили совместное будущее. Планировали детей и т.д. моя дочка его вообще не воспринимала, я думала потому что наверное у нее есть папа родной с которым они прекрасно общаются. Приходилось ссориться с ребенком и доказывать что мой новый избранник хороший. После того как мы расстались с отцом ребёнка я была одна 3 года, пока не встретила его. На протяжении всего времени отношений были мелкие звоночки что человек не тот , не для меня, во первых он часто обманывал, во вторых когда выпивал и мы к примеру один раз ходили в кафе , ему что то не понравилось, он запустил в меня бутылку пива, которая разбилась об косяк двери в кафе. Один раз он при своей маме отрепал меня и порвал заклепки на норковой шубе, выливал на меня пиво, я с ним расставалась после всех этих случаев, но он всегда плакал крокодильими слезами, названивал, приезжал просил прощения. После очередного скандала когда он был пьян , он порвал на мне платье, и толкнул в лужу, потом за шкирку потащил меня на съёмную квартиру,когда пришли он закинул мою сумку и куртку в стирку отстирать от грязи, после того как он уснул, я вызвала свою подругу и она меня отвезла домой. После этого я его заблокировала везде, но в один из вечеров он приехал поговорить , я вышла и сказала что всё мы расстаёмся точно, он ничего не смог ответить и только стукнул меня по лицу, у меня был фингал, а дома была дочка.... Я дура , но я простила так как поверила ему, и просила его не пить, так как трезвый он замечательный человек, любящий заботливый и т.д. Вообщем много чего было после этого, недавно он меня подкараулил за углом когда я шла с работы, и избил сильно, хорошо что моя дочь услышала крики о помощи, меня увезли на скорой , я лежала в больнице, после этого происшествия, почти три месяца я с ним не общалась, но он постоянно присылал голосовые сообщения по голосовой почте, СМС в спаме тоже мне приходили, просил прощения , но ничего не сделал , никаких поступков вообще, хотя наверное это и к лучшему, в своих смс он постоянно говорил что я не скем не буду, что он мне не даст житья, или я буду с ним или не с кем. Я после больницы боялась ходить одна домой, очень много всего хочется написать... Но вот уже скоро как будет месяц как он потерял телефон, он больше меня не донимает, человек не работает до сих пор после происшествия, до сих пор не восстановил номер, живёт у матери. Скоро суд у нас с ним. Но я понимаю что он мне вообще не нужен, он конченый как человек. И всегда мне говорил что никогда не трогал пальцем свою жену и других девушек. Я знаю только одно что когда жена от него уходила, она почти сбежала и не сказала не адреса , с тех пор он даже свою дочь не видел, потому что бывшая скрылась от него с ребёнком, сейчас живет своей жизнью и за мужем. Он на протяжении после развода не скем не жил, и я единственная с кем он познакомил всю свою семью за 6 лет. Не верю что только со мной он так поступал. Я всё понимаю, но страдаю от того что недавно мне общие знакомые сказали что он был с другой девушкой в кафе они танцевали , целовались, и что было потом не знаю, вот что задело меня. Так лялся в любви , говорил однолюб но после всего того что сделал просто живёт своей жизнью, ни в чем себе не отказывает. Господи что у меня в голове если он не выходит из моих мыслей, не могу я на других смотреть, но и с ним не хочу быть. Но постоянно плачу и думаю, неужели он так быстро меня забыл?
Светлана!
Вам ничего себе внушать не нужно! Нужно поменять вектор или ход направление ваших мыслей. Со "страдаю от того что он был с другой девушкой" на "как хорошо, что он поменял меня на другую". Хоть это и относительное "хорошо" в аспекте плачевных перспектив для другой женщины.
По-хорошему, стоит быть благодарной жизни, судьбе, что вы остались живы и, следует надеяться, перестали его интересовать, как женщина, точнее, даже не как женщина, а как объект для слива его агрессии.
"... что у меня в голове если он не выходит из моих мыслей, не могу я на других смотреть, но и с ним не хочу быть. Но постоянно плачу и думаю, неужели он так быстро меня забыл?". Судя по данному высказыванию и тому, что вы за 11 месяцев ваших отношений пережили, у вас действительно серьезные психологические проблемы, которые внушением, увы, не решаются.
Вы, конечно, можете сходить на прием к психологу гипнологу, но это не станет для вас волшебной таблеткой, тем более, если вы не будете готовы к длительной, при сопровождении психолога, работе над самой собой.
Вы столкнулись с деструктивным к себе отношением, с которым мирились, вероятно, как-то его и себя оправдывая, целых 11 месяцев! Возможно, вы наивно верили, что ради вас, ваших чувств, он исправится, станет лучше и тому подобное и всякая другая чушь, хотя неоднозначные "тревожные звоночки" вы сами прекрасно видели и, надеюсь, отдавали себе отчет в том, на что в этих отношениях вы подписываетесь.
Изжить из себя позицию жертвы бывает весьма затруднительно. Некоторые даже не готовы признать в себе жертву, хотя это первый шаг на пути к избавлению от этого. Можно быть жертвой чужой агрессии, в том числе физической, либо чувствовать, что жизнь против меня, тогда это говорит про меня, как жертву обстоятельств. Можно страдать от чужих оскорблений, хамства и неуважительного отношения к себе, тогда речь идёт о жертве психологического насилия и неспособности человека стоять за себя. И всё перечисленное, вероятно, можно отнести к вам и к вашей ситуации.
В целом, описанные вами отношения носят название абъюза, в которых нет и не может быть настоящей любви, но есть любовная зависимость. И с ней, с вашей любовной зависимостью, стоит работать, чтобы в будущем не наступать на те же грабли.
Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Светлана!
То, что с вами было - это не любовь и не «трудные отношения».
Это насилие. И физическое, и психологическое. Тут важно называть вещи своими именами, не чтобы вас напугать, а чтобы вы перестали винить себя.
То, что он делал: бил, унижал, пугал, угрожал, преследовал - это опасно. И для вас, и для вашей дочери.
То, что он иногда был «хорошим», плакал и клялся не делает его другим человеком. Это типичный цикл: сделал больно → попросил прощения → снова сделал больно.
Почему он не выходит из головы?
Потому что психика долго жила в напряжении.
Когда было плохо - страшно. Когда он «мирился» - становилось легче.
Вот за это облегчение мозг и цепляется сейчас.
Это не значит, что вы хотите быть с ним.
Это значит, что вам нужно время и помощь, чтобы отойти от травмы.
Почему так больно, что он с другой?
Потому что внутри есть иллюзия:
«Если ему так быстро хорошо - значит, со мной было что-то не так».
Это ложь, которую подсовывает травма.
На самом деле он не умеет быть один, он не проживает последствия, он не меняется, а просто переключается на новую жертву.
То, что он “живёт и радуется” - не признак счастья.
Это типичное бегство от ответственности.
«Неужели он так быстро меня забыл?»
Ответ, который может ранить, но освобождает:
он не забывал и не любил - он использовал.
Поэтому и “отпускание” у него выглядит легко.
Вы же проживаете всё по-настоящему.
Поэтому вам сейчас так больно.
Что сейчас действительно важно делать
Полный ноль контакта.
Никаких новостей, знакомых, обсуждений. Даже “узнавать как он” - это снова ранить себя.
Поддержка для вас.
Психолог, кризисный центр, работа с травмой. Это не “разговоры”, это восстановление.
Фокус на безопасности.
Суд, документы, защита. Это сейчас приоритет, даже если эмоционально трудно.
Помнить: скучаете не по нему.
Вы скучаете по надежде, по образу семьи, по ощущению “я не одна”.
Но этот человек никогда не был тем, кем казался.
Самое главное, что я хочу, чтобы вы услышали
То, что он не выходит из головы - не любовь.
Это последствия насилия.
И они проходят. Не сразу, но проходят.
Вы уже сделали самое сложное - вы выжили и вышли.
Берегите себя!
Спасибо, Светлана, за этот отклик. В нем много трезвости и силы, даже если сейчас вы этого не чувствуете.
То, что у вас никогда раньше не было такого состояния тоже очень понятно. Вы столкнулись не просто с расставанием, а с выходом из отношений, где было насилие и сильная эмоциональная привязка. После такого «сердце разрывается» - это частая реакция, а не признак, что вы ошибаетесь головой.
Теперь к тому, что вас волнует.
Да, вы очень точно чувствуете.
Это не «вы такая», не «с вами он стал таким». Это действительно его способ быть в отношениях. Насилие, вспышки, обвинения, угрозы - это не случайность и не следствие одной конкретной женщины. Это внутренняя модель, его натура, если говорить простыми словами.
И вы правы - с другой он будет таким же. Может быть сначала мягким, внимательным, «идеальным» как и с вами. Но потом всё повторится. Потому что без глубокой работы над собой такие люди не меняются. А он, судя по всему, даже не считает, что с ним что-то не так.
Ваши мысли, которыми вы себя успокаиваете, вполне здоровые. Это не гордыня, это возвращение опоры в себя. Факты говорят сами за себя: вы живете, развиваетесь, работаете, у вас есть ответственность, ребенок, планы. Он же живет от вспышки к вспышке, от случая к случаю. И это не про «кто лучше», а про разный уровень жизни и зрелости.
Очень важно только одно уточнение. Старайтесь удерживать фокус не на том, что «лучше меня у него не будет», а на другом: «Мне не нужно быть для кого-то лучшей, чтобы быть в безопасности и покое».
Вы не проиграли эти отношения. Вы из них вышли живой и это главное.
Сейчас ваша задача не понять его, а помочь себе пережить это состояние, дать сердцу "догнать" голову, восстановить чувство безопасности.
Это состояние пройдет. Не за день и не за неделю, но оно не навсегда. И однажды вы поймаете себя на мысли, что он больше не в центре вашей головы.
Благодарю, что поделились своей историей! Берегите себя!
Светлана, я внимательно прочитал ваш текст.
И прежде чем сказать что-то еще, хочу подчеркнуть главное: то, что вы пережили и продолжаете переживать — это очень тяжело. И ваши чувства, вся эта путаница из боли, тоски, гнева и сомнений — это абсолютно нормальная реакция нормальной психики на ненормальные, травмирующие обстоятельства.
Вы не «дура». Вы — человек, который оказался в ловушке сильнейшей психологической динамики. Давайте попробуем вместе посмотреть на эту ситуацию не только глазами, полными слез, но и с профессиональной точки зрения. Это может дать опору.
Я вижу в вашем рассказе несколько ярких симптомов, которые складываются в четкую картину.
Травматическая привязанность — это когда связь с тем, кто причиняет боль, становится навязчивой и разорвать её кажется невыносимым.
Навязчивые мысли и «незавершенное действие» — ваш мозг постоянно возвращается к нему, пытаясь мысленно «доиграть» ситуацию, найти ответы, которых нет.
Идеализация и обесценивание: «трезвый он замечательный» — это идеализация, а все ужасные поступки как будто отсекаются, относятся к «другому» человеку (пьяному).
Сильный страх одиночества и экзистенциальной пустоты, который звучит в его угрозах («я не с кем не буду») и, возможно, резонирует с вашим личным опытом (отсутствие родителей).
Чувство глубокого предательства и уязвленного нарциссизма: «как он мог так быстро меня забыть?» — это вопрос не только о любви, но и о вашей ценности, которую он своим поведением отрицает.
И, конечно, вина перед дочерью, которую вы втянули в эти отношения, и теперь это добавляет стыда к общей боли.
Почему так происходит? Почему тянет к тому, кто разрушает?
Травматическая связь часто формируется в детстве. Отсутствие родителей — это глубокий след. Психика может неосознанно стремиться воспроизвести ситуацию ранней нестабильности, чтобы наконец-то её «переиграть» и победить. Выбор партнера, который то боготворит, то унижает, может быть попыткой исцелить какие-то очень старые раны.
С системной точки зрения, вы, возможно, бессознательно взяли на себя роль «спасительницы». Он — «потерянный», из многодетной семьи, безработный, с историей неудач. А вы — та, которая даст ему шанс, создаст семью. Это сильный, но опасный сценарий.
Есть и экзистенциальная причина. Его угрозы «будешь ни с кем» бьют в самую точку — в страх изоляции. После трех лет одиночества встреча с кем-то, кто так яростно (пусть и уродливо) «добивается» вас, могла стать противоядием от этого страха. Разорвать отношения — значит снова встретиться с той пустотой, которую вы уже знаете.
Психоаналитически это можно описать как связь с разрушительным объектом. Ваша психика, образно говоря, «приклеилась» к нему, потому что он активировал самые ранние и болезненные структуры. Он не просто мужчина, он стал воплощением и боли, и надежды одновременно. Отсюда и аддикция — тяга к этому эмоциональному «кайфу» от примирений после дна. И его уход к другой — это не просто измена, это крах всей этой болезненной, но привычной конструкции, оставляя вас один на один с «ломкой».
У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы работать.
Ваше страдание сейчас — это не столько по нему, сколько по той иллюзии семьи, надежды и будущего, которую он олицетворял, а затем разбил вдребезги, как ту бутылку о косяк.
Его новая девушка вызывает такую боль, потому что он отдал ей ту «хорошую», идеализированную часть отношений, оставив вам всю грязь, боль и унижение. Это невыносимо несправедливо для психики.
«Как он мог забыть?» — это вопрос из нарциссической травмы. Ваш внутренний ребенок кричит: «Как он мог не увидеть, какую драгоценность потерял?». Но дело в том, что он не способен видеть эту драгоценность. Его внутренний мир устроен иначе.
Возможно, часть вас до сих пор верит, что если бы вы вели себя иначе, он бы не пил и был бы тем «замечательным» человеком. Это магическое мышление, попытка вернуть контроль над ситуацией, который был полностью утрачен.
Следовательно, наши мишени в терапии были бы такими.
Перевести фокус с вопроса «почему он?» на вопрос «почему Я позволила этому случиться и продолжаю страдать?». Это не обвинение, а исследование.
Работа с травмой насилия — чтобы тело и психика перестали жить в режиме постоянной тревоги и ожидания удара.
Разбор и «переписывание» внутреннего сценария отношений, где любовь связана со страданием и жалостью.
Проработка экзистенциального страха одиночества, поиск опор внутри себя, а не в ком-то другом.
Восстановление границ и чувства собственного достоинства, которое было так грубо попрано.
Ваша ситуация напоминает человека, который много лет жил в комнате с кривыми зеркалами. И даже вырвавшись на свободу, он продолжает видеть себя искаженным — уродливым, ни на что не годным, брошенным. Потому что его взгляд сам стал кривым. Задача терапии — не найти новое зеркало (нового мужчину), а выпрямить собственное зрение. Чтобы вы увидели в отражении не жертву, а выжившую. Не дуру, а сильную женщину, которая, несмотря ни на что, нашла в себе силы выйти, заблокировать, дойти до суда. Это уже огромное, титаническое достижение.
Задайте себе эти вопросы, не требуя быстрых ответов. Просто позвольте им быть.
Что я на самом деле чувствую, когда думаю о нем? (Не «должна чувствовать», а реально: гнев, тоску, зависть, пустоту?).
Чего я так боюсь в том состоянии «никогда ни с кем», которое он мне пророчил?
Если бы моя дочь в будущем описала мне такие отношения, что бы я почувствовала и что бы ей сказала?
Какая часть моей жизни, кроме этих отношений, опустела или была заброшена, пока я была с ним?
Представьте, что эта зависимость от мыслей о нем — это такая внутренняя боль, как фингал под глазом. Как бы я сейчас ухаживала за этим синяком, как лечила?
Несколько техник для самостоятельной поддержки.
«Стоп-кадр». Когда в голове начинается навязчивый цикл мыслей о нем, особенно о нем с другой, громко скажите себе «Стоп!». И сразу переведите внимание на 5 предметов в комнате, назовите их цвета, 4 звука, которые слышите, 3 тактильных ощущения (например, ткань дивана под рукой). Это возвращает в «здесь и сейчас».
«Дневник свидетельства». Заведите тетрадь. И пишите там не о чувствах, а только о фактах. «Он швырнул в меня бутылку. Он порвал шубу. Он ударил меня по лицу. Он избил меня так, что я попала в больницу». Перечитайте, когда возникает соблазн его идеализировать. Это опора в реальности.
Техника «Два стула». Поставьте два стула. На одном — вы, которая страдает и скучает. На другом — вы, которая зла на него и на себя за то, что позволила этому случиться. Поговорите от лица каждой. Дайте голос и боли, и гневу. Это помогает интегрировать разорванные части себя.
Светлана, то, что вы описали — это работа не на одну консультацию. Это глубокий, многослойный процесс. Но я с уверенностью могу сказать, что такие запросы — одни из самых трудных, но и самых благодарных в практике. Видеть, как человек выходит из этого плена, находит себя заново и строит жизнь, где уважение — это базис, а не роскошь... это дорогого стоит.
Вы уже сделали самый страшный шаг — вырвались физически и начали юридическую борьбу. Следующий шаг — вырваться психологически. И на этом пути не нужно идти одной. Психика, травмированная таким образом, нуждается в профессиональной «костыле», чтобы снова научиться ходить без боли. Я готов стать для вас таким «костылем» на этом отрезке пути.
Доверьтесь этому своему желанию — навести порядок в своей голове и в своей жизни. Оно — лучший компас.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Светлана
22.01.2026Вы действительно правы, но у меня никогда в жизни не было такого состояния ,сердце разрывается, но головой понимаю что не мой человек, и ещё мне кажется что он никогда не исправится, будь то я , или другая, ведь это же его сущность такая, натура, ведь правда? Он и с другой будет таким, вот такими мыслями и успокаиваю себя, и всегда себе говорю что лучше меня у него не будет, я работаю, есть машина, дом, а он как перебивался шабашками , так и живёт от случая к случаю.