Отношения с мужем

Добрый день Лилия!

     На сколько я понял из письма - проблемы в безопасности и личном пространстве у вас общие. У него - это про потерю, у Вас - это гиперопеку. Но, вы это сами с годами для себя создали и теперь - пожинаете плоды. В отношениях появилась привычка поведения, которую сейчас сложно простым ответом изменить.

     Вы как мать, он - как ребенок, который боится потери. Для вас обоих будет полезным изменить систему отношений и вернуть супругу его взрослость (выводя его из позиции ребенка) отдав ему за свою жизнь ответственность. 

     Важным моментом здесь еще являются опоры. У Вас они в норме, а он уже на Вас буквально висит, но здесь мы вновь подходим к тому, что у него нет собственного решения и проще это все отдать Вам, а это вновь про ответственность.

     Данный ответ является предположением, т.к. сам формат не предполагает режима консультации. Если захотите продолжить, мои данные Вы найдете в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Лилия. 

Хотеть немного личного пространства - вполне нормально. Тут дело не в вас, не в вашем поведении. Ваш муж хочет полного слияния с вами. Все действия, нарушающие слияние, воспринимаются как недостаток любви. Но такое слияние возможно только у матери с младенцем. В его мировосприятии любой отказ - это отсутствие любви, поддержки. Скорее всего, это распространяется и на другие его контакты. В здоровых отношениях границы должны быть. Возможно, дело в истории жизни вашего мужа, его раннем опыте. Но это не повод поддерживать такое поведение. Вы можете говорить о том, что ваши планы без мужа, это не про отсутствие любви, это про вас. Ставьте его перед фактом, что вы сегодня вы хотите провести время без него. Но в то же время вы его любите. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте.Лилия, в вашей ситуации речь не о любви и не о вашем поведении, а о высокой тревоге и неуверенности вашего мужа, которые он пытается «лечить» тотальным контролем и постоянным подтверждением значимости. Его фраза «ты меня не любишь» — это не про вас, а про его внутренний страх быть покинутым. Любое ваше желание побыть одной он воспринимает как угрозу, а не как нормальную потребность взрослого человека. Поэтому он не слышит объяснений, не принимает аргументы и каждый раз интерпретирует ваши границы как отвержение. Разная сексуальная конституция здесь лишь усиливает его тревогу, но не является причиной. Пока вы оправдываетесь, доказываете и стараетесь «дать ещё больше», он лишь убеждается, что его страхи управляют ситуацией. Границы не объясняют — их обозначают и выдерживают. И здесь важно понимать: его ревность и обвинения не исчезнут от дополнительных доказательств любви, потому что проблема не снаружи, а внутри него.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я сейчас живу — в своих потребностях или в постоянном обслуживании чужой тревоги?
Что произойдёт со мной, если я продолжу отказываться от личного пространства ради «спокойствия» мужа?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Лилия, добрый день. В описании вашей непростой ситуации я вижу несколько уровней препятствий для взаимопонимания: разное представление о проявлении любви к другому, разные потребности в сексе, а также симбиоз в отношениях (муж очень сильно привязан к вам, что для вас очень удушающе). Вы с мужем как будто говорите на разных языках и действуете по разным сценариям. Поясню, почему я сделала такое предположение. 

Для вас любовь - это забота (приготовление еды), уют дома, поддержание чистоты и порядка, совместное времяпрепровождение, качественное время (кофе с подругой, маски, ванна - ваше время заботы о себе и восстановлении), физическая близость в той частоте, которая комфортна вам (с чем-то вы можете не согласиться, это мои предположения на основании вашего описания ситуации). 

Для мужа - любовь, возможно, ощущается только в "слиянии" и постоянном подтверждении. Когда этого нет, его охватывает тревога ("она меня не любит", "я ей не нужен"), которая выражается в ревности и упрёках. 

Симбиоз в отношениях: вы как Родитель обеспечиваете заботу (быт, порядок, чистота), а он как Ребенок требует постоянного подтверждения своей важности "Ты любишь меня? Ты точно любишь? Ничего не изменилось в наших отношениях?". И такая бесконечная проверка действительно очень сильно истощает. Ваша потребность в личном пространстве вполне закономерна "как глоток свежего воздуха".

Почему ваши слова о личных границах не работают? 

Для человека с тревожным типом привязанности (моё предположение) слова "мне нужно своё личное пространство" может очень сильно пугать и расцениваться как угроза разрыва отношений, отвержение и подкрепление страха "я ей больше не нужен". Он не слышит суть вашего обращения, а воспринимает сигнал опасности и еще больше усиливает хватку.

Что вы можете попробовать сделать в такой ситуации:

- сместите фокус на ваши отношения и его чувства. Например: "Дорогой, я замечаю как тебе важно чувствовать нашу связь. Для меня это тоже важно. И для того, чтобы я могла быть с тобой живой и счастливой/наполненной, а не уставшей мне иногда нужно время восстанавливаться, чтобы потом быть с тобой. Мои встречи с подругами/время ухода за собой - это время восстановления моего ресурса, как подзарядка моей способности проявлять заботу и любовь к тебе. Ведь если я опустошена, то и "давать" тебе мне будет нечего".

- узнайте у мужа, что значит для него "доказательства любви". Спросите мужа: "Какое моё действие/слово было бы для тебя сигналом, то ты важен для меня и любим? Кроме секса." 

- передоговоритесь о новых правилах ваших отношений. Вы признаёте его потребность в любви, но предлагаете способы её удовлетворения комфортными для вас способами. В свою очередь вы ожидаете от него признание и уважение вашей потребности в личном пространстве.

- придумайте и создайте ваши ритуалы, которые помогут ему чувствовать, что "вы рядом, вы вместе" даже когда физически вы далеко. (как пример - написать короткое приятное сообщение в течение дня "вспоминаю о тебе")Таким способом вы поможете ему чувствовать надежную и безопасную связь между вами.

Если , несмотря на все ваши усилия, ваш муж продолжит настаивать на своём и нарушать ваши границы, то скорее всего проблема глубже. В таком случае я рекомендовала бы обратиться к семейному психологу и личную терапию мужу. Вы можете сказать: "Я готова делать шаги навстречу тебе, чтобы сохранить и укрепить наш брак. Но мне одной не справится с нашей ситуацией. Давай вместе сходим к семейному психологу, чтобы он помог нам с тобой выстроить отношения, в которых мы оба будет чувствовать себя любимыми и свободными. Для меня это очень важно".

Вы не обязаны жертвовать своими границами для удовлетворения его потребности. Но вы можете попытаться перевести ваши отношения на новый уровень, где вы с мужем сможете уважительно относится к потребностям друг друга и проявлять любовь на "языке друг друга". Это сложная, но вполне реальная и выполнимая задача.