Не уступаем друг другу

Добрый день, Юлия! 

Ваш муж уходит в запои и гуляет — это не просто «плохое настроение» или «особенность характера», это повторяющаяся модель, которая разрушает доверие и стабильность. В психологии это понимается как поведенческий паттерн: человек ищет краткосрочное облегчение, не заботясь о последствиях для партнёра и семьи, а тот, кто остаётся, в попытке сохранить отношения часто берёт на себя управление ситуацией, оправдывает или терпит поведение другого, что формирует замкнутый цикл боли и контроля.

Ваше чувство усталости, раздражения и обиды абсолютно закономерно. Совесть, которая не позволяет «гулять» или искать поддержку вне брака, тоже отражает внутренние моральные ориентиры, но они не должны превращаться в самоистязание. Вы несёте ответственность за свои действия и жизнь, а не за исправление алкоголя и поведения мужа. В литературе это напоминает сюжеты, где героиня остаётся в разрушительных отношениях из чувства долга, и только осознание собственной ценности и границ позволяет ей выйти из системы насилия и начать восстанавливаться.

Практический вывод: ваши силы должны уходить на себя и свои ресурсы, на развитие хобби, стабильность работы и эмоциональное здоровье. Установление чётких границ — это не предательство, а сохранение себя. Это может включать минимизацию контакта с его запоями, отказ от участия в его гулянках, прекращение терпеть унижение и отсутствие уважения. Созависимость редко ломается без чётких границ. Отдельно стоит фиксировать свои эмоции и, если есть возможность, искать психологическую поддержку, даже онлайн или бесплатную, чтобы проработать обиду, тревогу и усталость. Это единственный путь сохранить себя в ситуации, когда другой человек систематически разрушает совместное пространство.

Здравствуйте, Юлия. 

Если я вас правильно поняла, тот вы развелись в 2023, то есть почти три года назад. Сейчас это ваш бывший муж. Но вы продолжаете отношения, живете вместе? 

Ваш муж проявляет к вам безразличие и неуважение, уходит в запой. Как вы думаете, какова вероятность того, что ваш муж изменится? Есть ли у него желание меняться? Что вас держит рядом с этим человеком? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Юлия. Вы описываете не запутанную ситуацию, а длительно повторяющийся сценарий жизни с зависимым человеком, где ваши потребности, чувства и границы систематически игнорируются. Алкоголь в этой истории — не причина, а маркер: регулярные запои, исчезновения, безразличие и отсутствие ответственности говорят о том, что муж не включён в отношения и не выбирает их, независимо от того, вместе вы формально или в разводе. Вы живёте в режиме ожидания и терпения, при этом сохраняете верность и совесть, но это не делает отношения взаимными. Здесь важно честно посмотреть не на него, а на себя: сколько лет вы уже живёте в одиночестве внутри отношений и что именно удерживает вас в этой позиции.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле теряю, если окончательно выйду из этих отношений?
На что я рассчитываю, оставаясь рядом с человеком, который не выбирает меня и семью?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.