Из-за чего мы не можем нормально общаться? Как нам исправить эту ситуацию и не потерять друг друга?

ГлавнаяСоветы психологовИз-за чего мы не можем нормально общаться? Как нам исправить эту ситуацию и не потерять друг друга?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ксения

Категория вопроса: Отношения

22.02.2010

Здравствуйте! Меня зовут Ксения,мне 20 лет. Мой молодой человек на полгода старше меня. Встречаемся мы уже 2 года,но в последнее времы стали раздражительно реагировать друг на друга по мелочам: можем просто идти по улице, молчать и нас обоих это начинает бесить,разговор не клеится. Когда мы начали встречаться (мы учились в одной группе в институте,потом он ушел в академ и стал на курс младше меня) мои родители были против и активно это показывали(он им не нравился из-за его бедности и просто),в последствии они стали недолюбливать друг друга и прекратили какое либо общение. Мой молодой человек - сирота,у меня полноценная семья, у нас разный материальный статус. Меня не волнуют ни деньги ни положение,я люблю его и не могу без него. Я полностью завишу от него эмоционально - когда поссоримся ничего не могу делать,не могу отвлечься.


До меня у него был девушки и вообще он был гулящим(встречался максимум 3 месяца),со мной у него первые длительные отношения. У меня до него никого не было. Я смотрю вперед с расчетом на образование крепкой любящей семьи, для него это тоже главное.


Я в последние месяца 3-4 стала очень раздражительной и плаксивой(чуть что так в слезы,до этого никогда практически не плакала),раздражаюсь в большей степени на маму(она больше всех была против наших отношений) и на любимого человека,по мелочам. Он же в свою очередь раздражается на меня, когда слышит: про мою семью(в частности маму или брата(с братом у них была размолвка,они даже встречались по инициативе брата и без моего ведома и брат сказал ему,чтобы он не появлялся в нашей семье. Мне стоило больших трудов помириться после этого с ним)),когда я ему что то начинаю рассказывать,он говорит,что это у меня выходит искуственно и злится,передо мной же встает стена при разговорес ним не могу все рассказать в красках и с эмоциями - получается монотонный текст,с друзьями все совсем иначе - свободно общаюсь(часто бываю в центре внимания)(я вообще обычно с ним бываю более молчаливая,весь разговор ведет он и до недавних пор нас это устраивало,но потом он стал требовать от меня инициативы в делах,разговоре,хочет,чтобы я его немного контролировала(он мне часто говорит что и как делать,я ему редко (обычно он на это отвечает не учи меня я и сам знаю,либо"ладно"(с пренебрежением))). Я в свою очередь раздражаюсь на то,что он стал менее активным в разговоре, практически не слушает моего мнения,в споре о чем-то я постоянно не права он меня фактически ни во что не ставит в вопросе выяснения каких либо проблем.


Дошло до того,что придя к нему в гости (наши интимные отношения длятся уже более года и я его удовлетворяю,в его доме нас всегда тянуло друг к другу физически) в молчании у меня начинаются слезы,а он вымещает свою злость ударами по разным предметам. Мы говорили с ним об этой ситуации,пыались ее разобрать,он говорит,что этот период надо пережить,я тоже на это надеюсь. Решили вместе(но каждый у себя дома) поискать ответ на этот вопрос : что же нам всеже делать в такой ситуации? Мы любим друг друга и не хотим терять! Но я боюсь,что такое положение дел выведет кого то из нас и он уйдет.


Во время ссор у меня возникали мысли о разрыве,но через секунду я понимала,что не смогу без этого человека и не представляю никого другого рядом с собой. Мы с ним и эту тему разбирали,он ответил - что во время ссор тоже думал о разрыве и думал,что может с другой ему будет лучше,но успокоившись,понимал что ему нужна только я.


Все два года мы звоним друг ругу каждый день по несколько раз,и встречаемся очень часто.


Из-за чего мы не можем нормально общаться? Как нам исправить эту ситуацию и не потерять друг друга? Я прошу Вас ответить на мой вопрос, мы в тупике и не знаем что делать...

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за чего мы не можем нормально общаться? Как нам исправить эту ситуацию и не потерять друг друга?

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ксения!

Вы описали много граней Ваших отношений, но во Всех гранях, Вы упомянули раздражение и непонимание. Конечно, по-хорошему, Вам лучше обоим прийдти на очную консультацию. Особенно, если Вы оба хотите изменить сложившуюся ситуацию. Ведь просто пережить можно затаив обиду, которая потом будет мешать расти и развиваться Вашим отношениям.

Теперь то, что можно сказать по письму.

Во-первых,  2 года - это как раз тот срок, когда пылкая влюбленность затухает, уступая место или более глубокому и спокойному чувству любви или пониманию того, что люди не подходят друг другу. Вы пишете, что оба любите. Возможно, Вам сложно пережить эту перемену в отношениях. Вы пишете, что Вам сложно разговаривать - обоих перестало устраивать то распределение активности-пассивности в общении, которое было до сих пор. Вам сложно молчать вместе, Вы начинаете раздражаться. Возможно, Вы оба изменились и изменились Ваши потребности в общении, интересы? Возможно, Вы перестали понимать друг друга с полуслова, и теперь нужно чуть больше терпения, чтобы донести свою точку зрения?

Теперь, то что касается отношений Вашего молодого человека и Вашей семьи. По-хорошему, Вы должны установить для своих домочадцев границу, за которой начинается Ваша личная жизнь, в которую им лучше не вмешиваться. Но и Ваш молодой человек не должен вмешивать Вас в его отношения с Вашими родственниками.

Также могу предположить, что Вы не обсуждаете Ваше раздражение и дискомфорт до тех пор, пока оно не "прорвет плотину". И естественно, когда накопилось, то как правило реакция сильнее,чем раздражитель. Что в свою очередь может обижать партнера, который не может знать,сколько у Вас накопилось. И получается заколодованный круг.

Буду рада помочь Вам его разорвать и наладить Ваше общение.

С уважением, Анастасия Уманская.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Батырева Валерия Борисовна

Психолог Ростов-на-Дону

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ксения!

Трудности в общении (так называемые коммуникативные неудачи) зачастую становятся причиной размолвок. Если не пытаться "лезть в глубину" вопроса, то поробуйте пообщаться с Вашим молодым человеком следующим образом. Первый момент. Во время разговора попробуйте фокус своего внимания сосредоточить не на себе (не на своих обидах, раздражении, мыслях), а на нём - что с НИМ происходит, каково ЕМУ сейчас, о чём ОН сейчас думает, что ЕГО заботит и беспокоит. А второй момент отчасти противоположен первому. :) Если уж Вас переполняют собственные чувства (особенно негативные), да так, что думать в разговоре о нём уже нет никакой возможности, то пробуйте говорить о них (чувствах) от первого лица ("Я злюсь сейчас"), но, по возможности, без упрёков в его адрес.

Понимаю, что всё это требует определённых навыков, старания и внимания. Проще, конечно же, всё это делать, придя вдвоём на приём к семейному психологу. Возможно, там всплывут и другие нюансы, не только коммуникативные...

Любви и терпения Вам, Ксения!

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравсвуйте, Ксения! Когда Вы начинали встречаться (также и сейчас этот период продолжается), то вы оба находились в том возрастном периоде, когда Вы оба только начинаете самоопределяться в плане отношений, партнера, качеств и представлять какие отношения Вы хотите? какие качества хотите видеть в партнере? и т.д. - все это период самооппределения в поло-ролевых отношениях! Также важно в этот период научитсья правильно строить отношения и выражать свои чувства и эмоции (и Вам и молодому человеку) - а не тратить время на ссоры и обвинения! Надо выражать именно свои чувства - боль, обида, непонимание. Также и Ваш молодой человек может испытывать много и негативных эмоций и подавлять в себе эти чувства, комуфлируя их за вспышками агрессии и обиды на Вас - ведь он знает и чувствует, что родители недовольны Вашим выбором (и это конечно может быть ему неприятно и больно), также он может ощущать себя ниже Вас по социальной лестнице, что также может давить на его мускулинность! Вам надо и самой проговаривать чувства и помочь ему в этом, чтобы он смог озвучивать их а не подавлять в себе, что разрушительно сказывается и на нем самом и на отношениях!!! Если Вам сложно будет самой разобраться в своих эмоциях и чувствах, а также во взаимоотношениях - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам! 

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ксения, Вы сами говорите, что у Вас от него зависимость ("не могу без него. Я полностью завишу от него эмоционально - когда поссоримся, ничего не могу делать, не могу отвлечься"). С эти важно разбираться очно. Зависимость - не то, что приводит к счастливой жизни...

Вы пишете: "смотрю вперед с расчетом на образование крепкой любящей семьи (тот образец взаимоотношений, который есть в Вашей родительской семье, соответствует тому, что Вы для себя спланировали?), для него это тоже главное (Вы написали, что он сирота, могу предположить, что образца "крепкой любящей семьи" у него ... нет, не было опыта). То, что Вы его описываете как "гулящего" - он ищет мамину любовь (подсознательно).

Симстемные семейные расстановки - мощный метод решения сложных отношений, переплетений в родовых историях. Обращайтесь, можете просто ознакомиться с методом, чтобы понять, годится он Вам или нет.

 

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!