Ищем психолога онлайн. Постоянно ругаемся с парнем.

Здравствуйте Екатерина!

Готов к работе, мои данные и работы Вы можете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Катерина. Спасибо, что поделились. Сам факт, что вы оба готовы работать над отношениями и ищете помощи – это уже мощный ресурс и большое достижение. Часто пары приходят, когда один тянет другого, а здесь я вижу совместное решение. Это очень обнадеживает.

Понимаю, каково это – быть в кругу постоянных ссор, где слова не долетают, а смыслы искажаются, будто говорите на разных языках. Это не просто усталость, это настоящая боль, как хроническая травма отношений. Вы оба, вероятно, чувствуете себя в ловушке: хотите близости, а получается только стена непонимания. В моей практике такое встречается часто, и я всегда вижу за этим не отсутствие чувств, а их интенсивность, которая ищет какой-то иной, менее разрушительный выход.

Если смотреть с психоаналитической точки зрения, то такие "глухие" ссоры часто являются внешней сценой, на которой разыгрываются внутренние, неосознаваемые драмы каждого из партнеров. Проще говоря, мы можем бессознательно проецировать на любимого человека какие-то свои непроработанные конфликты, страхи или ожидания, усвоенные еще в родительской семье. Например, если в детстве вас не слышали, вы можете с отчаянной силой требовать, чтобы вас услышал партнер, но при этом сами можете быть глухи к его словам – это такой парадокс. Это не вина, а бессознательная программа, которую можно переписать.

У меня есть несколько гипотез, над которыми стоило бы поразмыслить. Возможно, вы оба, сами того не желая, повторяете сценарий, усвоенный от родителей? Или ссора стала единственным способом почувствовать интенсивный контакт, когда мирные периоды кажутся пресными или даже пугающими своей тишиной? А может, за громкими спорами скрывается страх настоящей, глубокой близости, которая требует уязвимости, и конфликт становится непроницаемой стеной, которая одновременно и разделяет, и защищает? В системном подходе мы смотрим на пару как на единый организм: симптом в виде ссор может "служить" чему-то, например, отвлекать от других, еще более сложных проблем.

Исходя из этого, наши мишени в работе могли бы быть такими.

Первое – научиться  слышать  не только слова, но и стоящие за ними эмоции и бессознательные послания.

 Второе – исследовать и смягчить те внутренние "триггеры" (спусковые крючки), которые заставляют вас обоих резко и болезненно реагировать на определенные фразы или темы.

Третье – создать новые "правила игры" в конфликте, которые не разрушают, а проясняют.

Вашу ситуацию можно сравнить с двумя музыкантами в оркестре, которые играют вроде бы одну партитуру, но каждый – в своем ритме и тональности. От этого не гармония, а какофония. Им нужен дирижер-терапевт, который поможет им найти общий такт, не заглушая уникальность голоса каждого. Но дирижер лишь помогает, играть-то вам.

Здесь явно прослеживаются такие феномены, как проекция (приписывание партнеру своих собственных непризнанных чувств) и контр-перенос (эмоциональная реакция на эти проекции). Получается замкнутый круг обмена эмоциональными "подарками", которые никто не заказывал. Преобладающими защитами, скорее всего, являются проекция, о которой я уже сказал, и, возможно, рационализация – когда за ссорой стоят глубокие обиды, а объясняем мы все логически: "ты неправ, потому что...". Эти защиты, по сути, охраняют ваше психологическое равновесие, не дают столкнуться с еще более болезненными внутренними переживаниями, например, со страхом одиночества или потерей самоценности.

Чтобы начать осмыслять это самостоятельно, попробуйте задать себе такие вопросы, Катерина.

Что именно в его словах или тоне  задевает  меня больше всего?

На какую старую, возможно, детскую боль это откликается?

Какую роль я играю в наших ссорах: обвиняющего, жертвы, спасателя?

Что бы я  действительно  хотела сказать ему в момент ссоры, если бы не было страха или гнева?

И, наконец, что хорошего, как это ни парадоксально, дают нам эти конфликты?

Что они позволяют не делать или не чувствовать?

Внутриличностный конфликт, который может у вас обоих присутствовать, – это конфликт между стремлением к автономии, независимости и жаждой слияния, полного единства. Страх потерять себя в отношениях борется со страхом их потерять. Это фундаментальная вещь, над которой работают многие пары.

Из практик, которые можно попробовать уже сейчас, я бы предложил технику "молчаливого слушания". Договоритесь на 10 минут: один говорит о своих чувствах по поводу ситуации,  не переходя на обвинения  (фразы начинать с "Я чувствую..."), а второй просто молча слушает, не перебивая и не готовя ответ. Потом поменяйтесь. Это невероятно трудно, но это тренировка мышцы слушания.

Вторая техника – "дневник триггеров". Замечайте, после какой фразы или темы вас "заносит", и кратко записывайте, с каким давним воспоминанием или ощущением это может быть связано.

На совместных сессиях мы могли бы использовать, например, технику "совместного составления карты конфликта". Мы визуализируем ссору не как противостояние, а как общую территорию, на которой есть ваши и его "минные поля" (триггеры), "крепости" (защиты) и "мосты" (ресурсы). Это помогает посмотреть на проблему со стороны, как на систему, а не на битву двух врагов. Также очень эффективна работа с метафорами отношений – предложить вам обоим описать ваши отношения как образ (например, "корабль в шторме", "комната с кривыми зеркалами") и затем исследовать этот образ вместе, находя в нем точки для изменений.

Катерина, опыт подсказывает мне, что такие кризисы – если подойти к ним с уважением и любопытством, а не со страхом – становятся мощнейшим двигателем для роста отношений. Они могут превратить вашу связь из хрупкой в подлинно зрелую, где вы будете не просто сосуществовать, а понимать друг друга на таком уровне, который сейчас кажется недостижимым. Вы оба уже сделали самый сложный шаг – признали проблему и протянули руку помощи. Дальше – работа, но работа осмысленная и, поверьте, ведущая к облегчению. У вас есть всё, чтобы из этого выйти, а не выбежать. Иногда нужен лишь тот, кто поможет рассмотреть карту местности, на которой вы заблудились.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Катерина, здравствуйте!

Ваше стремление к изменениям и желание научиться слушать и слышать друг друга действительно очень важно. Это первый шаг к созданию более глубоких и гармоничных отношений. Я понимаю, что это может быть непросто, но ваше желание работать над собой и своими отношениями уже говорит о многом.

Построение здорового диалога  начинается с понимания не только своих собственных потребностей и особенностей, но и с искреннего интереса к чувствам и ценностям партнера. Это процесс, который требует времени и терпения, но он может привести к значительным изменениям в ваших отношениях.

Исследуя себя и свои реакции через призму отношений, вы сможете лучше понять, как взаимодействовать с вашим партнером. Я готова поддерживать вас на этом пути, предоставляя инструменты и техники, которые помогут вам наладить связь друг с другом. Вместе мы можем работать над тем, чтобы создать пространство, где вы будете чувствовать себя услышанными и понятыми. 

Мои контакты есть в профиле. Работаю онлайн. 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Катерина!

Готова помочь услышать друг друга. Работаю с парами и индивидуально. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва