Я всегда чувствую себя одинокой

Виктория, добрый день! 

Готова Вам помочь разобраться что с Вами происходит. Можете обратиться ко мне за консультацией. Принимаю очно и онлайн.

С уважением и заботой, Светлана Пронина
г. Иркутск

Здравствуйте, Виктория!

Сочувствую вашему состоянию. Я бы исследовала ваше одиночество. Какое оно? Почему вы решили, что вас никто не понимает? Всегда ли так было? А родители?

Одиночество - это экзистенциальная данность. Мы все одиноки. Но ваше одиночество, похоже вам не нравится? Оно пугает?

Тут и правда важно разбираться. Понимание себя, своих внутренних процессов позволит узнать свое одиночество, узнать, кака я? Чего хочу? Мои границы, опоры, смыслы? Это важно.

Готова помочь вам разобраться. 

Берегите себя! 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте.
Виктория, то, что вы описываете, похоже не на отсутствие людей рядом, а на устойчивое ощущение эмоциональной изоляции и непонятости. Когда человек снова и снова сталкивается с тем, что его переживания не улавливаются, не отражаются и не находят отклика, постепенно формируется внутреннее закрытие: снижается желание делиться, появляется дистанция и утрачивается интерес к новым знакомствам. Это не про то, что с вами «что-то не так», а про накопленный опыт, в котором близость не приносила чувства принятия и опоры. Со временем психика начинает защищаться одиночеством, даже если внешне есть друзья и общение.
Попробуйте задать себе вопросы:
В какой момент жизни я впервые почувствовала, что меня не понимают и не слышат?
Что для меня значит быть в близком контакте с людьми, и чего мне там не хватает?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Виктория.

Спасибо, что поделились таким личным и сложным чувством. То, что вы описываете, — это очень глубокая и реальная проблема, с которой сталкиваются многие люди, хотя часто им кажется, что они с ней одиноки. Важно понимать, что чувство одиночества в толпе, эмоциональной изоляции — это не ваша «вина» или «неправильность». Это сигнал, который говорит о некоторых особенностях вашего восприятия и потребностях в общении.

Давайте попробуем разобраться в возможных причинах и, что самое важное, в том, что можно предпринять.

    Возможные причины возникновения такого состояния

1. Высокая чувствительность и глубина.   Вы можете быть человеком с более глубоким, рефлексивным внутренним миром, чем многие вокруг. Вам может быть важно обсуждать не бытовые темы, а смыслы, чувства, переживания. Когда этого взаимного проникновения в разговоре не происходит, возникает ощущение, что вас «не слышат» на том уровне, на котором вы говорите.
2. Страх уязвимости.   Возможно, в прошлом был опыт (даже неявный), когда ваше откровение не оценили, отмахнулись или не поняли. С годами это могло привести к формированию защитного механизма: «Зачем делиться, если всё равно не поймут?». Тело и психика просто «берегут» вас от повторного разочарования.
3. Эмоциональная депривация в детстве.   Иногда (хотя и не всегда) такое хроническое чувство одиноства родом из детства, когда ребёнок по каким-то причинам не получал достаточного эмоционального отклика, эмпатии от значимых взрослых. В результате не формируется базовое доверие к миру и ощущение, что другие люди могут быть «эмоциональным домом».
4. Особенности мышления и восприятия.   Это может быть связано с нейроразнообразием (например, черты высокофункционального аутизма/синдрома Аспергера у женщин часто остаются нераспознанными и проявляются именно в чувстве «присутствия за стеклом»). Это не болезнь, а особенность устройства нервной системы.
5. Экзистенциальный кризис или депрессия.   Чувство изоляции, потеря интереса к общению и невозможность разделить радость могут быть симптомами начинающейся депрессии или глубокого экзистенциального вопроса: «А кто я и зачем все это?», который особенно обостряется в вашем возрасте.

    Что можно предпринять? Практические шаги

Эти шаги — не волшебная таблетка, а постепенная работа над восстановлением связи с собой и другими.

1. Начните с глубокого самопознания. Без осуждения.   Заведите дневник. Попробуйте там, в диалоге с собой, ответить на те же вопросы, которые вы задавали другим: «Что именно я чувствую в этой ситуации?». Опишите это максимально подробно, метафорично. Цель — не найти ответ, а научиться понимать и принимать свой внутренний мир. Вас не обязательно должны «понять» другие —   важно, чтобы вы понимали себя. 

1. Ищите «своих» людей, а не просто людей.   Скорее всего, проблема не в количестве общения, а в его качестве. Вам нужны люди, которые мыслят так же глубоко. Где их искать?

          Узкие сообщества по интересам:   книжные клубы (особенно по серьезной литературе, философии, психологии), кружки по творчеству (писательские, художественные), волонтерские проекты с осмысленной миссией, интеллектуальные дебаты.

          Онлайн-пространства:   форумы и сообщества, где обсуждают темы, близкие вам. Часто проще начать делиться мыслями анонимно или полуанонимно в текстовом формате.

1. Учитесь делиться постепенно и безопасно.   Не нужно выливать душу целиком. Начните с малого. Поделитесь с кем-то не самой сокровенной мыслью, а просто чем-то, что вас зацепило (песня, цитата, наблюдение). Посмотрите на реакцию. Если человек откликнулся с интересом, в следующий раз можно поделиться чуть глубже. Так вы проверите «безопасность» человека и построите доверие шаг за шагом.

1. Рассмотрите возможность терапии с психологом.   Это самый прямой и эффективный путь. Психолог (особенно гуманистического или экзистенциального направления) — это тот самый «понятливый другой», который   точно   услышит вас на той глубине, на которой вы говорите. В кабинете терапевта вы сможете:

        Проговорить это чувство одиночества без страха быть непонятой.

        Проработать возможные травмы прошлого.

        Научиться навыкам построения глубоких и безопасных отношений.

        Исследовать свои особенности без стыда.

1. Творчество как способ выражения.   То, что сложно сказать словами, можно выразить через рисунок, музыку, стихи, танец, ведение блога. Это способ «выпустить» свои переживания наружу и, возможно, найти отклик у тех, кто чувствует похожее.

1. Проявите любопытство к другому.   Иногда, погружаясь в свой внутренний мир, мы невольно «закрываемся» от мира другого человека. Попробуйте в диалоге сконцентрироваться не на том, как бы объяснить себя, а на том, чтобы узнать другого. Задавайте глубокие вопросы. Часто взаимопонимание рождается именно в точке соприкосновения двух внутренних миров.

    Важный итог

Виктория, то, что с вами происходит — это не приговор одиночеству навсегда. Это   запрос на изменение качества ваших связей  . Ваша чувствительность — это не недостаток, а дар, который делает вас уникальной. Но им нужно научиться пользоваться.

Вам 18 лет — вы стоите на пороге взрослой жизни, где у вас будет гораздо больше свободы выбирать своё окружение, среду и способы самовыражения. Сейчас самое время начать этот путь — не к поиску «кого бы то ни было», а к поиску   себя   и построению мостов от этого найденного «я» к другим таким же глубоким и интересным людям.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали проблему и попросили о помощи. Это требует огромной смелости. Дальше будет легче, особенно если не идти в одиночку. Сильный и понимающий психолог может стать вашим лучшим союзником на этом пути.

Вы не одна в своем чувстве одиночества. И выход есть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Виктория, то, что Вы описываете, хорошо известно в психологии личности и не сводится к отсутствию людей рядом. Речь идёт о переживании экзистенциального одиночества — состоянии, когда человек остаётся внутренне один даже в контакте с другими. Исследования и клинические наблюдения показывают: это часто возникает у людей с высокой чувствительностью, развитой рефлексией и потребностью в глубоком эмоциональном отклике. Когда окружающие просят «объяснить, что именно Вы чувствуете», они пытаются понять рационально, но не эмпатически. Карл Роджерс называл это отсутствием конгруэнтного отклика: Вас как будто слушают, но не слышат, и со временем психика делает вывод, что делиться бессмысленно.

С точки зрения теории привязанности Джона Боулби, подобное состояние может формироваться, если в раннем опыте было недостаточно эмоционального зеркалирования — когда чувства не отвергались, но и не отражались полностью. Тогда человек привыкает всё объяснять словами, вместо того чтобы просто быть принятым, и со временем устаёт от постоянного «перевода себя» для других. Это не дефект и не патология, а особенность эмоциональной организации личности. В художественной литературе этот мотив часто встречается: у Сэлинджера Холден Колфилд окружён людьми, но остро чувствует одиночество именно из-за невозможности быть понятым на глубинном уровне; у Камю герои испытывают похожее отчуждение не потому, что они одни, а потому что между ними и другими нет эмоционального резонанса.

То, что Вам становится всё труднее делиться и заводить новые знакомства, — закономерный защитный механизм. Психика экономит ресурсы и защищается от повторяющегося опыта непонимания. Это не значит, что с Вами «что-то не так» или что Вы разучились общаться; это значит, что прежний способ контакта перестал работать.

Мини-практика, которую можно начать делать уже сейчас: заведите отдельную тетрадь и каждый день заполняйте три коротких пункта. Первый — «Что я чувствую сегодня» (без объяснений и анализа, просто фиксируя). Второй — «Где меня сегодня хоть немного поняли» — это может быть музыка, книга, фраза, видео, собственная мысль. Третий — «Один бережный шаг к себе» — не к людям, а к себе: прогулка, тишина, занятие, которое не требует отклика извне. Эта практика снижает внутреннее напряжение и постепенно возвращает ощущение опоры, не зависящей от реакции окружающих.

Важно понимать: ощущение одиночества не говорит о Вашей неспособности к близости, наоборот — оно часто возникает у людей, способных к глубине, но пока не нашедших подходящую форму контакта. Такие вопросы лучше разбирать в терапевтическом пространстве, где не нужно ничего доказывать и объяснять «правильными словами». Я работаю онлайн, приходите, вместе мы разберёмся, откуда это состояние возникло и как постепенно вернуть ощущение связи — с собой и с другими. Главное — Вы не одна. Спасибо за смелость говорить об этом.