Как быть в этой ситуации?

Здравствуйте!

Касательно истерики. Для 7-ми летнего мальчика проявления истерики нетипичное поведение, при условии, конечно, что то, что вы наблюдали за внуком, действительно, было истерикой.

Когда ребенок в истерике, вам следует на некоторое время оставить внука в покое и в одиночестве, например, в отдельной комнате, где он может прорыдаться и проораться. Главное, вам нужно удостовериться, что окружающая вашего внука обстановка остается для него достаточно безопасной, чтобы он не мог сам себе навредить. Время от времени можно проверять состояние внука. Если оставаться в роли постоянного зрителя во время истерики другого человека, в том числе ребенка, то истерика может затянуться и впоследствии повторяться. Истерику всегда поддерживает присутствие зрителей. Если зрителей нет - истерика сама сходит на нет. 

Касательно того, что вызвало истерику у внука. Насколько хорошо вам самому известно, что конкретно спровоцировало истерику у вашего внука? Для него это была типичная реакция? Он раньше себя так вел? Знаете ли вы, с чем связано, что мама постоянно кричит на сына? И что происходит в семье вашего внука в последнее время? Если у мальчика есть отец, то каковы его отношения с отцом?  Были ли вы сами свидетелем того, что мама постоянно кричит на вашего внука? Или вы знаете об этом только со слов мальчика?

По моими многочисленным вопросам, думаю, понятно, что только зная контекст ситуации в семье ребенка, можно понять, что делать дальше, и вам в том числе. Также, немаловажный такой нюанс, кем вам приходится мама вашего внука? Дочерью или снохой? Это может влиять на многое. Однако, кем бы она вам не приходилась, вам нужно разговаривать с обоими родителями мальчика. Если диалог с родителями по каким-то причинам невозможен, то лучше обратиться за помощью к нейтральной стороне, например, психологу, чтобы совместными усилиями понять, что происходит в семье ребенка и как вы, как дедушка, можете помочь своему внуку в дальнейшем.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Виктория, здравствуйте.

Вы можете оставить внука жить у себя? Организовать школьное обучение, присмотр и уход за ребенком?

Если нет, то честно ему об этом скажите и что  Вам необходимо вернуть его домой его родителям, но на каникулах он сможет приехать к Вам в гости.

Если готовы взять на себя опеку над внуком, то обращайтесь в органы опеки и если подойдете по возрасту и соберете вса бумаги, то сможете оформить над ним опеку.

Но, здесь есть подводный камень , в случае если Вы не пройдете как опекун, а органы опеки заинтересуются семьей, то возможно, что ребенок окажется в приемнике распределителе для детей со сложной жизненной ситуацией , в Ващем городе, скорей всего тоже есть аналогичный центр, ссылка ниже.

https://srcn-avis.ru/

До всех выше перечисленных вариантов можно поговорить с самой мамой и прояснить ситуацию.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Виктория.

Хочется спросить "что делать?- чтобы что?"

Какого результата вы хотите добиться?

Есть ощущение, что вам очень жаль внука, и вам бы не хотелось, чтобы он жил с тем, кто на него постоянно кричит. Но крик может быть о разном: мама кричит, потому что ребенок первые 5 раз ее игнорировал, или мама все время кричит, это ее норма общения, она склонна ребенка оскорблять, например?

Какие могут быть варианты:

1. Поговорить с мамой ребенка. Выяснить, почему она кричит на сына. Какие у нее жизненные обстоятельства? Есть ли помощь близких? Нет ли угрожающих ситуаций? Нет ли депрессии или другого серьезного недуга? Здесь может быть много разных причин, начиная от того, что ребенок не понимает иначе, заканчивая психическим расстройством у матери. Вы лучше знаете обстоятельства. от них и стоит отталкиваться.

2. Поговорить с ребенком. Объяснить, что мама заботиться о нем и его интересах, и было бы здорово, чтобы он откликался.

3. Не пытаться играть для ребенка против его мамы в игру  "хороший полицейский-плохой полицейский". Не стоит вбивать клинья между матерью и ребенком. ребенок бессознательно вполне может вас использовать в "войнушке" против мамы- это называется триангуляция- не ведитесь на это. 

Ребенок должен четко осознавать, кто какую роль исполняет. Бабушка- это не мама. 

Если же ситуация такова, что мать действительно угрожает здоровью ребенка, то можете рассмотреть вопрос опеки над ним, при условии отсутствии отца.

С уважением, Вишнепольская Кристина,
схема-терапия, семейная терапия

Здравствуйте, Виктория! Понимаю вашу тревогу — это непростая ситуация. С точки зрения детской психологии, дети в семь лет очень чувствительны к эмоциональной атмосфере в семье. Если он сталкивается с постоянным криком и напряжением, у него формируется страх и чувство небезопасности, поэтому и возникают истерики при мысли о возвращении домой.

В такой ситуации важно действовать спокойно, без давления и угроз. Сначала стоит обсудить с ребёнком его чувства: дать ему понять, что его эмоции нормальны, что его слышат и понимают. Можно проговорить, что каникулам есть начало и конец, и что вы понимаете его переживания, но при этом соблюдаете границы реальности — ребёнок всё равно должен возвращаться домой.

Работать можно и с его стрессоустойчивостью: вместе продумывать способы, как справляться с тревогой (например, дыхательные упражнения, визуализация безопасного места, игрушка, которая даёт ощущение поддержки). Также полезно обсудить с матерью ребёнка её стиль воспитания, мягко и без обвинений, чтобы снизить крики и напряжение. Иногда достаточно договориться о спокойном прощании, коротких, предсказуемых контактах, чтобы ребёнок не чувствовал угрозу.

Если ситуация остаётся тяжёлой, повторяется, появляются сильные истерики или страхи, стоит подключить детского психолога — он поможет ребёнку осознать эмоции и выработать навыки адаптации, а взрослым — стратегии взаимодействия без травмы для ребёнка.

Это только часть анализа, детальнее на личной консультации, записаться можно через форму сайта.