Сама спровоцировала измену мужа, помогите пережить это

Здравствуйте.
Виктория, в вашей ситуации важно смотреть не на слова и эмоции, а на факты и реальное поведение. Сейчас вы находитесь в браке, где есть продолжающаяся измена, постоянная тревога, утрата доверия и ощущение нестабильности. Его слова о любви и желание «не уходить» не отменяют того, что параллельная связь сохраняется, а значит, ответственность за выбор он на себя не берёт. Причина, которую он называет — ревность к вашему прошлому и работе, — не является объяснением измены, это лишь оправдание собственного решения. Ваше состояние — постоянные подозрения, страх узнать правду, контроль, боль — говорит о том, что брак сейчас не даёт опоры и безопасности. Вопрос здесь не в том, почему он не уходит, а в том, готовы ли вы жить в отношениях, где доверие разрушено и где вам приходится постоянно выдерживать тревогу и унижение ради сохранения формы семьи. Сохранение брака имеет смысл только тогда, когда оба готовы прекращать разрушительные действия и брать ответственность за восстановление доверия, а не перекладывать вину друг на друга.
Попробуйте задать себе вопросы: на каких условиях я готова сохранять этот брак и что для меня является точкой невозврата? Что я сейчас выбираю — реальную близость или страх остаться одной?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Виктория.

Вам могут показаться обидными мои слова, но я только хочу предложить вам взглянуть на свою жизнь и поступки трезвым взглядом. 

Итак,

Виктория

На работе был долгий роман с женатым мужчиной, была любовь.

Была любовь, но вас, почему-то не выбрали.

Виктория

Второй муж появился и разорвал этот мучительной роман

Вы 12 лет своей жизни мучались, но ответственности за свою жизнь не брали? вас "спасли".

Виктория

Со своим мужем знакома давно, были 20 лет назад отношения, бросил из за подруги меня,

Это снова ситуация, где выбрали не вас. Подруга ваша была? Больнее вдвойне.

Виктория

он мне с этой моей подругой изменяет, я переписку прочла, пишет ей, что любит её.

Но и вы, похоже, не умеете выбирать себя, так как

Виктория

с 1 мужем не сложилось, не любила

Виктория

А мой муж от ревности с ума сходит, и мне не говорит

Вы умеете читать мысли?

Виктория

он мне с этой моей подругой изменяет, я переписку прочла, пишет ей, что любит её

Это ошибка, или эта подруга вам подруга в настоящем времени после всего, что было?

Виктория

пишет ей, что любит её.

"Если мужчина любит двух женщин - он не любит ни одну", как-то так звучит поговорка.

Виктория

От меня уходить не хочет говорит, что любит, секс в отношения сохранился

Да еще и 

Виктория

работа занимает много времени но это наш гарантируем доход в семье.

Вы его и сексуальные потребности закрываете, и финансовые. еще и эго его тешите, борясь с подругой за него, как за трофей,- красота мужику. Зачем ему уходить?

Виктория

боюсь правду узнать

Почему? потому, что тогда придется что-то решать самой? 

Или снова принять, что меня не выбрали. 

Виктория, вас и так не выбрали.

Виктория

очень хочется сохранить семью.

очень хочется быть единственной. но это не в вашей власти. 

вы пишите в названии темы, что "спровоцировали" его измену, но за измену отвечает только человек ее совершивший, это был его выбор.

Виктория

Свою измену обьясни ревностью постоянной, потому что я с бывшис с утра до вечера вместе нахожусь на работе,

Допустим, этим можно объяснить измену как секс, но ведь ей ваш муж пишет о любви к ней:

Виктория

пишет ей, что любит её.

Он любит ее, потому что вы работаете с бывшим в одной организации? по-моему, звучит абсурдно. А как по-вашему?

Виктория

секс в отношения сохранился

Вас в вашем сексе двое. С его стороны он сохранился, потому что "а в чем проблема?", а с вашей стороны он сохранился, потому что вы, засунув свои чувства куда подальше, надеетесь соперницу переиграть. 

при этом

Виктория

Мне очень больно

Вы можете находиться и жить в такой ситуации достаточно долгое время. Но что с вами будет?

Мне хочется пожелать вам начать выбирать себя.

могу помочь вам на этом пути.

С уважением, Вишнепольская Кристина,
схема-терапия, семейная терапия

Доброго времени суток Виктория!

Вы находитесь в болезненной и мучительной ситуации.

Самое главное, что выйти из неё можете только Вы сами и только при Вашем желании.

Дело в том, что Вашего мужа вполне всё устраивает:

- он добился Вас;

- продолжает отношения с любовницей;

- Вы прекратили роман с женатым.

А вот у Вас всё наоборот:

- обида 20 - ти летней давности никуда не делась; как и страх повторения;

- присутствует ревность, тревога и не доверие;

- отсутствует  эмоциональное и моральное удовлетворение.

Именно с этим Вам нужно разбираться. И постарайтесь понять при каких личных условиях Вы сможете жить в браке.

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Виктория, здравствуйте. Благодарю вас за такое подробное и искреннее письмо. Вы описываете ситуацию, в которой может захлебнуться любая, даже самая сильная женщина – боль от предательства, удушающая ревность, финансовые тревоги и желание сохранить семью сплетаются в один тугой узел. И чувствовать себя сейчас растерянной и разбитой – это абсолютно нормально. Это не слабость, это признак того, что вы живой человек, который очень дорожит отношениями.

Прочитав вашу историю, мне видится один ключевой, проходящий через всю вашу жизнь, паттерн. Если говорить языком психоанализа, это может быть   «навязчивое повторение»   – бессознательное стремление воспроизводить болезненные сценарии из прошлого, словно пытаясь их наконец «переиграть» и исцелить. Дважды в вашей жизни мужчины уходили к подруге, и вот, третий раз, казалось бы, вернувшийся и искупивший вину, совершает ту же рану. Это не просто совпадение, это мощный сигнал из глубин психики, требующий расшифровки. Возможно, в этом есть бессознательная попытка обрести контроль над когда-то пережитым беспомощным страданием.

Моя рабочая гипотеза такова: сейчас вы с мужем оказались в ловушке сложной системы взаимных проекций и невысказанных договоренностей. Он, чувствуя себя уязвимым из-за вашего постоянного контакта с бывшим любовником, возможно, бессознательно «отыгрывает» свою боль через измену, а вы, получив эту травму, фактически возвращаетесь в знакомую с детства или юности позицию – позицию страдающей, но цепляющейся за отношения женщины. Ваш брак, на мой взгляд, стал ареной, где разворачивается старая драма недоверия и покинутости, а вовсе не местом, где можно дышать полной грудью. И самый острый вопрос сейчас, по-моему, даже не «изменяет ли он», а «зачем вам обоим нужен этот мучительный спектакль?».

Давайте определим мишени для работы, если вы решитесь на терапию. Первая – это   «внутренний образ отношений»  . Что для вас значит «быть в отношениях»? Часто ли там присутствуют боль, неопределенность и борьба? Вторая –   границы  . И ваши личные (почему работа с бывшим любовником остается допустимой, даже если она вас разрушает?), и границы пары. Вы с мужем, кажется, живете в состоянии хронической партизанской войны, где нет четких правил, зато полно мин замедленного действия.

Ваша ситуация напоминает мне аллегорию о двух раненых людях в одной лодке. Оба истекают кровью, оба гребут, но каждый мажет веслом по ранам другого, думая, что это помогает грести. Больно обоим, лодка кружится на месте, а до берега далеко. Чтобы доплыть, сперва нужно остановиться и перевязать раны. Каждому свои.

Какие   психологические защиты я здесь вижу?

Прежде всего,   отрицание   («все было идеально») и   рационализацию   («не увольняюсь из-за денег»). Они выполняют важную функцию – смягчают удар реальности, позволяют вам продолжать жить и функционировать. Но они же, как толстое стекло, искажают видение реальности и мешают почувствовать подлинные эмоции – ту самую ярость, горечь и отчаяние, которые сейчас, думаю, бушуют внутри.

 А еще я вижу проекцию: ваш муж, возможно, приписывает вам свои собственные страхи и желания, а вы, в свою очередь, проецируете на него старые страхи из прошлого.

Что можно попробовать сделать самостоятельно, уже сейчас? Я бы предложил две простые, но мощные вещи.

 Первая –   «дневник чувств-фактов»  . Разделите лист на две колонки. В одну записывайте чувства: «я боюсь, что он уйдет», «мне больно». В другую – только факты, которые вы можете подтвердить: «он сказал, что задерживается на работе», «я прочитала переписку тогда-то». Это помогает отделить реальность от накрученных интерпретаций.

Вторая – упражнение на   внутренний диалог  . Спросите себя вслух: «Что для меня сейчас важнее – формально сохранить семью или обрести в ней душевный покой?». И дайте ответ не из головы, а прислушавшись к ощущениям в теле. Тело редко обманывает.

В терапии же мы могли бы пойти дальше. Например, использовать технику   «хронологии привязанностей»  , чтобы проследить, как ваши модели отношений формировались с детства. Или поработать с методом   «создания семейной генограммы»  , чтобы увидеть повторяющиеся сценарии в вашей родовой системе – часто такие драмы передаются из поколения в поколение.

Еще один интересный инструмент – это   «ролевая пластика»  , где через движение и метафору мы можем исследовать, какие роли вы играете в этом браке (Спасателя, Жертвы, Преследователя) и есть ли выход из этой драматической игры.

Виктория, ваше желание сохранить семью – глубоко и уважительно. Но сохранить можно разное. Можно сохранить видимость, а можно – живое, дышащее пространство доверия и близости. Второе потребует мужества смотреть правде в глаза, остановить этот болезненный танец и, возможно, заново научиться договариваться. Судя по тому, как тонко вы чувствуете и анализируете, у вас для этого есть все внутренние ресурсы. Иногда хаос и боль – это не конец истории, а сигнал, что пора строить ее фундамент заново, на более твердой почве. И в этом процессе профессиональный взгляд со стороны бывает не просто полезен, а необходим, чтобы разглядеть лес за деревьями собственных эмоций.

Это сложный путь, но он ведет к обретению не просто «сохраненного брака», а целостности внутри себя. А это, знаете ли, единственная собственность, которую у нас точно никто не отнимет.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.