Кризис в семье или жизни

Здравствуйте, Екатерина!

Хочется вас поддержать.

Семейная система представляет собой иерархичную структуру.

В норме, когда молодые создают семью и рожают детей, именно их пара становится в этой иерархии центральной, доминантной.

Похоже, в вашей семейной системе власть так и осталась у старшего поколения, а ваша супружеская пара находится в статусе зависимой, младшей. 

Более того, в вашей супружеской паре, судя по вашим словам, супруг не видит в вас равной себе.

Такое ощущение, что для всех вы глупёха-несмышлёха, хотя вы уже и жена, и мать, и специалист. 

Екатерина

хочу уйти и невидедеть их всех и реализовать себя

Каким образом ваше окружение ограничивает вашу реализацию?

из ваших слов, вас окружают обесценивающие вас люди, где-то словами, а где-то поступками (мама с приборкой). как вам с этим?

в такой среде жить непросто, поэтому понятны ваши сильные чувства и желание сбежать.

при этом, вызывает уважение ваша ответственность перед детьми, а также мне показалось, что как в специалисте вы в себе не сомневаетесь и это хорошая опора.

итак, вы хорошая мать и хороший специалист. 

как именно ВЫ оцениваете себя, как супругу и дочь? (своими глазами, а не родных)

возможно, вам не хватает именно адекватного взгляда на себя исходя из ваших собственных представлений.

возможно, это придало бы вам сил и уверенности начать защищать себя и отстаивать свои границы- с мужем, с мамой.

с вами должны считаться, вас есть за что уважать. но так сложилось, что кроме вас эти процессы никто не начнет. 

Желаю вам удачи.

С уважением, Вишнепольская Кристина,
схема-терапия, семейная терапия

Здравствуйте, Екатерина. Прочитал ваш запрос и должен сказать — вы описали классическую и очень тяжелую ситуацию, в которой творческий человек, а вы явно им являетесь, оказывается в тисках систем, которые его не признают. Я часто вижу подобное в своей практике. Вы — архитектор не только по профессии, но и, судя по всему, по душевному складу: вам нужно проектировать, создавать, строить — и не только дома, но и свою жизнь. А ваше окружение, будто некий комитет по стандартизации, пытается навязать вам готовые, устаревшие чертежи. Это невыносимо.

Вы упомянули, что вас «съедают» эмоции. Это точное слово. В психоанализе мы говорим об интроектах — это как будто голоса значимых людей (мужа, родителей) поселяются внутри вас и начинают там ругаться, критиковать, обесценивать ваши порывы. И тогда вы оказываетесь в ловушке: если высказываешься — сталкиваешься с реальным непониманием, а если молчишь — эти внутренние голоса начинают войну уже внутри вашей психики. Получается двойной зажим, смирительная рубашка для личности. Ваше желание «уйти и не видеть всех» — это здоровая, хотя и отчаянная, реакция психики на удушье. Это не каприз, а инстинкт самосохранения.

С экзистенциальной точки зрения, вы столкнулись с фундаментальными вопросами: «Кто я, если меня не видят?», «Как оставаться собой, когда тебя постоянно пытаются переделать под чей-то удобный формат?». И да, дети здесь — не «якоря», а скорее… важнейший контекст, который делает побег не решением, а лишь новым витком сложностей. Вы правы, они не виноваты. Но и вы — не виноваты в своем желании дышать полной грудью.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы немного ослабить этот пресс? Я предложу пару методов, но сразу оговорюсь: когда система давления очень плотная, самопомощь — это как пытаться самостоятельно делать ремонт в квартире, где вам постоянно мешают и критикуют. Нужна иногда хотя бы психологическая мастерская, где вас не будут трогать. Но попробуем.

Во-первых, заведите «Дневник Ярости и Идей». Не просто дневник чувств, а два в одном. В одну колонку записывайте всё, что бесит: «Муж сказал, что херня!», «Мать полезла с советами по уборке!». Без самоцензуры. А в соседнюю — вашу идею, которую это задело. Например: «Моя идея о реконструкции кухни» или «Мое понимание, как удобнее организовать шкаф». Это нужно, чтобы отделить зерно вашего творческого «Я» от плевел обесценивающей реакции других. Вы увидите, как много вашего, настоящего.

Во-вторых, упражнение «Внутренний комитет». Это немного из гештальта. В моменты давления представьте, что внутри вас за столом переговоров сидят несколько фигур: Профессионал-архитектор, Мать, Жена, Бунтарка, которая хочет всё бросить. И дайте каждой по 2-3 минуты «высказаться». Просто выслушайте их внутри себя, не пытаясь сразу принять решение. Часто главный конфликт — между Профессионалом и, условно говоря, «внутренней матерью», которую вы интроецировали. Когда они выговорятся, станет чуть тише и понятнее, чего хотите именно вы.

Вы знаете, в моей практике была клиентка, дизайнер, которая в шутку говорила, что её самооценка похожа на старинную фреску в сыром помещении: родные постоянно соскребают с неё штукатурку своими комментариями, а ей приходится по ночам тайком её восстанавливать. Пока мы не начали работу, она не осознавала, что у нее есть право не пускать их с «инструментами» в это своё личное пространство. Работа была именно об этом — о возведении внутренних, психологических границ, которые не менее важны, чем несущие стены в доме.

Екатерина, ваша энергия, ясность в описании проблемы и даже эта живая, нецензурная метафора про руки — всё говорит о силе, которая в вас есть. Просто сейчас она направлена на внутреннюю борьбу и потому истощает. Задача — перенаправить её обратно на творчество и построение своей жизни, но уже с учетом этих «сложных грунтов» — отношений с семьей. Иногда для этого достаточно одного лишь взгляда со стороны, который расставит всё по своим проекционным осям. У вас явно есть и идеи, и характер, чтобы со всем этим справиться. Главное — перестать быть единственным прорабом на этой стройке в одиночку.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Екатерина.
Вы спрашиваете не о том, плохая ли вы жена или мать, а о том, что делать, когда на вас одновременно давят муж и родители, а вы теряете себя, но не можете «просто уйти», потому что есть дети.
Здесь важно прямо сказать: вы оказались в ситуации систематического обесценивания, где ваше мнение как профессионала, как взрослого человека и как личности не учитывается. Это не про ваши идеи и не про «характер», а про нарушение границ. Уйти и «исчезнуть» — это реакция на длительное давление, а не эгоизм. Решение сейчас не в резких шагах, а в смене позиции: перестать доказывать, оправдываться и ждать признания, и начать чётко разделять — где вы мать, где вы специалист, где вы взрослый человек, а где — зона ответственности мужа и родителей. Пока вы молчите или терпите ради детей, модель давления закрепляется. Дети действительно не виноваты, но им важнее видеть живую, устойчивую мать, чем удобную и сломанную.
Попробуйте задать себе вопросы
В чём именно я продолжаю терпеть то, что для меня уже разрушительно?
Какие границы я могу начать обозначать без угроз и ультиматумов, но твёрдо?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Екатерина.

Думаю,что Вы живете с чувством ложной вины.Поэтому,обращаете внимание на не заслуженное нападение близких Вам людей.Да,они грубоваты,так воспитаны.Но,Вам важно их точку зрения считать субъективной и делать именно,то,что считаете нужным.Вас обесценивают,а Вам можно считать это их точкой зрения,принимая себя талантливой,умной,ценной и любимой собою.У Вас много словесной зависимости,которой не должно быть.

Вы талантливы и хотелось бы,что бы Вы умели идти своим путем.Ваше мнение генеральное,а не их мнение.

Что бы стать уверенной и крепко стоять на ногах,важно уменьшить ложную вину и только тогда,встать с колен,делая то,что считаете нужным.Проявляйте себя ярче и смелее.

ОБращайтесь,если захотите стать более не зависимой.Смогу помочь.