Кризис в семье

Советы психологовКризис в семье

Вопрос психологу

Спрашивает: Ксения, 29 лет

Категория вопроса: Кризисы

06.05.2018

Добрый день! Моя ситуация: в отношениях 4,5 года, из них замужем 2. Первые 2 года все было прекрасно в отношениях, в 2017 году купили квартиру т начали делать ремонт-начались проблемы. Виновата была чаще я-я очень требовательный и вспыльчивый человек. Могу взорваться, наорать, оскорбить человека, а потом и не помню, что говорила. Поэтому стараюсь до таких моментов не доводить-спокойно объяснить мужу, что хотела бы получить, но муж чаще всего не слышит меня с первого раза и в итоге я ничанаю истерить. Основные проблемы:у нас мало секса-муж говорит, что ему не надо часто, может не заниматься сексом и целый месяц, говорит, что я должна радоваться, иначе он бы мне изменял как все. Но я не могу-мне ОЧЕНЬ нужен секс, ОЧЕНЬ!!! Мне пало 1 раз в неделю, а чаще в 2 недели. Я пыталась ему это донести спокойно, но в ответ то, что я написала выше. Как итог-я ору на него и оскорбляю, чтотон импотент потому что уже три недели ничего нет, а мне хоть на стенку лезь! Я не против эксперипентов, мы оба симпатичные, спортивного телосложения, мне 28, ему 26- в чем проблема?? К врачу идти не хочет. Проблема 2- он фанат футбола и трудоголик. Поэтому все выходные и будни распределяются так-сначала работа, потом подработка, потом футбол, я-а на меня кже нет выходных))) В последний год встал вопрос с деньгами-у мужа был кредит за машину и всем бюджетом распоряжалась я. В связи с покупкой квартиры и ремонтом мы ОБА ничего себе особо не покупали весь 2017. Что в итоге-он выплатил кредит, его повысили и мне стали предъявлять питензии, что он хочет пожить для себя и зарплату теперь надо разделить на мою и его. При этом начиная с октября 2017 он ваеьжетначальпокупать себе дорогие вещи-он любит брендовую одежлу, съездил 2 раза на футбол за границу и мы 2 раза были в отпуске. Но при этом он кричит, что денег ему не хватает. Я предложила, пусть он с каждой зп 30000 берет себе, остальное в семейный бюджет-не согласен. Таким образом:с сентября месяца я прошу него прощение за мои оскарбления в его адрес в 2017 году, я к нему пытаюсь подходить, приласкать, обнять-он стоит руки по швам, лицо кирпичиком и никак не реагирует. Секса не стало совсем. Деньги не отдает. Ремонт завис. На все мои попытки наладить отношения-провокация с его стороны-ты подходишь, но тебе это не надо, плохо готовишь, я удивлен ты смогла повесить шторы, нет мы не поедем никуда на выходных я помню ты меня обидела полгода назад и не могу простить, ты меня бесшь, я не хочу заниматься сексом, не трогай меня. Я все это глотала, пыталась как-то достучаться, что если он будет и дальше обижаться на дела давно мтнувших дней, я не смогу загладть вину никак! Он говорит, что понимает это, но ничего с собой поделать не может. В итоге 2 недели назад ушел, но вещи не забрал. К маме. Мы работаем вместе, поэтому вижу его каждый день-не разговарваем. Один раз долго просила опять прощения-не помогло. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что сама тоже испортила отношения, но я с сентября пыталась их исправить-никаких скандалов не было, он сам это признал за мной, но все равно! Неужели можно разрушить семью только из-за возможности бесконтрольно ездить на футбол и покупать дорогие вещи?? Возможно я не полно описала ситуацию, но и так уже много текста...

Ответы психологов

Юдина Елена Владимировна

Психолог Ногинск Был на сайте: 29 июня

Ответов на сайте: 1170     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 10

 Ксения, здравствуйте.

Ксения

Неужели можно разрушить семью только из-за возможности бесконтрольно ездить на футбол и покупать дорогие вещи

Это - надводная часть айсберга. Подводная - инфантилизм мужа. Ваши требования к нему - требования к партнёру, то есть вы хотите равноценного вклада в отношения от него, а он хочет - мамы к сыну, то есть безусловной любви и обслуживания


. А как только "не по его" - наказывает вас отсутствием общения. Про секс - отдельная история. Люди создают семью и для удовлетворения собственных потребностей, в том числе. И потребности в сексе тоже, учитывая, что она - базовая.

Ксения

Основные проблемы:у нас мало секса-муж говорит, что ему не надо часто, может не заниматься сексом и целый месяц, говорит, что я должна радоваться, иначе он бы мне изменял как все

То есть, то, что, при таком положении дел имеются  предпосылки для измены с вашей стороны - он не осознаёт. "Мамы" сексом с "сыновьями" не занимаются.

Ксения

Я не знаю, что делать

Думать. Взвешивать все "за" и "против". Картина, в вашем описании, далеко не оптимистичная. Он вам дал возможность пожить без него, осознать спокойно и без чувства вины - каково это - жить без постоянного "виляния хвостом". Подумайте, что вы отдаёте в этих отношениях, и что получаете, как вам живётся. Как вы будете жить через год, три, пять? Что для вас есть семья? Сходите на консультацию, поймите, какие роли вы играете в этих отношениях. Будет необходимость - обращайтесь.  
  

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 19 ноября

Ответов на сайте: 854     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Говорить мужчине, что он импотент - не лучший способ повысить его либидо.

Вы задали очень много вопросов, там содержится целый клубок проблем. Если вы хотите покопаться в причинах происходящего, то современная психология имеет целый арсенал объяснительных моделей на каждый из описанных сюжетов - обращайтесь, помогу.

Если вы хотите решить проблему, то подходить к ее решению я советую вот с какой стороны:

Из описанного вами я делаю вывод, что вы говортие одно, хотите другого, а добиваетесь третьего.

например

Говорите: Ты импотент 

Хотите: Спровоцировать мужа доказать обратное

Добиваетесь: Еще большего уменьшения влечения к вам

В таком случае, я бы порекомендовал индивидуальные консультации, на которых в паре со специалистом вы проработаете типовые ситуации и научитесь хотеть, говорить, и получать одно и тоже.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день, Ксения!

То что я вижу на поверхности - это ваша "взрывная эмоциональность". И возможно именно из-за количества ваших эмоций, которые выплёскиваются на мужа - и не получается наладить диалог.

Но если у вас будет "пространство", куда вы могли бы приносить ваши переживания, ваш гнев на мужа, вашу обиду - то вы стали бы "поспокойнее" в домашней обстановке, и такой взвешенный подход мог бы помочь вам начать постепенно налаживать ваши взаимоотношения.

И таким пространством высупает психотерапия, у меня в кабинете мы можем обо всём спокойно говорить и искать решения.

Приходите на консультацию, поговорим, подумаем, как вам помочь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!