Угроза развода

Здравствуйте

Психологи не могут советовать, мы работаем с запросом клиента. 

Если пара решает разводиться, мы работаем с этим запросом. Если пара решает сохранять отношения, менять их - то это запрос для терапии. Два направления работы. 

Похоже, что отношения давно зашли в тупик, не развивались, что послужило  охлаждению. 

Отношения не могут сами по себе меняться, их меняет пара. У вас солидный стаж брака, и конечно же, они требуют "инвентаризации". Если супруга будет готова к диалогу, то наладить их можно.  

Но пока,  можно попробовать договориться о времени на раздумья. Сколько ей понадобиться и сколько вы готовы ждать ее решения.  

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте! Вы сделали большой и важный шаг.

Состоялся таки разговор с женой

У вас есть решение.

Готов измениться

Важно теперь узнать, что нужно изменить, возможно это или нет, набраться терпения и пробовать менять.

Причина потеряла тягу ко мне. 

Вспомнить, что притягивало, привлекало, как начались ваши отношения, что вас объединяло.

Если захотите поговорить подробнее, буду рада помочь.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте!  Вы описываю ситуацию, которую я бы назвал одним из самых суровых и, одновременно, честных экзаменов в жизни мужчины. Двадцать один год брака – это целая эпоха, и то, что вы нашли в себе силы инициировать этот разговор, говорит о многом – вероятно, о глубоком, пусть и болезненном, уважении к правде. И к себе, и к жене. То, что вы переживаете сейчас, – это не просто семейный кризис. На мой взгляд, это столкновение с фундаментальными вопросами: о том, кто вы есть вне привычных ролей «мужа» и «отца», о смысле долгого совместного пути, который, кажется, привел к тихой развязке. Ваша готовность меняться – это важнейший ресурс, но, как вы верно заметили, его одного может быть недостаточно, если другой человек отстранился.

С психоаналитической точки зрения, в длительных отношениях часто происходит незаметная подмена. Партнеры постепенно начинают проецировать на другого свои внутренние, неразрешенные конфликты и ожидания, а живой человек превращается в некий «знакомый объект», удобный или, напротив, раздражающий. Фраза жены о потере «тяги» – это, возможно, симптом того, что вы оба, сами того не желая, попали в ловушку рутины, где чувства задремали. Психика устроена так, что она может годами мириться с дискомфортом, а потом внезапно – щелк – и защитный механизм срабатывает в виде отстранения. И причина «в вас» – это не приговор, а указание на то, какая именно часть вашего совместного «конструкта» дала трещину. Это материал для работы, а не для самоуничижения.

Если смотреть экзистенциально, то кризис такого масштаба – это призыв к переоценке ценностей. Он ставит перед человеком вопросы: «Что по-настоящему важно для меня сейчас, в 46 лет?», «Какую ответственность за этот путь я несу?», «Смогу ли я вынести эту тревогу одиночества и неопределенности, чтобы родиться заново – в новых или обновленных отношениях?». Это момент предельной искренности с самим собой. Согласие жены остаться в одном доме ради дочери – это и милосердие, и форма пытки одновременно. Вы находитесь в пространстве «между», и это самое невыносимое состояние для психики, которая жаждет ясности.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи? Я предложу несколько методов, но с важной оговоркой: они не заменят глубокой работы, однако помогут не утонуть в эмоциях и начать собирать себя.

Во-первых, попробуйте технику «внешнего наблюдателя». Каждый вечер, хотя бы 10 минут, сядьте и опишите прошедший день не от первого лица, а как бы со стороны. «Мужчина 46 лет сегодня утром почувствовал…, затем он подумал о…». Эта простая дистанция часто снимает накал переживаний и позволяет увидеть неочевидные паттерны поведения.

Во-вторых, заведите «дневник смыслов». Не просто дневник чувств (хотя и это полезно), а тетрадь, где вы будете отвечать на один вопрос: «Что для меня сегодня было значимым, настоящим, живым?» Это может быть утренний кофе, разговор с коллегой, игра с дочерью. Это упражнение из экзистенциальной терапии, которое возвращает опору в себя, в свои переживания, а не в ожидания другого.

И, в-третьих, практикуйте «осознанные паузы». Перед тем как что-то сказать или сделать в общении с женой, сделайте буквально трехсекундную паузу и спросите себя: «Я говорю/делаю это из страха, из привычки или из настоящего желания?» Это тренирует внутреннюю автономию.

Вы спрашиваете, что посоветую. Знаете, мой опыт подсказывает, что такие кризисы редко разрешаются простыми действиями «сделай раз, два, три». Они требуют времени и – что гораздо важнее – создания нового внутреннего пространства, где можно услышать не только слова жены, но и тихий голос собственной жизни, который, возможно, тоже задремал за эти годы. Иногда для этого нужно, чтобы кто-то со стороны помог удержать фонарь, пока вы разбираете завалы в собственном подвале. Но первый и самый мужественный шаг вы уже сделали – задали вопрос. Теперь важно не спешить с ответом, а дать себе возможность в нем побыть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Xxx.

То, что вы осознаете свою роль и готовы меняться, - это заслуживает уважения и является надеждой на сохранение семьи (если такая цель стоит). То, что признаете вину или часть вины - тоже хорошо. Хотя в семейной терапии есть понятие взаимной ответственности супругов за все, что происходит, даже если виновник внешне один.

Самый лучший и убедительный вариант для вас сейчас - это предложить жене совместную сессию у семейного психолога. Это будут не просто слова, а реальный поступок, который докажет вашу серьезность. наверняка, супруга еще не приняла окончательного решения.

Почему это оптимальный путь:

Это доказательство на деле - вы покажете, что готовы не на словах, а с помощью специалиста разобраться в причинах отдаления и работать над изменениями.

Это безопасное и нейтральное пространство. Психолог поможет вам обоим выразить чувства без ссор, услышать друг друга и понять, что на самом деле стоит за «потерей тяги».

И это кратчайший путь к ясности. Встречи помогут понять, есть ли ресурс и желание у вас обоих возродить отношения. Если нет - вы сможете прийти к цивилизованному и уважительному расставанию, что особенно важно для вашей 5-летней дочери.

Я понимаю, что это может казаться невозможным даже предложить, но попробуйте, раз вы общаетесь хотя бы по бытовым вопросам. Подойдите к жене в спокойный момент и скажите примерно следующее: «Я понимаю твою боль и то, что ты не готова верить просто словам, я осознаю свою вину и очень хочу исправить ситуацию. Давай попробуем обратиться к семейному психологу, чтобы понять друг друга и принять лучшее решение для нас и детей. Я готов на эту работу».

Это ваш шанс либо восстановить брак на новых, здоровых основаниях, либо с достоинством и минимальными травмами для всех завершить этот этап. Пытаться стоит, особенно когда есть ваше осознание и желание. Я готова поддержать вас в этом процессе.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.

Здравствуйте!

     Из Вашей краткости сложно выявить суть, но все-же есть предположение о том, что в отношениях вы переживаете кризис. Вы указали точный двух летний период. 
     «Состоялся таки разговор» - говорит о высокомерии, но сейчас не могу определить кого именно. Если вы оба пытаетесь удержать свои позиции и границы, к конструктивному диалогу не придете, а время, как это было в прошлые года, уже точно, само всего не рассосет.

     Не определенность в намерениях лишь откладывает решение, к которому вы оба не готовы. У вас два года нет отношений и вас обоих это не беспокоит, тогда вопрос: чего вы оба от тишины ожидаете?

     За это время, каждый из вас научился жить с собой и если вы не сможете наладить контакт, смысла во всем не будет.

     Возможно это жестко, но Вы сюда за решением пришли, а не за советом и поглаживанием. Если будут вопросы, приглашаю на консультацию. 
Магистр психологии,

Кабанов Владимир.