Отношения с мужем

Здравствуйте, Елена!

Елена

Почему он так ведет себя именно во время ссоры?

этого мы не угадаем. 

Здесь как будто бы отсутствует диалог между вами. Недопонимание. 

Елена

перед новым годом обсуждали,чтоб 30 и 31 декабря он не брал рейсы(своя газель,может сам составлять график)мне нужна будет помощь.30 декабря берет и уезжает в рейс.

получается, что  он согласился с вами, что  30го будет дома? А сам уехал так как хотел заработать денег?  

Вы оба хотите как лучше, но каждый из вас старается по своему. 

Важно каждому донести понятно до партнера, что для него в данный момент является самым важным.  Возможно, тогда не будет таким недопониманий.

Елена

Разве может близкий любящий человек спокойно сидеть и слушать,как другой человек плачет и не подойти,не успокоить?

если эта ситуация не впервые, и вы говорили ему когда-то, что вам это важно - чтобы он поддерживал, успокаивал вас и именно определенным образом, а он этого не делает, то возможно он слишком был обижен, погружен в собственные переживания. А если вы не обозначали таких моментов, то он мог не знать, как вас поддержать, что делать.

Мужу сложно говорить, возможно, воспринимает разговор как "разбор полетов", или обвинения.  Поэтому защищается. 

Рекомендую парную терапию, психолог сможет помочь поговорить и услышать друг друга. 

Или самостоятельно говорите используя "Я - послания" то есть говорите о себе, своих чувствах. Без "ты..."

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что обратились и так подробно описали ситуацию. Через ваш рассказ явно проступает боль от этой внезапной холодности и чувство острого одиночества — когда самый близкий человек превращается в неприступную крепость. Это очень ранит, и ваша реакция абсолютно понятна. Плакать час от такой изоляции — это нормальная реакция нормального человека на ненормальную, по сути, ситуацию. Вы задаете правильный и очень тяжелый вопрос: «Разве может близкий любимый человек...?» Давайте попробуем вместе разобраться в том, что может происходить.

Ваше описание меня сразу поразило — вы говорите о двух разных людях в одном. Добрый, мягкий, работящий муж и его абсолютный антипод — холодный, отстраненный, недоступный. Это классическая ситуация, когда в конфликте человек неосознанно включает мощные психологические защиты. Представьте себе — внутри у него может быть своя буря, паника, обида или ощущение несправедливости, с которыми он в детстве, возможно, научился справляться только одним способом: замкнуться, уйти в себя, отстроить стену. Для него эта стена — не наказание для вас, а единственный известный способ спастись от эмоционального потопа, который он, возможно, воспринимает как угрозу. В психоанализе мы говорим о регрессии — в стрессе психика откатывается к самым ранним, примитивным способам защиты. Его молчание — это не тишина, это крик, запертый внутри. В экзистенциальном ключе это можно рассмотреть как бегство от диалога, от встречи «здесь-и-сейчас», потому что встреча эта для него непереносимо напряженна.

А вот ваша реакция — эмоциональный всплеск с быстрым отходом — для него может быть сигналом опасности. Вы отходили, а он только-только начинал «переваривать» конфликт. И когда вы, уже остыв, подходили с миром, для него эта ситуация еще была горячей. Его последующее «высказывание» про усталость и отсутствие поддержки — это ключ. Это не оправдание, а маячок, указывающий на его глубокую, может, даже не до конца осознаваемую потребность: его усталость и старания хотят быть увиденными и признанными ДО того, как прозвучит критика, даже справедливая. Его последующий «щелчок» и возвращение в норму — это сброс напряжения. Конфликт в его внутренней бухгалтерии исчерпан, счет закрыт. Но проблема в том, что для вас он не закрыт, потому что не было главного — диалога, восстановления связи. Остается шрам одиночества.

Вы спрашиваете, не вы ли делаете что-то не так. В контексте взаимоотношений ответственность всегда долевая. Ваша бурная, но краткая реакция может запускать его механизм бегства. Но его выбор — бежать в молчаливую крепость, оставляя вас за стеной плакать, — это его модель поведения, его ответственность. Называть ли это психологическим насилием? С формальной точки зрения — да, пролонгированный игнор и лишение эмоциональной близости является формой насилия. Но важно понять мотивацию: он делает это злонамеренно, чтобы причинить боль, или это крик о помощи его собственной, незрелой в этом аспекте психики? Судя по вашему описанию его обычного «я», больше похоже на второе. Но от этого, знаете ли, не легче. Боль-то ваша настоящая.

Позволю себе дать вам несколько методов для самопомощи, которые могут немного изменить эту разрушительную динамику.

Во-первых, попробуйте технику «мета-сообщения». В спокойный, нейтральный момент, не после ссоры, скажите примерно так: «Когда мы ссоримся и ты уходишь в молчание, я чувствую себя брошенной и одинокой. Я понимаю, что тебе, возможно, тоже тяжело и ты так защищаешься. Мне очень важно, чтобы мы могли об этом говорить». Вы говорите не о нем («ты плохой»), а о своем чувстве и о вашей связи. Это снижает обвинительный накал.

Во-вторых, освойте «контейнирование аффекта». В момент, когда чувствуете, что начинается ссора и ваши эмоции закипают, сделайте паузу. Скажите: «Мне нужно 20 минут, чтобы успокоиться и обдумать это, потом мы продолжим». И уйдите. Это не игнор, а заявленная пауза. Это уберет у него триггер «эмоционального потопа» и покажет, что вы управляете процессом, а не он вами.

В-третьих, заведите «журнал циклов». После очередного такого эпизода кратко запишите: триггер (что послужило поводом), ваша реакция, его реакция, итог. Через 3-4 записи вы увидите четкий, предсказуемый паттерн. Это знание само по себе дает опору и снижает тревогу, потому что превращает хаос в понятную, хотя и неприятную, схему. Вы перестанете чувствовать себя беспомощной заложницей внезапностей.

И последнее, на более глубоком уровне. Задайте себе вопрос не только «почему он так делает», но и «почему именно это ранит меня так сильно?» Что в этом молчании для вас невыносимо? Часто такая острая боль от изоляции указывает на наши собственные ранние травмы покинутости. Работа с этим — уже задача для терапевтического пространства.

Вы описали ситуацию, в которой вы оба, по сути, страдаете, но страдаете врозь, по разным комнатам. Он — в своей ледяной крепости, вы — в пустоте перед ее стенами. Разорвать этот порочный круг в одиночку почти невозможно, потому что он требует изменения языка общения двоих. Иногда для этого нужен переводчик, который поможет расшифровать молчание одного и смягчить эмоциональный порыв другого, чтобы они наконец услышали не обвинения, а стоящую за ними боль и тоску по близости. В своей практике я часто вижу, как такие, казалось бы, мертвые замки отношений начинают потихоньку открываться, когда оба учатся видеть за поступками не злой умысел, а древний, детский страх. Это требует времени и смелости. У вас, судя по всему, смелость есть. Иначе бы вы не написали.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена. Понимаю, насколько это сбивает с опоры — когда рядом любящий, заботливый человек, а в конфликте вы словно сталкиваетесь с другим, холодным и недоступным.
Важно честно назвать происходящее: его поведение во время ссоры — это не «спокойствие» и не зрелость, а форма эмоционального ухода и блокировки контакта. Он не умеет выдерживать напряжение, чужие эмоции и разговор о сложном, поэтому выбирает стратегию заморозки — молчание, игнор, отстранённость. Для него это способ защититься, для вас — форма психологического насилия, потому что вы остаётесь в одиночестве со своими чувствами и болью. Особенно травматично то, что он способен слышать ваш плач и не откликаться. Это разрушает ощущение безопасности и близости. Его резкий переход «как ни в чём не бывало» — продолжение той же стратегии: он делает вид, что конфликта не было, потому что не готов его проживать и обсуждать. Но непроговорённое никуда не исчезает — оно остаётся в вас в виде обиды, опустошения и отвращения. Здесь дело не в том, что вы «слишком эмоциональны», а в том, что между вами нет живого диалога в момент напряжения. Пока он выбирает молчание вместо разговора, а вы — попытки достучаться, эта схема будет повторяться.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я чувствую, когда он уходит в молчание, и что со мной происходит в этот момент?
Готова ли я дальше жить в отношениях, где мои слёзы и боль не получают отклика?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, доброго времени. 

Каждый из нас имеет набор стратегий, сформированный в процессе жизни. И, соответственно, в определенных ситуациях, подходящая стратегия будет использоваться. Это не состояние ума, это биологический процесс. 

Можно ли это изменить? Можно, при условии, что человек хочет, и готов что то менять в своей жизни. 

Вы пишите, что ваш муж замыкается... Да, это один из его паттернов поведения. Он не умеет по другому. И здесь нет смысла рассуждать, плохо это или хорошо. Его биология умеет только такой вариант на данный момент. 

Но когда вы описываете ситуацию далее, по сути, вы реагируете точно так же - замыканием. И здесь нет конфликта. Каждый паттерн имеет продолжительность во времени. У мужа реакция закончилась. У вас началась. Он к вам с миром, а вы уже в домике...  И это то же самое поведение. 

Психология человека многогранна... и там нет прямых линий. Там клубок... 

И возможно, стоит обратить внимание еще на один факт. Вы хотите, чтобы состояние вашего мужа соответствовало вашим желанием и настроениям... 

Вы такие, какие есть. Попытка изменить другого чаще всего провальна... Каждый из нас для себя прав... Но только для себя. Да, отношения это про двоих. Но чтобы стать ближе, открыться, довериться, в первую очередь, нужно начать с себя.