Гиперопека над бабушкой

Здравствуйте, Екатерина. Понимаю, как тяжело оказаться в ситуации, где вы вроде бы замужем, но при этом постоянно чувствуете себя на втором плане.
Здесь важно прямо назвать происходящее: вы оказались не в браке «муж и жена», а в системе, где ваш муж эмоционально и жизненно полностью включён в роль опекуна, а вы — в вынужденную позицию фонового человека. Его привязанность к бабушке понятна с человеческой точки зрения: она заменяла ему родителей, он много лет жил с ней, и сейчас он действует не как партнёр, а как сын, охваченный страхом утраты и ответственностью. Но проблема не в его заботе о бабушке, а в том, что в этой системе для вашей пары не остаётся места. Вы не успели сформироваться как семья, не успели выстроить близость, ритм, границы, а вас сразу втянули в режим ухода, ограничений и эмоционального подчинения. Отсюда слёзы, ощущение «меня нет», потеря тепла и живости. Это не ваша «черствость» и не эгоизм — это естественная реакция человека, чьи базовые потребности в паре игнорируются. Пока муж не начнёт разделять роли — отдельно муж, отдельно внук, — ситуация будет только усиливаться, а вы будете всё больше выгорать.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной будет через год-два, если всё останется так, как есть сейчас?
Готова ли я и дальше жить в браке, где мои потребности постоянно откладываются «на потом»?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Екатерина!

     Спасибо за вопрос, он очень интересный! Хочется начать в данном случае с супруга:

У него нет родителей, а потребность в их любви и заботе осталась. Исходя из этого, можно сделать вывод, что он бабушку не оставит! Для него это во-первых долг, во-вторых - забота.

     Здесь нет ничего плохого, даже могу сказать больше - на основе его заботы, проявляется стабильность в отношениях. Сегодня - это бабушка, завтра - это может быть любой из близких.

     Бабушка:

Она, очень заботится за своего внука, он ей - буквально, как сын, поэтому, ему, ее полное внимание и забота в ответ на заботу его. Здесь бороться с этим смысла нет. Пока она жива, ничего не изменится.

     Теперь про Вас:

Изменить ситуацию или отношения при помощи угроз или манипуляций, по понятным причинам не получится. Чем больше Вы будите требовательны, тем больше будет разрыв и негатив в ваших с супругом отношениях, т.к. бабушка, как мать всегда будет защищать и заботится о внуке. Здесь важно понять, что конкурировать с этим - просто не получится!

     Да, здесь есть к ней у него привязанность, но Вы не должны с ней конкурировать, т.к. роли и функции у вас разные. Это - важно понимать!

     В данном случае нет готового решения, т.к. ситуация жива и каждый день обновляется. Важно для Вас разработать стратегию адаптации в каждый день и ключевым словом здесь будет - адаптация и лабильность! Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле!

     С Новым годом Екатерина! Пусть придет понимание происходящих процессов!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы не можете влиять на чувства мужа к бабушке, но вы можете поделиться с мужем своими чувствами, сказать, что вам не хватает внимания, его шуток и смеха, что вы очень цените это в нем. Можете договориться с мужем и с бабушкой, что несколько дней в неделю, раз уж вы проживаете у бабушки, вы будете ложиться позже 20.00, что она должна стучаться в вашу комнату, дальше продолжите список в соответствии со своими потребностями. Возможно, не обо всем удастся договориться, но какие-то свои потребности вы сможете закрыть.

С уважением,

аналитический психолог Татьяна Хотько