Почему мама перестала со мной общаться без причины?

Анастасия, здравствуйте.

Вы переживаете противоречивые чувства: обиду, тревогу, вину.

На мой взгляд, вы очень эмоционально привязаны к своей маме и слишком пристальное внимание обращаете на ее настроение. У вашей мамы есть своя собственная жизнь, в которой могут происходить ситуации, не связанные с вашим поведением. 

В вашем возрасте уже должно происходить постепенное психологическое отделение от мамы, расширение общения с другими людьми, увлечение чем-то интересным.

Иногда молчание другого человека - это своего рода манипуляция, чтобы заставить тревожиться, переживать.

Но не совсем понятно, для чего такое поведение ваша мама проявляет? 

И было ли что-то похожее раньше?

У вас с мамой обычно искреннее и открытое общение или вы склонны не обсуждать проблемы, возникающие моменты непонимания?

Анастасия, вероятность того, что мама обиделась, большая, если есть объективные причины этому. Но из вашего рассказа я не увидела таких причин. Иногда человек обижается исходя из своих внутренних ожиданий в отношении другого человека, но вы не обязаны соответствовать тем ожиданиям, которые не обсуждались открыто. 

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Здравствуйте,Анастасия.Я понимаю,как это тревожно и болезненно,когда близкий человек внезапно становится холодным и молчит,особенно при тёплых отношениях.
В этой ситуации важно опираться не на догадки,а на факты.Факт в том,что мама прямо сказала,что не хочет сейчас отвечать.Это может быть связано с её внутренним состоянием,усталостью,переживаниями или чувствами,которые не имеют прямого отношения к вам.Её молчание и холод не означают автоматически,что вы сделали что-то не так.Вы уже сделали всё возможное:спросили,предложили помощь,проявили заботу.Дальше давление и многократные вопросы обычно усиливают дистанцию,а не сближают.Сейчас самый зрелый и безопасный шаг — дать паузу,оставить пространство и не брать на себя ответственность за её молчание.Когда человек будет готов,он сам выйдет на контакт.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я чувствую на самом деле — страх потерять контакт или вину без доказательств?
Что со мной происходит,когда я пытаюсь любой ценой получить ответ?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия! Видимо мама в вашей жизни имеет огромное значение и вы к ней очень привязаны. Но у вашей мама возможно есть множество других причин иметь такое настроение, не связанных напрямую с вами (у нее наверняка есть коллеги, начальники/подчинённые, подруги, родственники и другие жизненные обстоятельства: работа, карьера, финансы, здоровье и т д). Почему вас так пугает ее холодность? У вас был такой опыт, что мама использует игнорирование? Что для вас значит ее холодность? Даже если мама обиделась, то что это для вас и каковы последствия этой обиды? Что бы вас сейчас успокоило?

Если захотите подробнее поговорить об этом или контакты есть в моем профиле.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте, Анастасия. Ваше описание ситуации я прочитал с большим вниманием. Вы уловили и передали не просто факты, но и важные нюансы — эту атмосферу внезапного холода, контрастирующую с привычным теплом. Это само по себе говорит о вашей чуткости. Ситуация действительно непростая, потому что когда молчание приходит от самого близкого человека, оно ощущается не как отсутствие слов, а как присутствие чего-то тревожного и необъяснимого. Прямо как если бы в знакомой комнате внезапно изменилась гравитация — всё на своих местах, а стоять тяжело.

Вы спрашиваете, стоит ли беспокоиться. Если отбросить крайние случаи, то ваше беспокойство — это уже важный сигнал. Оно говорит не столько о катастрофе в отношениях, сколько о том, что для вас ценна эта связь, эта эмоциональная настройка. В экзистенциальном подходе мы часто говорим, что тревога — это плата за близость. Там, где нам безразлично, мы и не тревожимся. Ваша реакция — нормальна и человечна.

Каков шанс, что она обиделась именно на вас? Он, конечно, есть. В психоанализе мы рассматриваем такое внезапное дистанцирование как возможный признак проекции или смещения. Иногда человек, сам того не осознавая, «приносит» домой напряжение из внешнего мира (работы, отношений с другими) и бессознательно проецирует его на тех, кто рядом. Вы становитесь не причиной его состояния, а экраном, на который оно проецируется. Это как если бы вы, вернувшись с улицы в дождь, сердились на коврик за то, что он мокрый. В моей практике, знаете ли, часто случалось, что за тишиной одного человека скрывался немой диалог с кем-то или с чем-то совершенно другим.

Давайте рассмотрим такое понятие, как объектное постоянство — это, если говорить упрощённо, наша внутренняя способность удерживать целостный, устойчивый образ близкого человека, даже когда он ведёт себя противоречиво или дистанцируется. Как сохранить в уме образ солнца, когда набежали тучи.

В вашем случае этот механизм, возможно, временно дал сбой. Тёплый, предсказуемый образ мамы столкнулся с неожиданным холодным поведением. Это вызывает тревогу и смятение — как если бы фундамент дома вдруг начал менять форму. Ваши настойчивые вопросы — это попытка «нащупать» привычный контур, вернуть себе внутреннюю уверенность в том, что мама — всё та же, а отношения неизменны.

Важно вот что: само наличие у вас этого беспокойства говорит, что *базовое* объектное постоянство у вас сформировано хорошо. Вы *ожидаете* тепла, потому что знаете, что оно есть. Сложность в том, чтобы выдержать эту паузу неопределённости, не поддаваясь импульсу сразу «починить» тишину. Иногда нужно дать себе и другому время, чтобы внутренние образы заново устоялись — как дают отстояться мутной воде, чтобы она вновь стала прозрачной.

Работа с укреплением этого постоянства — одна из глубинных задач терапии. Это про то, чтобы внутри, в самой душе, появился тот самый надёжный «якорь», который не качает даже в самую непривычную погоду в отношениях.

Что вы можете сделать сейчас, в режиме самопомощи? Попробую предложить несколько методов, которые могут помочь не столько «исправить» маму, сколько вернуть вам внутреннее равновесие и более ясный взгляд.

Первый метод я бы назвал «Наблюдение без вторжения». На сутки-двое займите позицию доброжелательного антрополога. Ваша задача — не задавать вопросы, а просто замечать. Какое у мамы выражение лица, когда она думает, что на неё не смотрят? Как она двигается? Что делает? Иногда само молчание начинает «говорить», когда мы перестаём его допрашивать. Это позволит вам снизить накал собственной тревоги и выйти из цикла настойчивых расспросов, который, как я понимаю, уже себя исчерпал и лишь усиливает напряжение.

Второй метод — «Письмо из пустоты». Возьмите два листа бумаги. На первом напишите письмо от своего имени маме. Изложите всё: свои чувства, недоумение, предположения. Пишите искренне, не сдерживаясь. Затем отложите его. На втором листе попробуйте невероятно сложную вещь: напишите ответ от имени вашей мамы. Не так, как вы хотели бы его услышать, а так, как, по вашему глубинному ощущению, она могла бы его написать, будь у неё сейчас доступ к своим истинным чувствам. Этот приём, основанный на идеях гештальта, часто помогает услышать в себе те отголоски ответов, которые наше бессознательное уже уловило, но сознание ещё не оформило.

И третий, экзистенциальный метод — «Создание внутренней опоры». Когда близкий человек эмоционально недоступен, мы можем начать терять почву под ногами. Важно восстановить её внутри себя. Задайте себе честный вопрос: «Кто я, когда мама молчит?». Составьте мысленный список: я — студентка, я — человек, который любит читать/слушать музыку/гулять, я — друг. И уделите время этим своим «ролям», этим частям себя. Почитайте книгу, с которой у вас свой, отдельный диалог. Пройдитесь по улице, ощущая свое отдельное тело и свои отдельные мысли. Это не эгоизм, а психогигиена. Чтобы понять диалог двух людей, иногда нужно сначала ясно услышать один, свой собственный голос.

Ваше желание наладить контакт — это прекрасный импульс. Но иногда самый мудрый первый шаг — это сделать паузу и дать ситуации проявиться, как фотографии в старомодной темной комнате. Вы сделали уже многое: проявили участие, настойчивость. Теперь, возможно, настало время для тихого, внимательного наблюдения. Пространство тишины, если его не разрывать на части вопросами, иногда само начинает заполняться смыслами. А если эта тишина затянется и будет причинять боль, всегда есть возможность исследовать её уже не в одиночку, а с тем, для кого расшифровка таких молчаливых языков — часть профессии и, если честно, давнее увлечение. Желаю вам терпения и мудрости в этой непростой, но очень важной жизненной задаче.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.