Барьер в общении

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо за ваше письмо и за то доверие, которое сквозит в каждой фразе. Вы описываете ситуацию с такой ясностью и внутренней честностью, что становится понятно — вы уже проделали немалую работу самоанализа. И это важный первый шаг, который многие годами не решаются сделать. Вы не просто бежите, вы пытаетесь разобраться в карте местности, по которой движетесь. И это достойно уважения.

Вы задаёте два ключевых вопроса: говорить ли о прошлом и как принять себя. Позвольте мне, как специалисту, который много лет работает с подобными историями, отметить одну вещь: часто эти вопросы — две стороны одной монеты. Стремление «высказать», «признаться» окружающим может быть мучительной попыткой получить извне то принятие, которого пока не хватает внутри. Это как если бы человек со сломанной ногой искал подтверждения своей хромоты у каждого прохожего, вместо того чтобы обратиться к врачу и начать сращивать перелом. Ваше напряжение в общении, это ощущение «сверлящих мыслей» и тишины в кабинете — яркие признаки того, что внутренний конфликт активен и требует внимания не столько к социальным связям, сколько к вашим собственным психическим процессам.

С точки зрения психоанализа, то, что вы пережили в детстве — сексуализированный обман — это глубоко травматичный опыт, который формирует специфическое отношение к собственной сексуальности, доверию и границам. Ваше упрямство не разговаривать, как вы справедливо предполагаете, может быть защитным механизмом. Психика, пережившая насилие над своими границами, иногда начинает охранять их с удвоенной, даже чрезмерной силой. Молчание становится крепостной стеной. И тогда любое самораскрытие, даже добровольное, может бессознательно ощущаться как повторное вторжение, как потеря контроля. Отсюда и парализующее «не могу произнести». Это не слабость характера, а следствие травмы, которое вполне поддается исследованию и трансформации.

Экзистенциальный взгляд добавляет сюда другой ракурс. Вы говорите о культе девственности и страхе, что вас не могут полюбить «такую, как есть». Здесь проступает фундаментальный человеческий страх непринятия, страх быть «неправильной», не соответствующей некому внутреннему, часто жесткому, идеалу. Вы сталкиваетесь с экзистенциальным одиночеством — ощущением, что ваше подлинное «Я», с его историей и опытом, должно быть скрыто, иначе контакт с другими будет разрушен. Но позвольте задать вам вопрос, который я иногда задаю себе и клиентам в подобных тупиках: а что, если та «Анастасия, которую могут полюбить», — это и есть именно вы, со всей вашей историей, сомнениями и этой мучительной искренностью? Не ваша идеальная, чистая версия из воображения, а настоящая. Риск быть собой — это самый большой риск в отношениях, но и единственная возможность для подлинной встречи.

Вы «выжимаете себя как лимон» для одногруппников. Это знакомый многим паттерн: попытка компенсировать мнимую «неполноценность» гиперзаботой, купить расположение. Увы, отношения, построенные на такой несимметричной основе, редко приносят удовлетворение. Люди чувствуют неискренность, давление долга, и отдаляются. Вы устали бежать. Может, стоит попробовать… остановиться? Не для того чтобы сдаться, а чтобы перевести дух и посмотреть, что останется, когда вы перестанете «выжимать» себя ради других.

Что касается практических шагов, которые вы можете предпринять самостоятельно, я бы предложил следующее. Во-первых, попробуйте технику «двух стульев» в домашней обстановке (не путать с «горячим стулом»). Поставьте два стула друг напротив друга. На одном будет сидеть «Вы сегодняшняя, с вашим страхом и стыдом». На другом — «Ваша мудрая часть», или даже «Вы в 40 лет», которая уже прошла этот путь и смотрит на нынешнюю ситуацию с состраданием и опытом. Начните диалог. Пусть «сегодняшняя» выскажет все эти «сверлящие мысли». А «мудрая» — попробует ответить не с позиции осуждения, а с позиции понимания. Цель не в том, чтобы найти мгновенное решение, а в том, чтобы разделить внутренний конфликт, увидеть его со стороны.

Во-вторых, ведите дневник, но не событий, а телесных ощущений и образов. Когда в кабинете повисает тишина и вам кажется, что все внимание на вас, что вы чувствуете в теле? Где именно? Сжатие в груди? Ком в горле? Опишите это ощущение как явление природы: какой оно формы, цвета, температуры? Это помогает перевести абстрактный ужас в конкретные, управляемые телесные сигналы, с которыми уже можно работать через дыхание или простые grounding-техники (например, плотно прижав ступни к полу и детально описав про себя 5 предметов в комнате).

В-третьих, эксперимент с «маленькой правдой». Не нужно начинать с главного, с того, что кажется вам самым страшным. Попробуйте в безопасной обстановке, возможно, с одним самым надежным из тех, кто вас уже защищал, поделиться не «фактом», а чувством. Например: «Знаешь, иногда в компании мне бывает очень одиноко, хотя все рядом». Это шаг к установлению контакта через уязвимость, а не через фактобиографию. Вы строите мост к другому человеку из своих настоящих переживаний, а не из отчета о прошлом.

Нужно ли говорить одногруппникам или коллегам? Мой профессиональный и личный опыт подсказывает: информация о глубоко личном, интимном прошлом в нейтральных коллективах — это скорее груз, который вы возлагаете на случайных попутчиков. Они не готовы его нести, а вы — не получаете ожидаемого облегчения. Исключение — терапевтические или очень близкие, проверенные годами отношения. Ваша история — это не визитная карточка для представления, а часть вашего внутреннего ландшафта, который открывается лишь тем, кто получил право там находиться. Сначала стоит разобраться с этим ландшафтом самой, с проводником, возможно.

Вы спрашиваете, как принять себя. Принятие — это не разовое действие, а длинный, иногда извилистый путь. Он начинается не с восклицания «Я себя принимаю!», а с тихого вопроса: «А что, собственно, во мне так требует неприятия? Чей это голос на самом деле — мой, голос тех детских обидчиков, голос каких-то усвоенных суждений?». Иногда нужно отделить свою сущность от налипшего на неё мнения мира, как отделяют ценную старую картину от слоев пожелтевшего лака и грязи. Это кропотливая работа, но картина под ними — целая и достойная восхищения.

Вы молоды и находитесь в том возрасте, когда вопросы идентичности и близости выходят на первый план. Это нормально — сталкиваться с такими сложностями. Мужество не в том, чтобы не иметь страха, а в том, чтобы, как вы, продолжать искать ответы, несмотря на него. То, что вы написали сюда, — уже акт огромного доверия к себе и к процессу изменения. Дальнейший путь можно пройти в одиночку, с книжками и статьями, и это будет путь. Но некоторые тропы в собственном бессознательном лучше проходить с тем, кто знает карту и может вовремя подать фонарь. В любом случае, выбор за вами. А пока — давайте дышать и помнить, что ваша ценность не является производной от цифр, фактов или чьего-либо одобрения. Она есть. Просто есть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анастасия

Вы пишете о важных переживаниях. 

Анастасия

И как принять себя такую как есть. Пока не получается...

через работу с психологом.

Анастасия

не хочется налаживать отношения с людьми, я устала бежать.

отношения с людьми налаживают не вокруг своего интимного опыта. Он не должен никого интересовать. И никому не надо о нем рассказывать. На то он и называется ИНТИМНЫЙ.  О нем знаете только вы и тот человек, который был вам партнером. 
Отношения, дружба образовываются вокруг какого-то увлечения, дела. 

Анастасия

я наверное возвела девственность в культ

и

Анастасия

Не верю, что меня могут полюбить такую как есть.

с этими вопросами стоит поработать с психологом. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Анастасия.Я понимаю,как это тяжело жить с ощущением,что с вами «что-то не так» и что вас нельзя принять такой,какая вы есть.
Ключевая проблема здесь не в том,что у вас был интимный опыт,и не в том,что вы «что-то скрываете» от одногруппников или коллег.Ваша внутренняя боль связана с глубоким чувством стыда и самообвинения,которое сформировалось намного раньше — ещё на фоне сексуализированной травмы в детстве.То,что произошло тогда,нарушило границы,исказило ощущение собственного тела и ценности,и теперь любая тема близости,сексуальности,отношений автоматически вызывает у вас страх разоблачения и ощущение «я плохая».Мысли о том,что окружающие якобы всё видят и догадываются,— это не реальность,а проявление травматической тревоги и гиперфокуса на себе.Люди не отдаляются от вас из-за прошлого,они чувствуют ваше внутреннее напряжение,самообесценивание и постоянную попытку заслужить принятие.Когда человек старается быть «удобным»,отдаёт слишком много и подавляет себя,контакт действительно становится неравным и не живым.Говорить одногруппникам или коллегам о своём интимном опыте не нужно — это не обязанность и не способ наладить близость.Здоровые отношения строятся не на исповеди,а на постепенном доверии и уважении границ.Принятие себя начинается не с того,чтобы «рассказать всем правду»,а с внутреннего разрешения перестать наказывать себя за то,в чём нет вашей вины и за нормальный человеческий опыт.Вам важно работать не с тем,как «правильно рассказать»,а с тем,почему вы считаете себя недостойной любви и почему девственность стала для вас мерилом ценности.
Попробуйте задать себе вопросы
Кому и зачем я на самом деле хочу это рассказать?
Что я надеюсь получить,если меня «разоблачат» или примут?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.