Добрый день. У меня сложилась сложная ситуация.
8 лет назад я переехала в другой город к молодому человеку, сейчас я замужем и у нас сложный период в отношениях.
Моя мама живёт в другом городе и она этим недовольна, она одинока и у неё частный дом, в квартиру она ехать не хочет, но в доме работа для неё тяжёлая и она несправляется. Недавно она упала и сломала руку как раз работая на чердаке, я поехала к ней.
Супруг против того, чтобы я ей помогала так как у неё очень скверный характер и она всегда всем недовольна. Считает, что я должна доказать свою любовь, что я её не люблю, и всего, что я делаю- мало. Считает, что мы должны помогать, а она одна бедная и несчастная, но при этом она может оскорблять, манипулировать виной, рядом с ней чувствуется, что она очень властная, грубая и это сложно терпеть.
Супруг помогать не хочет, так как ранее помогал и всегда было все плохо и она была недовольна всем, и когда мы приезжаем вместе к маме мы сильно ссоримся, так как я не могу между ними разорваться. Так же он видит моё плохое состояние после общения с ней и настаивает на том, чтобы я вообще не общалась. Но она действительно одна, и у неё никого нет кроме меня, были и хорошие вещи, которые она делала для меня.
Супруг узнав, что мама сломала руку обиделся на меня и 5 дней просто так решил не разговаривать со мной, хотя я на тот момент я еще не решила, что поеду к ней, только думала об этом. Мне было очень тяжело от его молчания, я не спала, билось сильно сердце, расстроился живот, меня все дни трясло и я все же уехала домой к маме. С тех пор прошла неделя, но мы так и не поговорили. Он и не пишет. Для меня это выглядит так, что он оставил меня в сложном положении перед сложным выбором и по сути оставил одну.
Когда я приехала к маме опять начались разговоры по типу того, что я должна доказать свою любовь, что мой муж плохой, я зря уехала и я плохой ребёнок.
Чувствую себя очень одиноко, что с двух сторон от меня что-то требуют, но никто не думает каково мне в этой ситуации.
Так же сложилась такая ситуация, что я осталась без работы, по инициативе мужа, хотя мы много спорили на эту тему и это тоже нагнетает, так как денег ограниченное количество осталось, и помощи я сейчас просить не могу.
Я не знаю что мне делать, у меня нет друзей с кем можно это обсудить. Находится с кем-то из них очень тяжело вместе и все это под новый год. Иногда посещают мысли о самоубийстве, потому что я не выдерживаю такого накала, все даётся очень тяжело.
Супруг эмоционально холодный и что-то сильно изменилось за последний год, я думаю о разводе, но страшно в 30 лет ехать назад и начинать все сначала. Для этого ещё нужно наладить как-то все в работе, а это значит, что какое-то продолжительное время нужно жить с кем-то из них. Как справиться со своими тяжёлыми чувствами и преодолеть этот период?
Так же мне страшно разводиться, так как я знаю, что мама и все знакомые в родном городе будут меня осуждать, и помимо того, что я итак одна в уязвимом положении, я ещё и должна буду справиться с этим накалом.
Ирина, здравствуйте.
Направляю слова поддержки, вам сейчас довольно сложно, вы остались один на один в ситуации кризиса выбора.
Ирина
и все это под новый год
Да, так бывает, что окружающие и друзья по разным причинам не могут приходить нам на помощь в трудную минуту, или мы не можем
Ирина
Находится с кем-то из них
вместе и рядом.
В таких случаях нашими верными и добрыми друзьями могут стать книги.
Можно прочитать книгу Аллы Далит "Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек".
Или Михаила Литвака "Психологический вампиризм".
Это два абсолютно разных автора, которые пишут про выбор в напряженные моменты жизни, где и как нам можно искать поддержку и не оставаться одинокими.
Остаюсь на связи по возникающим вопросам.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Ирина.Я понимаю,насколько вам сейчас тяжело и невыносимо находиться между двумя сторонами,которые тянут вас в разные стороны и не видят вас.
Вы оказались в ситуации двойного давления и эмоционального насилия,где и муж,и мама требуют доказательств любви через жертву вами собой.Молчание мужа,его отказ от диалога в момент,когда вам плохо,и давление с требованием выбрать сторону — это не поддержка и не партнёрство,а способ контроля.Мамины обвинения,унижения,манипуляции виной и обесценивание — тоже не забота,а привычный сценарий власти.Вы не «плохая дочь» и не «плохая жена»,вы человек,который оказался между двумя незрелыми позициями и остался без опоры.Развод и возвращение «назад» пугают не потому,что это неверный шаг,а потому что вы сейчас лишены ресурса и поддержки.Решения,принятые в таком состоянии,должны быть не резкими,а направленными на восстановление опоры:безопасность,доход,эмоциональная стабилизация.Самое важное сейчас — не выбирать между ними,а временно выбрать себя и своё состояние.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит,когда я перестаю доказывать любовь и думаю о своих потребностях?
Какой самый маленький шаг я могу сделать сейчас,чтобы снизить давление и не принимать окончательных решений?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Ирина, здравствуйте.
У вас действительно сложная ситуация и связана она во многом с тем, что близкие люди пытаются манипулировать вами в своих интересах.
Мама не желает, чтобы вы отделились от нее, и была возможность влиять на вас. Муж желает, чтобы вы действовали в его интересах. Постоянно нарушаются ваши личностные границы, не учитываются ваши потребности. И возникают закономерные вопросы:
Вы чувствуете себя одинокой, потому что ваши близкие люди не желают учитывать ваши потребности, не проявляют по отношению к вам теплоты, понимания, принятия.
По сути вы отвергаете себя ради других. Из-за этого накапливается неудовлетворенность, тревога, возникают обиды, появляются неприятные телесные ощущения.
Ирина, Вам нужно научиться отстаивать себя и защищать личные границы.
1. Постарайтесь осознать свои ценности, потребности и эмоции. Попытайтесь понять свои жизненные приоритеты, кем и где вы видите себя в будущем.
2. Уверенно обозначайте свои желания и нежелания с близкими людьми, называйте, что для вас неприемлемо в отношениях.
3. Если желания других людей противоречат вашим потребностям и ценностям используйте уверенное «нет» и «Я-сообщения» («Мне неприятно, когда...», «Я чувствую...», «Мне важно...», «Пожалуйста, не делай так...»).
4. Будьте постоянны в своих решениях, чтобы другие поняли ваши правила.
5. Будьте готовы к тому, что могут быть отрицательные эмоции: страх и тревога. Ведь, когда мы начинаем что-то новое, зачастую это может пугать. Но постепенно у вас повысится самоуважение и вы начнете чувствовать ценность и значимость своей собственной личности.
С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
