Отношения с матерью

Евгения, здравствуйте. Ситуация, в которой вы оказались и правда ощущается тупиком, из которого как-будто нет выхода. Чувствую вашу усталость, а также злость и бессилие. К тому же быть мамой ребенка, с физиологическими/психологическими ограничениями - очень непросто. 

Порой, самые напряженные отношения у нас складываются с наиболее близкими людьми. Отношения родителей и взрослых детей - тонкое место. 

Читаю ваше описание ситуации и возникает много дополнительных вопросов. Рассмотрю такой вариант -  у вас с вашей мамой есть определенные договоренности, где она заботится о вашем ребенке, а вы обеспечиваете её. Если так, то в этих договоренностях вы выступаете как два полноправных партнера, разделивших ответственность - быт и забота о ребенке и финансирование. Важно обговорить правила, возможно дополнительную финансовую мотивацию для вашей мамы, выстроить границы комфортные для всех. 

Вариант другой - договоренностей как таковых нет, и ваши роли и обязанности спутаны. Ссылаясь на ваш текст, о том, что ваша мама всё контролирует и пытается влиять на вашу личную жизнь - контекст у ситуации такой -  как-будто мама - это очень влиятельная фигура, а вы все еще её маленький ребенок. В этом месте хотелось бы прояснить - как вы видите взаимоотношения между вами и вашей мамой? Как вы воспринимаете ее помощь вам? Как некую данность по факту вашего родства или же как труд который должен вознаграждаться? Действительно ли вы не справитесь без нее и нет никаких других вариантов? Действительно ли вы не можете договориться из позиции Взрослый - Взрослый? Важно распутать ваши чувства и мысли относительно данной ситуации, и тогда появится возможность увидеть варианты для оптимального решения проблемы.

Прояснить ряд вышеописанных запутанностей поможет личная психотерапия. 

С уважением,

Виктория.

Здравствуйте, Евгения.

Вы описываете довольно непростую жизненную ситуацию, в которой оказались в ловушке. С одной стороны вы благодарны маме за ее неоценимую помощь в воспитании детей. Эта помощь позволяет вам материально обеспечивать и содержать семью. С другой стороны, вы стали зависимы от этой помощи. Тяжести добавляет то, что вы сталкиваетесь с жестким контролем и навязыванием мнения, а также манипуляциями (как угроза собрать свои вещи и уехать).

Чувство усталости, зависимости и растерянности которое в таких условиях абсолютно естественны.

В той ситуации, которую вы описали я вижу несколько факторов, которые создают ощущение замкнутого круга:

1. Вы финансово обеспечиваете семью, а мама обеспечивает уход за детьми. Если мама уйдет, то автоматически пропадает возможность зарабатывать на жизнь. Такой исход ситуации кажется катастрофой.

2. Мама оказывает помощь, но на своих достаточно жестких условиях: всеобщий контроль и повиновение. Что уже вносит достаточно напряжения в отношения.

3. Страх и риск: вы говорите, что "полностью надеяться на человека, с которым отношения я тоже не могу". Эта позиция абсолютно рациональна.

Сейчас важно сместить фокус внимания с позиции безысходности на поиск новых решений:

- поиск дополнительных опор: начните потихоньку искать альтернативные варианты. Может быть есть какая-то помощь для детей инвалидов (денежные выплаты, сиделка и тд), рассмотрите варианты удаленной работы или например небольшой подработки, дополнительного дохода. 

- поговорить с мамой, чтобы пересмотреть ваши ожидания друг от друга. Например:  "Мама, я очень благодарна тебе за помощь, которую ты нам оказываешь. Я очень ценю и это очень важно для нас. Без тебя мне не справится.  Но мне важно, чтобы моя личная жизнь тоже имела место. Мои отношения не означают, что ты перестанешь быть нам нужна. Давай с тобой попробуем договориться, чтобы у каждой из нас оставалось пространство для заботы о себе?" Ваша цель - дать понять маме, что ее роль важна и это не изменится, но при этом обозначить границы допустимого для вас.

Основная ваша задача сейчас это постепенно маленькими шажками ослаблять зависимость от мамы. Вы вправе искать такой формат взаимодействия, в котором уважаются и принимаются интересы обеих сторон.