Отношения и предстоящая свадьба

Анфиса здравствуйте!!

Анфиса, сейчас Вы  оказались в точке, когда необходимо честно взглянуть на отношения и принять непростое решение.

В первую очередь, важно признать, что ваши страхи и сомнения абсолютно нормальны. Предложение руки и сердца – это серьезный шаг, и колебания перед ним естественны. Но это поднимает много чувств!

Прежде чем начинать диалог с женихом, попробуйте разобраться в себе.

Запишите все ваши опасения, все то, что вас не устраивает в отношениях. Определите, что для вас самое важное в партнере и в совместной жизни. Это поможет вам сформулировать свои мысли и чувства более четко.

Начните разговор с признания того, что вы цените ваши отношения и дружбу, но что у вас есть некоторые сомнения относительно будущего.

Подчеркните, что вы хотите быть честной с ним и с собой. Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте его. Например, вместо "Ты меня не слушаешь", можно сказать "Я чувствую, что меня не слышат, когда я говорю о…".

Объясните, что вам важно чувствовать себя равной в отношениях, что вам нужно больше романтики, внимания и поддержки.

Если после откровенного разговора вы не увидите готовности меняться с его стороны, или если вы почувствуете, что ваши основные потребности остаются неудовлетворенными, или он просто обесценит то, что Вы сказали (даже просто проигнорировав, или фразой - да ладно все будет хорошо) тогда, возможно, стоит задуматься о расставании. Ведь в дальнейшем будут меняться только декорации, а его реакции на то, что вам важно будет такая же.

Ведь мы выходим замуж не для того чтобы стать счастливой,  а потому что вместе будет чуть больше радостнее, приятно проводить время, найти поддержку когда трудно и  просто быть понятой.

Анфиса

ь.Когда я о чем то говорю он меня не слушает, не пытается вникнуть, перебивает и я чувствую что не могу с ним всем поделиться.

Это со временем усугубится. Мужчины редко меняют стиль общения в лучшую сторону, чаще остается так как есть. А вот ваши потребности, точнее их неудовлетворение, будут накапливаться. 

Анфиса

Он говорит что пожертвовал многим в плане своего удобства, но я этого не замечаю.

Почувствуйте эта фраза, чем она обернется через некоторое время? не будет ли  потом она несколько видоизменена " я пожертвовал и женился на тебе" ? Если  уже сейчас не будучи обремененным семьей и обязательствами он заявляет так.  Скорее у него есть уже определенный сценарий и это первые его проявления, после свадьбы модели семейных отношений только сильнее проявляются (если только он не был  в терапии)
Если вам не нравится его юмор. Это общение..а общаться вам придется много и долго..Какая перспектива?

Самое главное чувства рядом с ним, отключите сознание и почувствуйте, как ваше тело ощущает рядом с ним? Какие чувства? 

И потом просто поговорить и  важно быть честной и сказать, что вы не видите будущего у этих отношений? и что возможно вам обоим будет лучше пойти разными путями? 

Разрыв – это всегда болезненный процесс, но иногда это необходимо, чтобы каждый из вас мог найти настоящее счастье.

Если вам сложно  почувствовать и ответить себе на вопрос  как вам с ним? не из головы, а как по настоящему, есть очень простая техника прояснить ваши  ваши чувства и истинные желания. Обычно после этого  человек принимает для себя правильное решение и находятся силы для  реализации этого решения)) Если заинтересует,  записывайтесь на индивидуальную консультацию))Буду рада помочь))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте.Анфиса, вы очень честно описали внутренний конфликт, и он действительно важный. Вы входили в эти отношения не из выбора, а из уязвимости после расставания, и это многое объясняет. Тёплая симпатия, привычка и страх одиночества могут долго удерживать рядом, но они не заменяют внутреннего согласия жить с человеком дальше. Тревога перед браком здесь не случайна: вы уже чувствуете себя не партнёром, а функцией — удобной, терпеливой, подстраивающейся. Когда вас не слышат, обесценивают ваши чувства, перекладывают бытовую ответственность и «стараются» лишь для того, чтобы вы не обижались, отношения постепенно лишают вас опоры и голоса. Страх диалога и желание молчать — признак того, что внутри нет ощущения безопасности быть собой рядом с этим человеком.
Попробуйте задать себе вопросы
– Если бы не страх расставания и одиночества, захотела бы я выбрать этого мужчину в мужья?
– Чувствую ли я рядом с ним расширение и тепло или сжатие, усталость и необходимость терпеть?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анфиса.

Во-первых, примите мою поддержку в такой непростой ситуации выбора и самоопределения.

Ваша ситуация многогранна, и в ней переплетаются несколько ключевых тем, которые стоит разобрать.

Вы описываете классический внутренний конфликт «привязанности против автономии». С одной стороны - потребность в безопасности, близости, поддержке («чтобы забыться и не быть одной», «мы близки»). С другой - глубокое, интуитивное понимание, что эти отношения не наполняют вас, не проявляют вас по-настоящему и ограничивают ваше развитие.

Вы оказались в ловушке: страх остаться одной когда-то подтолкнул вас к этим отношениям, а теперь страх совершить ошибку и потерять даже эту форму связи удерживает вас в них.

После болезненного разрыва вы искали не столько нового партнёра, сколько безопасное знакомое плечо, чтобы смягчить боль и тревогу. Это нормальная человеческая реакция, однако часто в таких случаях отношения начинаются не с осознанного выбора «это мой человек», а с функционального запроса «мне сейчас плохо, и этот человек рядом».

Сейчас вами движет, возможно, не столько любовь или радость, сколько страх потери и страх неизвестности. Фразы «боюсь расстаться», «мне страшно спрашивать», «мне проще закрыться и молчать» указывают на высокий уровень тревоги. Вы боитесь не только его реакции, но и столкнуться с пустотой, которая может возникнуть, если этих отношений не станет. Это заставляет терпеть чувство одиночества внутри пары.

Ключевая фраза - «я не понимаю, кто я в этих отношениях». Вместо роли любимой женщины, равноправного партнера, вы чувствуете себя «прислугой» и «функцией» для его удобства («у него для этого есть я»). Это напрямую бьёт по вашей самооценке и ощущению собственной ценности. Ваша душа протестует против такого положения, отсюда - нарастающая обида и нежелание выходить замуж.

Ваш организм, ваша психика подают вам чёткие сигналы через тело и эмоции. Это и чувство невидимости («меня не слушают», «не может вникнуть»), это обида и пассивный протест («проще закрыться, обидеться и молчать») - это форма защиты, когда прямой диалог кажется опасным. И наконец, это ваше интуитивное «нет» в ответ на вопрос «хочу ли я прожить с ним всю жизнь?». Это самый важный сигнал. В 23 года ваша психика крайне чувствительна к тому, что для неё «правильно» и «неправильно» в долгосрочной перспективе. Игнорировать это «нет» - значит обречь себя на внутреннее расщепление.

Анфиса, вы находитесь в том возрасте, когда личность активно формируется, определяются жизненные ценности и паттерны отношений. Сейчас у вас есть драгоценный ресурс - время. Время для того, чтобы глубоко и честно разобраться в себе. Именно сейчас закладывается фундамент вашего будущего: будете ли вы уважать свои границы, прислушиваться к своим желаниям, иметь смелость выбирать то, что вам по-настоящему подходит. Но выбирать вы должны сами.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Анфиса, здравствуйте! Понимаю, как может быть непросто начать открыто говорить о своих чувствах и потребностях, если раньше это не было привычной моделью поведения. 

Я вам очень рекомендую научиться, потому что этот навык дает возможность быть честной с собой (что очень важно для осознанной благополучной жизни взрослого человека). Для начала изучите технику "Я-сообщений". Думаю, применяя эту технику, вы сможете начать разговор с вашим женихом.

Также, как я поняла, у вас есть некоторые сложности с интерпретацией собственных чувств. Возможно, по каким-то причинам, в детстве вы заблокировали эту способность - понимать свои потребности и чувства. Задайтесь вопросом "кто за меня решал как мне лучше поступить"? И почему это происходило? Это может быть одним из запросов для обращения к психологу. 

Независимо от того, примите вы решение остаться с этим человеком или расстаться, конфликты интересов, недопонимания - это часть любых отношений. Важно научиться говорить о том, что не устраивает и не игнорировать свои интересы, потому что иначе это может привести к большому внутреннему напряжению. 

Также хочу отметить, что страх выходить замуж можно назвать нормальным, т.к. это серьезный и ответственный шаг. Важно понять в вашем случае связан ли этот страх с переменами или с внутренним отрицанием данного партнера. На этот вопрос можете ответить только вы.

Желаю вам сделать правильный выбор и быть бережной к себе!

С уважением, психолог Анастасия Гришина
Член ассоциаций СОТА|АКПП