Болезненный развод, когда ещё есть чувства

Здравствуйте, Алина.

Примите мое сочувствие, Вы находитесь в очень сложной ситуации. И мне кажется, Вы сделали верный выбор. Жить с человеком, который проявляет жестокость по отношению к детям, может стать по-настоящему опасным. Но и любить своего мужа Вы тоже имеете полное право.

В Вас сейчас как будто борются две части, Ваша женская часть и материнская, и это всегда очень болезненно и тяжело, делать такой выбор между ними. Попробуйте подумать, что будет с Вами и детьми, если Вы останетесь в браке, через год, через пять или десять лет? Какими вырастут Ваши дочки, какие отношения будут у Вас с мужем, с детьми? А потом представьте, что может быть через год, пять, десять лет, если вы окончательно разойдетесь с мужем? Такое «упражнение» иногда помогает сделать верный выбор.

Для сохранения опоры и проживания трудной жизненной ситуации можно обратиться к психологу для сопровождения процесса развода. Это поможет легче прожить трудное время и получить психологическую поддержку, так сказать, «собрать» в одно целое борющиеся части. Можно найти специалиста в своем городе или онлайн на этом сайте. Если пожелаете, можно обратиться ко мне.

С уважением к Вам,

Юлия Афанасьева. Психолог, психоаналитик.
Консультации очно и онлайн.

Алина, здравствуйте. Вы пишите, что у Вас возникли трудности в построении коммуникации в браке. Вы запутались в своих чувствах и потребностях, которые идут вразрез с Вашей жизненной позицией.

Загляните в мою статью -Безнадежные отношения, Или коротко о жизни в паре без доверия друг другу и самим себе

И если есть потребность лучше понять природу ваших чувств и мыслей, обращайтесь и я помогу Вам разложить Вашу жизненную ситуацию по полочкам.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Алина.

Есть несколько факторов, которые могут влиять на ваше состояние в данный момент.

Во-первых, здесь присутствует травматическая привязанность. Психика привыкает к циклу «хорошо-плохо-хорошо-плохо». В вашем браке, безусловно, были и теплые, приятные моменты, наполненные любовью, и тяжелые, холодные, болезненные эпизоды. Когда такие полярные периоды часто сменяют друг друга, внутри накапливается напряжение. В попытке защитить себя психика может вытеснять негатив и удерживаться за положительные воспоминания. Так формируется иллюзия: «Да, сейчас тяжело, но раньше было хорошо, а значит, нужно потерпеть и все снова наладится».

Во-вторых, в описании присутствуют признаки эмоционального насилия и газлайтинга. Ваш муж демонстрирует холодность и агрессию, при этом не беря ответственность за свое поведение. Эта ответственность постепенно смещается на вас. Например, когда он говорит, что вы настраиваете детей против него, хотя реакции детей являются прямым отражением его собственных действий. Здесь также может включаться механизм контроля через чувство вины: если виноваты вы, то значит, вы якобы можете все исправить, но если ответственность лежит на муже, то остаётся только ждать и надеяться на изменения. Это чувство усиливается травматической привязанностью и подталкивает к желанию извиниться, чтобы снизить внутреннюю боль и напряжение.

Вы также пишете, что начинаете сомневаться в себе. Это распространенная реакция. Когда человека долго и регулярно обвиняют и подвергают газлайтингу, он может начать сомневаться в адекватности собственных ощущений и выводов.

Развод это всегда тяжелый и болезненный процесс. Любовь и привязанность, к сожалению, не исчезают сразу. Ваши противоречивые чувства естественны и понятны, хотя и переживаются очень непросто на фоне всего описанного.

В такой ситуации особенно важно опираться на свои чувства и личные границы. Чувство вины и желание взять ответственность на себя могут быть следствием длительного эмоционального истощения и сниженного контакта с собой. Вы также упоминали, что обращались с подобными вопросами ранее. Возможно, сейчас особенно важно поработать с личными границами, укреплением доверия к себе и более четким разделением ответственности между вами и окружающими.

С уважением,
Айым. Онлайн рилив психолог

Здравствуйте Алина. Очень жаль, что отношения с мужем дошли до развода...

Алина

Все эти 8 лет брак был тяжелый, сначала долго жили раздельно, потом привыкали как снова вместе жить, тяжелый переезд в маленький город (ранее писала здесь обращение по этому поводу). И вот теперь мы решились на развод.

Что было вначале, к тому и пришли в конце. Тяжелая жизнь - это не жизнь. Что заставило вас вообще жить с этим человеком? В самом начале? 

Ведь все было против.

Иногда люди путают Любовь с тяжестью.

Здесь важно рассмотреть ваш родовой сценарий, каким женщинам в вашем роду тяжело было в браке? Вы можете этот сценарий повторять, и не однажды...

 Разойтись можно, но лучше перед разводом хорошо посмотреть на эту тему с разных сторон, поскольку есть дети.

Если бы не было детей, то можно было смело сказать: разводитесь!

Проанализировать все за и против, после, уже вы сами сделаете правильные выводы, чтобы не сожалеть ни о чем...

Готова помочь в этом анализе. 

Добрый день Алина!

     Сложность в Вашей ситуации заключается с привыканием. Человек привыкает ко всему, и к насилию тоже. То, к чему вы оба пришли, это ваше обоюдное решение и ответственность. В данном случае есть варианты работы, как с решением возобновления отношений, так и с разводом.

Алина

Но ведь это не так, почему же мне так хочется взять на себя всю вину?

Это очень интересное место, которое может быть защитой или тупиком. Процесс разрыва схож с потерей, поэтому, восстановление а адаптация будет болезненной, но имеющей свое время и период. Если потребуется психологическое сопровождение и помощь, обращайтесь.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Алина, здравствуйте.

1. Травматическая связь (стокгольмский синдром в отношениях). Когда вы долго живете в условиях токсичности, унижений, а потом получаете редкие «просветы» или слова о любви, ваш мозг формирует особую привязанность. Вы бессознательно цепляетесь за эти хорошие моменты, чтобы выжить. После принятия решения о разуме начинает работать психологическая защита: она вытесняет плохие воспоминания («весь негатив уплывает»), чтобы уменьшить боль от потери. Но это искажает реальность. Ваша психика делает это не со зла, ей просто слишком больно смотреть правде в глаза.

2. Чувство вины как инструмент контроля (и самообороны). Он прямо говорит: «виновата ты». Вы, будучи любящим и ответственным человеком, начинаете в это верить, потому что это «проще», чем принять страшную правду — что человек, которого вы любите, сознательно причиняет боль вам и вашим детям. Взять вину на себя — это еще и попытка сохранить иллюзию контроля: «Если это я виновата, значит, я же могу это исправить!». К сожалению, это иллюзия. Вы не можете исправить его характер, его жестокость и его нежелание меняться.

3. Любовь не отменяет токсичности. Да, вы его любите. Да, он, возможно, тоже испытывает к вам какую-то привязанность. Но любовь — это не только чувство. Это прежде всего действие, уважение и безопасность. Он своими действиями (оскорбления, грубость, отталкивание детей, физическое наказание) доказывает, что его «любовь» — это пустое слово. Вы любите того человека, каким он мог бы быть, или каким он иногда бывает. Но вы живете с тем, кто он есть на самом деле большую часть времени — и этот человек разрушает психику ваших детей.

Вы интуитивно чувствуете самое важное: «Когда дети плачут из-за папы, у меня просыпается ненависть к нему». Это не ненависть. Это материнский инстинкт защиты, самый здоровый и чистый сигнал, который у вас есть.

• Ребенок в 7 лет плачет и просит, чтобы папа не приезжал. Это не «непослушание». Это крик души, инстинктивное желание избежать источника боли и страха.

• Его реакция — оттолкнуть ребенка, который тянется за объятием, — это эмоциональное насилие. Это наносит глубокие раны, которые будут сказываться на всей жизни девочки.

• Физическое наказание за «непослушание» (которое, как вы верно подмечаете, было лишь криком о внимании) — это уже переход всех границ.

Вы разводитесь не потому, что «не сложилось». Вы разводитесь, потому что ваш муж — источник опасности и травмы для ваших детей. И вы, как мать, должны их защитить, даже если для этого придется разорвать свое сердце. Это не ваша вина. Это ваш долг и ваша сила.

1. Создайте «якорь реальности». Возьмите блокнот и запишите туда конкретные случаи его поведения: даты, оскорбления, эпизоды с детьми (как дочь просила, чтобы он не приезжал, как он ее оттолкнул, как наказывал). Не эмоции, а факты. Когда нахлынут теплые воспоминания и желание все простить — читайте этот список. Это ваша правда. Ваш мозг пытается ее стереть, но вы не дадите ему этого сделать.

2. Прекратите обсуждать с ним «кто виноват». Его задача — убедить вас, что виноваты вы. Ваша задача — перестать участвовать в этой игре. На любые обвинения отвечайте просто и без эмоций: «Мы разводимся потому, что такое обращение с детьми и со мной неприемлемо. Мое решение окончательно. Давай обсуждать практические вопросы: график встреч с детьми, раздел имущества». Не оправдывайтесь, не вступайте в спор.

3. Объясните детям на их уровне. Скажите старшей дочери: «Папа и мама теперь будут жить отдельно. Это не твоя вина. Иногда взрослые так делают, чтобы перестать ругаться и чтобы всем было спокойнее. Папа тебя любит, но он не умеет быть ласковым. Это его проблема, а не твоя. Ты заслуживаешь любви и объятий. Мама тебя очень любит и всегда будет на твоей стороне». Дайте ей понять, что ее чувства (страх, нежелание видеть папу) — нормальны и имеют право на существование.

4. Обратитесь за поддержкой. К психологу (крайне важно проработать травму этих отношений и чувство вины), к юристу (чтобы грамотно оформить развод и определить порядок общения отца с детьми — важно, чтобы встречи проходили в безопасном формате, возможно, при свидетеле). И к тем, кто точно встанет на вашу сторону.

5. Отнеситесь к себе с бесконечной нежностью. Вы переживаете тяжелейшую утрату. Вы имеете право горевать о потере семьи, о потере любимого человека (пусть даже того, каким вы его надеялись увидеть). Разрешите себе плакать. Но помните: горевать о конце токсичных отношений — это как тосковать по больному зубу, который только что удалили. Сначала пустота и боль, а потом — облегчение и здоровье.

Алина, ваше желание «подойти и извиниться» — это инстинктивный порыв вернуться в знакомый ад, потому что незнакомое будущее пугает еще сильнее. Но вы уже сделали самый смелый шаг — шаг к спасению. Вы спасаете своих детей от ежедневного урока о том, что «любовь» — это когда тебя оскорбляют, отталкивают и бьют. Вы спасаете себя от жизни в унижении.

Вы не разрушаете семью. Вы прекращаете войну, которая в ней шла. Держитесь за своих детей — они ваша главная правда и главный ориентир. Сейчас больно, невыносимо больно. Но эта боль — боль выздоровления. Вы на верном пути.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.