Взаимоотношения с парнем

Здравствуйте, Яна

Ваша тревога  проявляется только в отношениях с ним, или во всей жизни? Ранее были отношения? Также было или по другому? 

Яна

когда он комментирует будто так,что у него нет девушки,

это вы так видите или он действительно говорит о том, что не считает вас своей девушкой? 

Были ли у вас договоренности - что для вас важно в отношениях, как вы оба относитесь к ним? 

Кто он для вас, а кто вы для него?

Яна

Что мне делать?

Есть несколько вариантов:

1) работать со своей самооценкой и тревогой, ревностью - конечно, если считаете, что она у вас есть. Но слежка за парнем во всех соцсетях говорит об этом. Кто ищет тот всегда найдет... здесь про доверие. В ваших отношениях ее нет (или у вас самой его нет к людям вообще). Можно поработать с причинами. 

2) Вы находитесь в отношениях, в которых нет доверия и уважения, все решается через серьезные ссоры. И при этом не можете быть открытой с парнем, говорить ему об этом. Почему вы в них? 

3) Готовы ли вы к таким отношениям в дальнейшем? - ВЫБИВАТЬ что-то из парня путем ссор и контроля? 

Как видите свои отношения с ним через год, три?

Попробуйте разделить факты и свои чувства.  Прям выписать на листочке в 2 колонки факты/чувства. И посмотреть, чего больше, проанализировать их. 

Причины вашего состояния скорее всего появились ранее, возможно  из отношений в детстве со значимыми взрослыми. А парень триггер, вы с ним проживаете свои травмы, вернее не проживаете а триггеритесь о него. 

Отношения развиваются и живут, когда есть доверие, уважение и диалог. Нет  их, нет и отношений.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Яна!

     Разъяснение будет примитивным и Вас оно конечно не устроит. Вы все знаете сама, причем пытаетесь изменить себя, но все безрезультатно.

     Всему виной ревность, которая, как дым, без огня не бывает. Работа с собой - это определенный процесс, который требует анализа, времени и терпения. Так же здесь, есть страх потери, который не родился в этих отношениях, а пришел в них с Вами.

     Если захотите расширить рамки понимания этого, приглашаю Вас на консультацию. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Яна.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Давайте попробуем посмотреть на неё не только как на конфликт в отношениях, но и как на важный сигнал из вашего внутреннего мира, который пытается вам что-то сообщить.

1. Контроль как защита от тревоги. Ваши действия — это попытка контролировать внешний мир (поведение парня), чтобы успокоить внутреннюю тревогу. Но источник этой тревоги — не столько в его подписках, сколько внутри вас. Это может быть страх потери, страх оказаться «недостаточно хорошей», страх повторения прошлой травмы (например, опыта предательства). Бессознательно вы пытаетесь предотвратить боль, которую боитесь почувствовать, устанавливая тотальный контроль. Однако этот контроль иллюзорен и лишь усиливает напряжение, потому что истинный источник тревоги остаётся неисследованным.

2. Проекция и поиск подтверждений. Вы можете бессознательно проецировать на партнёра свои собственные непроработанные чувства (неуверенность, потребность во внешнем подтверждении привлекательности) или страх. Затем, в его поведении (комментарии, подписки) вы начинаете искать и неизбежно находить «доказательства» своих худших опасений. Это создаёт порочный круг: тревога → поиск подтверждения → нахождение «улики» → усиление тревоги.

3. Нарушение границ как зеркало. Его поведение (комментарии, которые вы интерпретируете как флирт) действительно может нарушать ваши личные границы в отношениях. Однако ваша реакция — подписаться на каналы его знакомых — это также нарушение его границ и признак утраты собственных психологических границ. Вы растворяетесь в нём, теряя себя. Ваше настроение и самооценка начинают зависеть от его действий в соцсетях.

4. Молчание как форма власти и беспомощности. Фраза «не могу ему сказать» — ключевая. С одной стороны, это может быть страх конфликта, страх быть непонятой или отвергнутой. С другой — это может быть бессознательная манипулятивная позиция: «Он должен сам догадаться, почему мне больно, и исправиться. Если я скажу — это не будет „настоящим“ изменением». Это ставит партнёра в заведомо проигрышную позицию, а вас — в позицию страдающей и обиженной стороны, что даёт определённую психологическую выгоду (моральное превосходство), но разрушает контакт.

1. Первая и самая важная рекомендация: сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Заняться собой.

• Прекратите слежку. Осознанно. Это будет сложно, как отмена зависимости. Но это — акт заботы о себе. Каждый раз, когда возникает импульс проверить, задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Какая моя потребность не удовлетворена? (Потребность в безопасности, признании, уверенности?)». Не гасите тревогу контролем, а постарайтесь её понять.

• Верните себе своё пространство. Отпишитесь от всех каналов, где вы следите за ним или его кругом общения. Ваше внимание — это самый ценный ресурс. Направьте его на свои интересы, хобби, обучение, спорт, встречи с друзьями. Ваша ценность не определяется количеством девушек в его подписках. Она существует сама по себе.

2. Исследуйте корень своей тревоги.
Задайте себе честные вопросы (можно вести дневник):

• Что самого страшного для меня может случиться, если он подпишется на другую девушку или прокомментирует её фото? (Например: «Я почувствую себя ненужной», «Он найдёт кого-то лучше», «Он меня бросит»).

• Откуда во мне этот глубокий страх быть «недостаточной»? Были ли в моём прошлом (даже в детстве) ситуации, где я чувствовала себя отвергнутой, сравнивали с другими, где любовь была условной?

• Чем я заполняю пустоту внутри, когда занимаюсь слежкой? Чего я на самом деле хочу для себя в этих отношениях? (Безусловного внимания? Гарантий верности? Ощущения своей уникальности?).

3. Научитесь говорить о своих чувствах из позиции уязвимости, а не обвинения.
Ваша цель — не обвинить («ты опять флиртуешь!»), а достучаться. Используйте схему «Когда ты… → Я чувствую… → Потому что для меня важно… → Я бы хотела…».

• Пример: «Когда я вижу, что ты активно комментируешь фото девушек, которых мы оба не знаем близко (факт), я чувствую тревогу и боль (моё чувство). Для меня в отношениях важна эмоциональная близость и ощущение, что мы — особенные друг для друга люди (моя потребность). Мне бы хотелось, чтобы мы обсудили, что для каждого из нас значат такие публичные взаимодействия и как мы можем оба чувствовать себя в безопасности (запрос на диалог).»

• Такой формат не вызывает немедленной защиты, а приглашает к диалогу.

4. Оцените отношения не через призму контроля, а через призму доверия и роста.
После того как вы поработаете над собой и сможете спокойно донести свою позицию, посмотрите на его реакцию.

• Готов ли он услышать вашу боль, даже если не до конца её разделяет?

• Готов ли он к диалогу о границах, которые комфортны вам обоим?

• Чувствуете ли вы, что после разговора что-то меняется, или вы остаётесь наедине со своей тревогой?

Вы находитесь в ловушке, где попытка контролировать другого разрушает вас саму и ваши отношения. Корень проблемы — не в его поведении, а в вашей внутренней тревоге, которая использует его поведение как повод для страданий. Пока вы не начнёте заботиться о себе и исследовать эту тревогу, любой, даже самый «идеальный» партнёр будет вызывать в вас подобные чувства.

Ваш путь — это путь от «я слежу за тобой, потому что боюсь» к «я занимаюсь собой, потому что ценю свою жизнь и душевный покой, и готова строить отношения из состояния целостности, а не дефицита».

Начните с первого шага — верните себе своё время и внимание. Это самый сильный и исцеляющий поступок, который вы можете сделать для себя прямо сейчас.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.