Здравствуйте. У меня есть взрослая дочь. Ей 27 лет и вполне при успела в своем деле, за короткое время. Я очень рада за нее. До определённого времени все было у нас хорошо. Пока не появился у нее молодой человек. Он конечно не совсем молодой, ровесник моего возраста 48 лет. Они начали жить вместе, я конечно высказала свое мнение насчет их отношений, но при этом сказала, что это твоя жизнь и тебе выбирать скем жить. Но поставила условие, что я не хочу с ним знакомиться, пока ты сама не решишь, что пришло время знакомить со своей семьей. Ростила я ее одна и мои родители помогали. Муж умер когда она была еще маленькая. Дочь его конечно не помнит. У нее это второй мужчина, первый был старше ее 10 лет и прожили 6 лет вместе и я сними проживала, т. е. я все видела и слезы, и обиды, и разлад, но при этом я не вмешивалась, если она не по просит.
Я понимаю, что я ее сильно опекала, но при этом я воспитала хорошего человека.
Мне не нравится, что она связывает свою судьбу с мужчиной старше ее. Они знакомы всего ничего и решили жить вместе. Ей нравится, что он оней заботится, решает бытовые проблемы,уделяет ей внимание, т. е. конфетно-букетный период.
Разлад у нас начался когда появился этот мужчина:
1. Я не поддержала ее выбор
2. Меня ототдвинула на второй план ( это нормально, я к этому была готова). Но пошли высказывания в мою сторону, которые ей кажутся нормальными, но для меня обидные, я конечно пыталась с ней поговорить спокойно, что это жизнь, и может происходить все что угодно. Пример: я сильно простыла и соответственно находилась дома, старалась никуда не выходить. С ее стороны началось: мама может ты поедешь к родителям в деревню, а то я заболею и не смогу поехать отдыхать с молодым человеком.
3. Сейчас я не лезу в ее жизнь и наше общение только "как твои дела" ," все хорошо " , коротко и ясно
4. И я прекрасно понимаю и вижу, что у нас даже нету темы для разговора.
5. Я сейчас от дочери сама отдалилась, мне так легче, а то я прекрасно понимаю, что она хочет рассказать про свое "счастье" с эти мужчиной, а я слушать не хочу.
6. Дочь я очень люблю и горжусь ее, что она нашла свое дело в жизни которое ей нравится и приносит не плохой доход.
7. Мы с дочерью пришли к выводу, что нам пора сепарироваться друг от друга.
8. Я понимаю, что прошлое не вернуть в отношениях нам с дочерью, но я не понимаю как мне вести себя с ней. О чем говорить, видя ее мне становится жаль ее, что она ломает свою жизнь.
Здравствуйте! Понимаю вашу боль. Тяжело видеть как твой ребенок ошибается... но это ведь не в первый раз, верно? Думаю, что ваша дочь и раньше принимала неверные решения, совершала ошибки. Но выросла успешной, умной девушкой. Значит сможет справиться и с этой ситуацией. Вам надо верить в нее.
По поводу сепарации: маме гораздо сложнее пережить ее, чем ребенку. Что могу посоветовать: переключите свое внимание с дочери на то, чем вы хотели заниматься, но не позволяли себе. Это могут быть танцы, йога, рисование, любые сообщества которые вам интересны. Возможно, там вы сможете найти свою половинку или круг друзей с которыми можно будет проводить время.
С уважением, Решетняк Галина, работаю как офф-лайн, так и он-лайн
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Эльвира, здравствуйте)
Как маме Вам сейчас не легко, потому что дочь хочет связать свою жизнь с человеком гораздо старше нее. И это уже второй мужчина, который гораздо старше вашей дочери. (Здесь вопрос по каким причинам дочь выбирает настолько старше себя).
Вы сами очень сильно привязаны к ней и, возможно, для Вас болезненно отсутствие внимание как прежде в ваше сторону. Сейчас у вас период, когда она выстраивает отношения в паре, а Вы как будто остались одна и наблюдаете со стороны и чувствуете себя одиноко.
Вы не вернете прошлые отношения, потому дочь меняется в отношениях, взрослеет. А вы пока сожалеете об утраченном тепле, разговорах и теплых отношениях.
Сосредоточьтесь на общих интересах и увлечениях, помимо личной жизни дочери. Спросите о ее работе, успехах и планах. Вспомните приятные моменты из прошлого, общие воспоминания, которые сближали вас.
Создавайте новые, позитивные моменты вместе – сходите в кино, на выставку, в ресторан.
Постарайтесь честно выражать свои чувства, не обвиняя дочь.
Например, вместо "Ты ставишь меня на второй план" скажите "Мне немного грустно, что мы стали меньше общаться". Это поможет избежать конфликтов и создаст атмосферу доверия.
Важно помнить, что сепарация – это естественный процесс, необходимый для здоровых отношений между родителем и взрослым ребенком.
Позвольте дочери самостоятельно строить свою жизнь, не навязывая свое мнение.
Будьте рядом, готовой поддержать и выслушать, но не вмешивайтесь без просьбы. Сосредоточьтесь на своей жизни, своих интересах и увлечениях.
Это поможет вам чувствовать себя более уверенно и независимо, а также снизит тревогу за будущее дочери.
Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн
Ваша дочь добирает то, чего не хватило в детстве- заботы, тепла, принятия мужчины. И пока она не удовлетворит свой дефицит, она будет искать имено таких отношений . Всего доброго))
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Эльвира
15.12.2025Здравствуйте Елена. То что дочь не уделяет мне внимание я уже привыкла. Она часто и надолго уезжала на вахту , когда разошлась с первым мужчиной.Да я и сама люблю одиночество, я интроверт.
Почему дочь выбирает мужчин по старше, я думаю из-за того, что не было отца у нее, ей всегда не хватало мужского внимания. В детстве это было очень заметно, когда соседские дети выходили гулять со своими отцами. Она на них смотрела особенным взглядом.