Развод, ссоры скандалы

Здравствуйте, Анна.. 

Жить с человеком, который пьёт, оскорбляет и пугает ребёнка, очень нелегко, и лучше выйти из этой ситуации. Вы пишете, что из другого города. Есть ли в вашем городе место, куда можно уйти? Или, возможно, собственник квартиры в случае вашего с мужем разрыва предпочтёт, чтобы на квартире остались вы, а не пьющий супруг. В случае пьянства и агрессии вызывайте полицию.  В случае развода ваш муж будет обязан платить алименты не только на ребёнка, но и на вас до достижения ребёнком 3 лет. Главное - ваше желание и решимость выйти из трудной ситуации. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что решились поделиться этим. То, что вы описываете, звучит как тяжелейшее, истощающее испытание – будто вы годами несёте на плечах неподъёмный груз, а теперь ещё и страх за ребёнка добавился. Многие в подобной ситуации чувствуют себя в тупике, и ваша мысль держаться ради малыша – это уже проявление огромной внутренней силы, о которой вы, возможно, сами не подозреваете. И да, я вас прекрасно понимаю, когда кажется, что выхода нет. В такие моменты психика и правда может подбрасывать самые отчаянные варианты, лишь бы остановить эту невыносимую боль. Это не слабость – это знак, что система перегружена до предела и кричит о помощи.

Если позволите, я посмотрю на вашу ситуацию не только как на житейскую, но и через призму того, как устроена наша душевная жизнь. Ваше желание уйти от мужа, который пьёт и оскорбляет, – это абсолютно здоровый инстинкт самосохранения, который почему-то блокируется. Иногда такое случается, когда внутри нас живёт, скажем так, «внутренний надзиратель» – голос из прошлого, который шепчет: «Ты должна терпеть», «Куда ты денешься одна?», «Ты со всем не справишься». Этот голос не ваш, он чужой, усвоенный когда-то давно, но сейчас он мешает вам действовать в своих же интересах. Задача терапии – найти этого «надзирателя», узнать, откуда он взялся, и лишить его власти. Тогда решение уйти перестанет быть таким пугающим.

Есть одна метафора, которая часто приходит на ум в таких случаях. Представьте, что вы много лет жили в доме, где постоянно дует ледяной сквозняк и треплет занавески. Вы привыкли дрожать, кутаться в плед, болеть – это стало вашей нормой. А теперь представьте, что в этом доме появился маленький, беззащитный житель – ваш ребёнок. И его первое, что он чувствует – этот ледяной ветер. Ваше желание уйти – это не разрушение семьи, это попытка вынести себя и его из этого сквозняка в тёплое, безопасное место. Да, вы пока не знаете, где это место. Но первый и самый сложный шаг – это вообще признать, что в старом доме жить невозможно. Вы его уже сделали.

Что можно попробовать делать прямо сейчас, пока вы обдумываете дальнейшие шаги? Во-первых, создайте маленький «островок безопасности» для себя и ребёнка. Это может быть ритуал: когда муж не дома, включайте определённую спокойную музыку, зажигайте свечу (конечно, в недоступном для малыша месте), пейте вкусный чай. Это будет ваш якорь, знак, что в эти минуты вы в безопасности. Ваша психика начнёт опираться на эти моменты покоя. Во-вторых, попробуйте вести короткий дневник, но не о событиях, а об ощущениях в теле. «Сейчас сжался желудок», «дрожат колени», «голова тяжёлая». Это помогает не улетать в панику, а оставаться в контакте с собой. И в-третьих, и это самое важное – начните тихо, про себя, восстанавливать свой внутренний голос. Каждый раз после оскорбления, внутри, мысленно, говорите: «Это неправда. Я сильная, потому что я до сих пор держусь и забочусь о малыше. Я имею право на уважение». Это не сразу сработает, но это как семена, которые вы сажаете в свою почву.

Вы упомянули, что вы из другого города и вам некуда идти. Знаете, в моей практике было несколько женщин в похожей ситуации. Иногда путь начинался не с большого прыжка в неизвестность, а с первого звонка в кризисный центр для женщин или на горячую линию психологической помощи. Просто чтобы услышать человеческий голос и узнать о возможностях – юридических, социальных. Это не обязывает ни к каким действиям, но возвращает ощущение, что вы не одна в этом поле. И что варианты есть всегда.

Мне, как человеку, который много лет работает с подобными историями, видно, какая в вас заключена мощь. Вы ведь уже сейчас, в этих нечеловеческих условиях, заботитесь о малыше, ищете выход, задаёте вопросы. Вы – как тот человек, который пытается построить плотину против цунами. Это героически, но одному почти невозможно. Иногда нужен кто-то рядом, чтобы помочь найти материалы, инструменты и указать на более высокое место, куда можно отойти. Работа в терапии – это как раз поиск этого «высокого места» внутри вас самих: той точки опоры, с которой видны все пути и хватает сил выбрать свой.

Вы проделали огромный путь уже тем, что написали это сообщение. Дальше может быть сложно, но уже не будет так одиноко. Держитесь за своего ребёнка – но помните, что для того, чтобы держать его, ваши собственные руки не должны быть связаны страхом и отчаянием. Их можно освободить.

Анна,  и я дополню, с учетом дополнения от Вас. Теперь картина становится гораздо полнее и, признаюсь, ещё тяжелее. Вы оказываетесь меж двух огней: невыносимая ситуация здесь и… невозможность вернуться туда, откуда когда-то уехали, спасаясь. Это ловушка, чувство, что почва уходит из-под ног со всех сторон. И ваш вопрос про социальные службы – это не признак слабости, а первый, самый здравый и правильный импульс вашего инстинкта самосохранения – искать опоры вовне, когда внутренние силы на пределе. Позвольте мне порассуждать об этом и с практической, и с психологической стороны.

Тот факт, что муж не хочет развода, усложняет юридическую сторону, но ни на йоту не меняет сути: вы имеете полное право на безопасность и уважение для себя и ребёнка. Часто в таких ситуациях психика сталкивается с парадоксом: мы знаем, что нужно уйти от боли, но страх неизвестности и финансовой пропасти оказывается таким же сильным, как страх остаться. И здесь важно различать эти два страха. Страх остаться – это прямой путь к уничтожению себя. Страх уйти в неизвестность – это, как ни странно, путь к жизни, хоть он и выглядит сейчас тёмным туннелем. Ваш план – съём, сад, работа, ипотека – это не фантазия, это абсолютно реальный, последовательный маршрут по этому туннелю. И первым шагом на нём действительно может быть временная помощь.

Вы спрашиваете про социальные службы. Да, они существуют, и их помощь может стать тем самым временным мостом через пропасть. Речь идёт о кризисных центрах помощи женщинам (их контакты легко найти по запросу в интернете для вашего региона), о центрах социального обслуживания населения (ЦСОН), где есть отделы по работе с семьёй. Там можно получить, во-первых, экстренную психологическую помощь, во-вторых, консультацию юриста (по вопросам развода, алиментов, ваших прав), в-третьих, информацию о возможных пособиях, льготах как матери в трудной ситуации, иногда даже о временном размещении. Ваш материнский капитал – это серьёзный ресурс, но разбираться с его использованием лучше с холодной головой и, возможно, с юристом. Эти службы – не про «попрошайничество», они про то, чтобы использовать все законные возможности, чтобы встать на ноги. Это рационально и по-взрослому.

Теперь о том, что глубже. Вы описываете классическую ситуацию, когда человек бежит из одного болезненного места (пьющая мать, другой город)… и невольно попадает в похожую динамику. Это не случайность. Иногда наша психика, как заезженная пластинка, стремится воспроизвести знакомую, хоть и мучительную, мелодию отношений – потому что она знакома. Бессознательно мы можем выбирать партнёров, которые позволяют нам «досмотреть» старый, незавершённый сценарий из детства. Словно внутренний компас, который должен вести к счастью, даёт сбой и ведёт обратно – в знакомый ад. Ваше осознание, что «жить с таким мужем не буду» – это и есть попытка вырвать эту пластинку, остановить этот цикл. И это огромная внутренняя работа уже началась.

Метафора, которая приходит мне на ум сейчас, – это не сквозняк, а… болото. Вы много лет шли по, казалось бы, твёрдой земле, но с каждым шагом ноги засасывало глубже. Теперь вы не просто сами в нём, вы держите на руках ребёнка. Сил вырваться одной, кажется, нет. Но помощь – это не обязательно кто-то, кто вытащит вас за волосы. Это могут быть брёвна – планку за планкой – которые подбросят вам, чтобы вы могли опереться и сделать шаг. Консультация юриста – одно бревно. Звонок в кризисный центр – другое. Постановка ребёнка в очередь в сад – третье. А терапия – это как раз процесс, где вы в безопасности можете пересобрать свой внутренний компас, чтобы он вёл вас не по замкнутому кругу, а вперёд, к людям, которые не причинят боль.

Что можно делать сейчас, помимо поиска социальной информации? Усильте ваш «островок безопасности». Попробуйте технику «Круг влияния». Нарисуйте два круга. В большой – всё, что вас беспокоит и на что вы пока не можете повлиять: настроение мужа, его согласие на развод, цены на аренду. В малый, внутренний круг – то, на что вы ВЛИЯТЕ можете прямо сегодня: записать номер телефона доверия, погулять с ребёнком в парке в определенное время, съесть горячую еду, сделать 3 глубоких вдоха у окна. Уделяйте 80% внимания малому кругу. Это снижает чувство беспомощности. И второе – начинайте вести «Дневник силы». Каждый вечер записывайте одну вещь, которую вы сегодня сделали для себя или ребёнка, несмотря ни на что: «не ответила на оскорбление», «искала информацию в интернете», «просто улыбнулась малышу». Это важно, чтобы вы сами видели, как много на самом деле делаете.

Анна, ваш запрос уже содержит в себе всю мудрость и решимость. Вы не спрашиваете «стоит ли уходить», вы спрашиваете «как именно это сделать», и это колоссальная разница. Вы мыслите как архитектор своей новой жизни, просто у вас пока нет всех чертежей под рукой и не хватает стройматериалов. Собирать их – дело техники и времени. Но самый важеый ресурс – ваша ясность и ваша материнская любовь – у вас уже есть. Иногда, чтобы начать строить новый дом, нужно не просто выйти из старого, а сначала найти тихую, защищённую мастерскую, где можно спокойно начертить планы, не боясь, что их порвут или над ними посмеются. Понимаете, о чём я?

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.