Проблемы с мамой

Лейла, здравствуйте!

Похоже, вам правда тяжело выдерживать эту двойную лояльность: с одной стороны, любовь и ответственность перед мамой, с другой, ваше естественное желание строить свою взрослую жизнь.

Очень похоже на ситуацию, где вам пришлось рано повзрослеть и занять роль «старшей», которая держит на себе часть семьи. И тогда мамины слова про помощь братьям и сёстрам попадают в самое уязвимое место - в чувство долга и вины.

Ваше желание съехаться с молодым человеком, здоровое и логичное. Это не предательство мамы, а шаг в сторону вашей собственной жизни.

Иногда в таких историях главный вопрос даже не «можно ли мне», а «как я могу быть заботливой дочерью, не отменяя себя».

Для этих целей хорошо подходит психотерапия. Вы сможете понять, как выстроить границы так, чтобы помощь оставалась добровольной, а не становилась обязанностью ценой вашей личной жизни.

Когда начинаешь раскладывать это по полочкам, становится легче дышать и появляются реальные варианты решений, без войны и без самопожертвований.

Анна Яковлева
EMDR, Транзактный анализ
г. Москва

Здравствуйте. Лейла, я понимаю, как вам тяжело между своими желаниями и давлением семьи. Когда мама пытается удержать вас через жалость и ответственность за младших, вы оказываетесь в ловушке: хотите взрослой жизни, но чувство вины не даёт сделать шаг. На самом деле вы не обязаны выполнять роль второго родителя. Ваше желание жить отдельно — естественная часть взросления, а попытка мамы удержать вас говорит о том, что ей сложно отпускать и она перекладывает на вас ту нагрузку, которую должны нести взрослые, а не вы. Если вы останетесь только из-за долга, это приведёт к обидам, выгоранию и разрушению ваших отношений — и с партнёром, и с мамой.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Какую жизнь я хочу построить через год-два, и вписывается ли в неё постоянная ответственность за младших братьев и сестёр?
– Что я готова делать для семьи добровольно, а где начинается давление, которое разрушает меня?
Психолог может помочь вам разобраться с чувством вины, научиться ставить границы и спокойно говорить о своих решениях, чтобы вы могли строить свою жизнь, а не ту, которую от вас требуют.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдёте ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Лейла!

Вы пишете "мама", про отца ничего, почему? 

Маме удобно что вы рядом, старшая взрослая дочь. Которая может также быть "мамой" младшим. 

Но вы не должны ничего младшим. Это дети ваших родителей, а не ваши. Взрослые люди, прежде чем завести ребенка, должны анализировать, смогут ли они его воспитать и т.д. 

Тут мама становится на место ребенка для вас сама, а вас ставит на место взрослого. Перепутка ролей в семье. 

Вы сестра своим младшим сиблингам, а не мама. Но сестра (т.е. вы) выросла и должна строить свою личную жизнь. Вы имеете на это право. 

С уважением, Ольга, Москва