Общение с родителями

Юлия, здравствуйте.

Спасибо вам за открытость и за то, что вы так честно рассказали о том, что происходит у вас внутри. Ваши слова - о тревоге, вине, желании отдохнуть и одновременном чувстве «я должна» - звучат как отражение глубокой внутренней борьбы.

И в этой борьбе - мне это совершенно очевидно - вы не эгоистка, а человек, который пытается быть одновременно заботливой дочерью, старшей сестрой, партнёршей и, что самое важное, - самой собой. Это непростая задача, и вам не стоит её недооценивать.

Вы сами называете свою трудность «проблемой сепарации» - это очень зрелое и осознанное определение. Могу ли я спросить: откуда у вас появилось это понимание? С чем вы связываете именно сепарацию - с трудностью проводить границы? С чувством, что вы «оставляете» родителей или сестру? Или с тем, что ваше право на отдельную жизнь воспринимается (вами или окружающими) как предательство?

Вы говорите, что, если не приезжаете, испытываете «сильную тревогу и вину», и даже едете в будни, чтобы «заглушить» эти чувства. Это очень важная деталь. А что именно происходит в момент, когда вы не приезжаете? Какие мысли приходят в голову?

Например: «Они подумают, что я их бросила», «Сестре будет плохо без меня», «Я плохая дочь»? Возможно, эти убеждения, пусть и неосознаваемые, работают как «внутренний компас», заставляющий вас возвращаться, даже когда ваше тело и душа просят передышки.

Интересно также, как проявляется эта динамика в повседневной жизни. Например: вы заранее планируете визиты, даже если устали? Чувствуете ли вы, что ваши границы (времени, энергии, личного пространства) не уважаются - или вы сами боитесь их обозначить? А как реагируют родители, когда вы всё же остаётесь у себя дома? Обижаются? Упрекают? Или, может быть, на словах «всё нормально», но вы чувствуете их разочарование?

Особенно тронуло упоминание о вашей младшей сестре. Семнадцать лет - это серьёзная разница. Вполне возможно, что для родителей вы стали не только дочерью, но и «заместительницей» - помощницей, опорой, даже частично «мамой» для сестры.

Хотел бы спросить: кто ещё, кроме вас, участвует в её воспитании и заботе? Есть ли бабушки, дедушки, другие родственники? Или, может быть, у отца есть своя роль в этом? Потому что если вы - главный источник «тёплого внимания» для сестры, это создаёт огромную эмоциональную нагрузку, даже если вы этого не осознаёте.

Вы также упомянули, что родители давно называют вас «эгоисткой». Это сильное и, как правило, обидное определение. Оно, вероятно, запало глубоко. А в каких ситуациях они это говорили? Когда вы проявляли и выражали свои желания? Когда отказывались от чего-то? Не соглашались с кем-то? И как вы реагировали тогда - молчали, оправдывались, старались «исправиться»?

Возможно, с тех пор у вас сформировался внутренний голос: «Если я думаю о себе - я эгоистка». Это яркий пример пример когнитивного искажения (или ловушки мышления) - убеждения, которое не соответствует реальности (забота о себе - не эгоизм, а необходимое условие здоровых отношений), но вызывает сильные эмоции: вину, тревогу, стыд.

Также описанная вами ситуация может быть связана с экзистенциальным поиском подлинности. Вы живёте уже три года отдельно, создали свою пару, свою собственную жизнь - но всё ещё «живёте» в родительской системе ожиданий.

И вопрос не столько «как мне быть хорошей дочерью?», сколько: «Кто я, когда я не выполняю чужие ожидания?» Это сложный, но честный вопрос. И ответ на него - не в том, чтобы отказаться от семьи, а в том, чтобы найти свой способ быть рядом – с любовью, но без самопожертвования.

И, наконец, о вашем молодом человеке. Вы живёте с ним три года и это уже целая общая жизнь. А как он воспринимает эти еженедельные поездки? Поддерживает ли вас? Или, может быть, чувствует, что ваша семья «забирает» вас? Были ли у вас разговоры на эту тему? Иногда партнёр может стать важным «якорем» в процессе сепарации - не как противовес родителям, а как свидетель вашей взрослой жизни, который помогает вам ощущать: «Да, у меня есть своё место в мире».

Если попытаться осторожно переформулировать ваш изначальный вопрос - «что мне делать?» - то, возможно, более глубокие запросы могут звучать так: «Как мне научиться быть рядом с семьей, не теряя себя? Как обрести право на собственную жизнь - без оправданий?»

Это не те вопросы, которые требует «совета» или немедленного решения. Это путь. И он начинается с малого: с права чувствовать усталость, с права сказать «сегодня не могу» или позволить сестре скучать - и при этом не разрушаться от этого.

Юлия, хорошо, что вы начали замечать, что в ваших отношениях что-то не так. Вы называете это, делитесь этим, вы ищете понимания. Значит, перемены не за горами…

https://www.all-psy.com/psiholog/Levshin

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте. Julia, вижу, как вы зажаты между чувством долга и своим правом жить собственной жизнью. Сейчас ваша тревога и вина — это не про любовь к семье, а про то, что сепарация так и не произошла: родители много лет опирались на вас эмоционально, называли эгоисткой, и теперь любое ваше желание выбрать себя запускает старый страх «я плохая дочь». Но у вас уже есть своя семья и свой ритм, и приезжать «через силу» — это не забота, а выгорание. Вам важно вернуть себе выбор, а не жить по старым установкам, где вы отвечаете за все чувства близких. С младшей сестрой вы можете общаться, но не ценой собственного истощения, и не каждый раз, когда кто-то от вас этого требует.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Как я могу поддерживать контакт с семьёй так, чтобы это было комфортно мне, а не только им?
– Какие границы я готова обозначить мягко, чтобы перестать приезжать «по долгу», а не по своему желанию?
Психолог может помочь вам ослабить чувство вины, отделить свои желания от родительских ожиданий, выстроить здоровую сепарацию и сохранить отношения без давления и внутреннего разрыва.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте. Юлия!

Эгоизм и забота о себе - это абсолютно разные вещи.

И младшей сестре нужна мама больше чем сестра.

Вы никому ничего не должны. 

А вот самой себе - ДА! и это - забота о самой себе. О сестре позаботятся родители, это их дочь. А вы будете должны только своим детям до их 18 летия) 
Вполне нормально можно общаться онлайн. Видео связь. 

Julia

Подскажите, что мне делать.

работать над сепарацией, чувством вины с психологом.

С уважением, Ольга, Москва