Не понимаю, что делать с отношениями

Андрей, здравствуйте.

Да, когда мы чего-то не понимает, это вызывает сильное напряжение 

андрей

Каждый, абсолютно КАЖДЫЙ день я переживаю и выматываю себя мыслями по поводу наших отношений.

У вас отличный взрослый вопрос 

андрей

мы вместе почему? из-за любви, или из-за моей боязни ответственности и боязни причинить вред и моральную боль человеку?

как вы думаете, чем именно психолог может помочь при ответе на него?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Андрей. Спасибо, что поделились этим сложным переживанием. В восемнадцать лет стоять перед таким экзистенциальным выбором – это и вызов, и большая честь. Ваш запрос показывает глубокую рефлексию, которая многим взрослым недоступна. Это говорит о внутренней зрелости, которая сейчас борется с естественной для вашего возраста неуверенностью.

Знаете, ваше состояние очень точно напоминает метафору «психического заточения». Представьте, что вы – капитан корабля в своём первом долгом плавании. Изначально всё было ясно: есть карта (ваши чувства к девушке), курс (отношения). Но сейчас вы попали в полный штиль. Паруса обвисли, а вокруг – густой туман. И этот туман – сотни разных, противоречивых чувств каждый день. Вы уже не можете полагаться на старую карту, а новую не нарисовали. И вы остаётесь в этом неподвижном корабле, который медленно, но верно выматывает ваши ресурсы, потому что стоять на месте в океане жизни – это самое изнурительное, что может быть. Ваш крик «Почему мы вместе?» – это попытка крикнуть в этот туман, чтобы услышать эхо и понять, где же берег.

С точки зрения психоанализа, такая интенсивная амбивалентность – когда в душе одновременно живут и любовь, и раздражение, и привязанность, и желание свободы – часто сигналит о внутреннем конфликте. Вас мучает не столько девушка, сколько столкновение двух важных частей вашей личности. Одна – та, что хочет близости, стабильности, возможно, следует внутреннему сценарию «надо быть хорошим парнем». Другая – молодая, исследующая мир часть, для которой ответственность за счастье другого человека может ощущаться как клетка. Ваш страх причинить боль – это не слабость, это свидетельство развитой эмпатии. Но вопрос в том, не превратилась ли эта эмпатия в тюремщика, который держит в заточении ваши собственные потребности.

Юнгианский взгляд добавил бы здесь, что отношения в юности – это не просто связь двух людей. Это мощный проективный экран, на который мы бессознательно выводим образы Архетипов: Анимы (внутренний женский образ), Героя, который должен пройти испытание, и даже Тени – тех качеств, которые мы в себе не признаём. Ваша нерешительность может быть не патологией, а знаком того, что психика пытается что-то важное достроить, что-то осознать через эти мучительные метания. Возможно, эта ситуация – не ошибка, а важный этап вашей индивидуации, становления собой.

В экзистенциальной рамке вы столкнулись с базовыми вопросами свободы и ответственности. Вы свободны сделать выбор. Но любая свобода страшна, потому что она означает ответственность за последствия. Уйти – взять ответственность за её боль и свою неизвестность. Остаться – взять ответственность за возможное недовольство жизнью позже. Замкнутый круг мыслей – это часто способ психики «зависнуть» в точке выбора, чтобы отсрочить встречу с этой экзистенциальной тревогой.

Что можно попробовать самому, чтобы немного «разрядить» это поле? Я бы предложил два простых, но действенных метода.

  Во-первых, метод «Внутренний круг доверия».   Возьмите лист бумаги. Нарисуйте небольшой круг в центре. Это вы «здесь и сейчас». А теперь вокруг, на разном расстоянии от центра, начните размещать (писать или рисовать) всё, что сейчас составляет вашу жизнь: «девушка», «учеба/работа», «друзья», «родители», «мечты о будущем», «страхи», «злость», «усталость». Размещайте их интуитивно: что кажется самым важным, давящим, близким – то ближе к центру. Что отдалено – дальше. Цель не в художественности, а в том, чтобы увидеть эту «карту местности» своей души со стороны. Часто мы обнаруживаем, что какой-то один объект (в вашем случае – отношения) занял почти весь центр, вытеснив всё остальное. Это зримое подтверждение дисбаланса.

  Во-вторых, практика «Дневник двух голосов».   Каждый день, когда накатывает буря чувств, выделите 10 минут. Разделите страницу вертикально. Слева пишет «Голос Привязанности и Страха»: всё, что говорит за то, чтобы остаться, все страхи, сожаления, «а что, если». Справа пишет «Голос Свободы и Себя»: всё, что тянет на свободу, говорит о усталости, о непрожитых возможностях. Не оценивайте и не спорьте с ними. Просто дайте каждому высказаться полностью. Со временем вы начнёте различать, какой голос звучит искренне из вашей глубины, а какой говорит заученными, чужими фразами (например, «так надо», «я же обещал»).

В моей практике был молодой человек в похожей ситуации. Он говорил, что чувствует себя как человек, который держит на плечах хрустальную вазу – красивую, но невероятно тяжёлую. Он боялся пошевелиться, чтобы не уронить и не разбить её. Но проблема была в том, что он даже забыл, что именно в этой вазе, и хочет ли он её вообще держать. Наша работа состояла не в том, чтобы сказать «брось» или «держи». А в том, чтобы помочь ему осторожно поставить эту вазу на землю, рассмотреть её со всех сторон и решить: нести дальше, оставить или, может быть, найти ей другое, менее обременительное место в своей жизни.

Ваше письмо, Андрей, показывает, что вы уже устали держать эту вазу. И это хороший знак. Усталость – не враг, а союзник. Она сигнализирует, что старые способы больше не работают и психика готова к переменам. Готовность задавать себе такие непростые вопросы – это уже половина пути к их решению. Иногда нам нужен просто кто-то рядом, кто поможет поставить эту вазу на землю, не разбив её, и не боясь посмотреть, что же внутри. Чтобы в тишине кабинета, без слёз и упрёков, можно было наконец-то услышать не эхо в тумане, а собственный, пусть пока ещё не совсем уверенный, голос.

 Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.