Депрессивное состояние

Добрый день Настя!

То, что вы сейчас чувствуете — одиночество, отчаяние, разочарование перед днём рождения и Новым годом — нормально, ведь все мы подводим какие-то свои итоги года. Праздники действительно могут обострять переживания, связанные с отсутствием близкого человека. И это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что есть важные потребности, которые хочется закрыть.

Я слышу, как вам тяжело — когда утром есть надежда, а вечером волна накрывает снова. Такие эмоциональные «качели» часто возникают, когда внутри копится усталость, невысказанные переживания и тревога о будущем.А еще  тело может сигнализировать о том, что ему чего-то не хватает. 

И желание любви — это естественно. Оно не делает вас слабой или «не такой». Наоборот, говорит о вашей способности чувствовать, привязываться, строить отношения.

Попробуйте прислушаться к себе:

— Что именно усиливается вечером: страх одиночества, чувство пустоты, мысль «я что-то делаю неправильно»?
— Какие у вас есть доказательства тому, что с вами всё в порядке, но эмоции пока мешают это увидеть?
— Если представить, что через год всё изменится к лучшему — как бы тогда выглядели ваши отношения, ваш день, ваше настроение?

Эти вопросы помогают глубже понять, где ваша боль — в нереализованных желаниях, в самокритике, в сравнении себя с другими или в ощущении потерянности. И когда мы понимаем источник, становится легче найти выход.

Хочу подчеркнуть: то, что вы одна сейчас, не означает, что вы будете одна дальше. Иногда период одиночества — это переходный этап, в котором формируются новые опоры и меняется внутренняя готовность к отношениям.

Если вы почувствуете, что хотите разобраться глубже, на консультации мы могли бы:

• понять, что именно вызывает чувство пустоты и отчаяния;
• определить, какие убеждения мешают вам видеть свою ценность и надеяться;
• наладить эмоциональный баланс, чтобы вечерние провалы стали гораздо слабее;
• разобраться, что вы действительно хотите от отношений — и как мягко подготовить себя к новым встречам;
• сформировать ощущение внутренней опоры, чтобы праздники перестали напоминать о нехватке любви.

Многие клиенты отмечают, что уже через несколько встреч появляется ясность, спокойствие и чувство, что «почва под ногами вернулась». И самое главное — появляется надежда.

Выход точно есть.Просто Вы сейчас  немного приглушены эмоциями.

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте. Настя, чувствуется, как сильно вас накрывает эта пустота. Год заканчивается, день рождения приближается, и внутренний фон становится тяжелее — это нормальная реакция, когда ожидания о собственной жизни не совпадают с тем, что есть. Одиночество усиливает контраст: днём ещё можно держаться, а вечером обостряются страхи, сравнения себя с другими и ощущение, что «я какая-то не такая». Но дело не в том, что с вами что-то не так — вы просто устали быть в одиночку, устали ждать любви и вкладываться в надежды, которые пока не реализовались. Сезон праздников всегда усиливает переживания, потому что вокруг много картинок «идеальной жизни», а у вас внутри есть боль и недосказанность. Это не признак вашей неполноценности, а признак того, что вам сейчас очень нужна опора, внимание к себе и понимание, что отношения приходят не тогда, когда мы себя ломаем, а когда перестаём мерить свою ценность наличием партнёра.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что на самом деле делает меня ценной помимо отношений, и что я скрываю от себя, когда думаю, что «я какая-то не такая»?
– Какая маленькая вещь сегодня может дать мне чувство опоры, а не только ожидание любви извне?
Психолог может помочь вам восстановить самоценность, снять ощущение «со мной что-то не так», перестать сравнивать себя с другими и построить внутреннюю опору, которая сделает ваши будущие отношения более зрелыми и спокойными.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Настя, здравствуйте.

Вы пишете, что накрывает вас вечером. Это важное наблюдение. Утром вы в контакте с надеждой, планами, будущим. Вечером — с усталостью, воспоминаниями, незавершёнными ситуациями. Что происходит в промежутке? Может быть, накапливается усталость, обрывки мыслей, мелкие разочарования? Или вечер — время, когда вы остаётесь наедине со своими желаниями? 

Если получится, попробуйте заметить момент перехода. Что именно запускает "накрывание"? Возможно, тишина, соцсети (картинки "идеальной жизни" других), физическая усталость? Осознавание этого перехода — уже шаг к регуляции.

Мысли о том, что "я не такая" или "что-то делаю не так" это мощный внутренний критик, который прерывает ваш здоровый контакт с миром. Вместо того чтобы чувствовать грусть и заботиться о себе, вы начинаете винить себя, "исправлять". Это создаёт порочный круг (одиночество - боль - критика себя, стыд/отчаяние - изоляция - одиночество). С критиком нужно разбираться. Кто говорил вам, что нужно быть какой-то другой, чтобы вас любили?

А если бы ваша подруга столкнулась с такими же переживаниями, что бы вы сказали ей? Наверное, поддержали бы её, а не обвинили. Почему тогда себя лишаете этого права?

Ваше желание любви — не недостаток, а признак вашей способности любить и желания быть в контакте. Проблема не в желании, а в фрустрации от его нереализации. 

Как именно вы заботитесь о своей потребности в близости сейчас? Не только в романтическом, а в тёплом человеческом контакте вообще? Что мешает вам чувствовать себя достаточной прямо сейчас, без партнёра? (Это не значит перестать хотеть, а значит — уменьшить страдание от ненаполненности). 

Пустота часто возникает, когда есть невыраженные эмоции, непрожитые ситуации, "незакрытые двери" прошлого. Что хочет быть выплаканым, высказанным, отпущенным в этом году? Может, вы запрещаете себе злиться на ситуацию, грустить слишком сильно, чувствовать уязвимость?

Это про контакт с собой, со своими чувствами, про право быть собой. Это то, чему можно научиться, чтобы прервать этот замкнутый круг. 

Приходите на консультацию, когда почувствуете, что хотите это изменить. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Настя!

Сочувствую!

Действительно, у многих людей, без пары к праздникам может обостряться чувство одиночества, часто связанное в  сравнении себя с другими.В этом случае можно себе говорить, что я все равно у себя хорошая и ценная, даже если встречаю новый год без пары.

Вы пишете: "Очень давно хочется найти любовь но ни как не получается. И грустишь по этому поводу. Что я какая-то не такая. И почему я одна. Что не так делаю." Эти мысли провоцируют грусть и депрессию. Их можно менять.Например:Со мной все в порядке, я просто еще не встретила подходящего молодого человека. Да,другие в отношениях, но это не значит, что у них все хорошо-там тоже могут быть свои сложности-это только внешний взгляд, что все гладко.Поэтому я не буду унывать, а придумаю как мне интересно втсретить новый год.

Также важный момент: если Вы к себе плохо относитесь, себя криткуете и в себя не верите, тогда молодые люди  могут от Вас отдаляться-это происходит бессознательно.Если Вы примете себя классной, уникальной и у себя любимой, то такой же Вы станете для парней и Вас будут выбирать хорошие самодостаточные парни. Чтобы такой стать нужно избавляться от внутреннего критика-он Вас обесценивает и не дает жить в удовольствии, вгоняет в тоску и одиночество.Нужно все силы приложить на борьбу с этим критиком.Бустрее всего он Вам достался от родителей, которые были или очень требовательными или игнорирующими Ваши потребности в принятии и любви.Ваши папа и мама вероятно  были Вашими критиками и взрастили критика внутри Вас. Этот критик -причина всех Ваших затруднений.Он террорист и режиссер фильмов ужасов (Ты плохая!Все будет плохо!Ты останешься одна и тд-его любимые сценарии).

  Если гипотеза отзывается-самостоятельно Вы можете говорить этим негативным мыслям о себе и о мире :"Стоп, Отстань!".Такой гнев перенаправленный с себя на критика выключит тревогу и освободит ресурсы для радости и удовольствия от жизни, даже если пока Вы без пары. Это было бы хорошей треапевтической работой, если бы Вы решились пойти в психотерапию.Когда Вы избавитесь от критика и примете себя хорошей-тогда Вы сможете найти парня умеющего Вас любить и ценить а также избавитесь от депрессии! 

Смогу помочь!

Добрый день, Настя!

Я понимаю, как Вам сейчас грустно. Это совершенно нормально испытывать такие эмоции, когда Вы чувствуете себя одинокой.

Признайте свои чувства, не подавляйте Ваши эмоции. Позвольте себе грустить. Вы имеете право чувствовать то, что Вы чувствуете.

Не зацикливайтесь на том, что Вас расстраивает, попробуйте переключить Ваше внимание на Ваши достижения и успехи.

Проанализируйте/ вспомните чего Вы добились за этот год, чему научились.

Проявите к себе заботу. Подумайте и ответьте на вопросы:

Что Вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше?

Как Вы можете себя порадовать? (может быть прогулка в парк, поход в кино с друзьями, спа-спрцедуры, ароматерапия и т.д.)

Не сравнивайте себя с другими.

Отсутствие партнера вовсе не означает, что с Вами что-то не так.

Возможно, просто еще не встретили "своего человека.

Сосредоточьтесь на себе. Возможно сейчас самое время попробовать новое хобби или заняться тем, чем давно хотели заниматься, но не хватало времени.

Многие сталкиваются с подобными чувствами в периоды подведения итогов. Ваше желание найти любовь обязательно осуществится, когда придет Ваше время.

Если Вам нужна помощь и поддержка, или Вы хотите разобраться в себе, жду Вас на консультацию

С уважением, психолог Олеся Хмара.