Я себя обесценила

Наталья, здравствуйте!

Такое ощущение, что Вас Ваши ощущения тянут в разные стороны.

С одной стороны

При встречах всë хорошо. Когда не видимся, то переписываемся каждый день. 

Мне нравится общение с ним, какой он при встречи, близость. 

 Я хочу быть с ним.

С другой стороны

эти пункты не дают мне покоя. 

Ему удобно. А мне нет. ... я не могу выпрашивать подарки. 

...если выпрашу это будет не то. Не ценит.

Получается, что для Вас подарки важны не сами по себе, а как выражение отношения мужчины к Вам. Как подтверждение Вашей ценности для него. 

Понятно, почему Вас задевают эти пункты.

Но знает ли Ваш мужчина о том, что для Вас подарки - это выражение  любви, язык любви? Может быть он говорит на другом языке?

Возможно для него внимание, переписка, прикосновение, теплый взгляд - это и есть выражение любви.. Может быть он  именно так показывает, что Вы для него ценны...

И если Вы не расскажете ему, про то, что для Вас нужно и важно - он про это так никогда и не догадается...У него -просто другой язык любви...

Это не выпрашивание подарков. Это близкое узнавание друг друга.

Поэтому - не бойтесь говорить о том, что для Вас важно. Если в паре оба партнера говорят о важном  -это как раз и есть основа долгосрочных отношений.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Здравствуйте. Наталья, вижу, что вам сейчас непросто — вы чувствуете интерес к этому мужчине, но внутри растёт тревога от несоответствия между тем, что вы хотите, и тем, что он даёт. Ваша ситуация говорит о том, что отношения для него комфортны ровно в том объёме, в каком они есть сейчас: встречи на его территории, без вложений, без планов, без вовлечённости. Он не делает шагов вперёд не потому, что вы «слишком быстро допустили близость», а потому что его устраивает формат, где он ничего не должен. Мужчина, который хочет строить отношения, делает это заметно: он вкладывается, проявляет инициативу, отмечает важные даты, хочет быть частью вашей жизни. Здесь этого нет, и это то, что вызывает вашу боль и сомнения — справедливо. 

Попробуйте задать себе вопросы.
– Какие проявления любви, внимания и участия для меня необходимы, чтобы чувствовать себя ценной в отношениях?
– Готова ли я оставаться в формате, в котором мне больно и неудобно, только потому, что я боюсь его потерять?

Психолог может помочь вам разобраться, почему вы соглашаетесь на меньшее, чем вам нужно, понять свои настоящие потребности в близости и выстроить такую позицию, где ваши желания будут услышаны и уважены.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Наталья, добрый день! 

Давайте вместе исследуем вашу ситуацию через несколько вопросов. Сразу скажу, что они не имеют «правильных» ответов, но отвечая на них честно, можно многое понять.

1) Вы пишете, что он говорит о чувствах, но его действия (встречи только дома, отсутствие внимания к важным для вас датам) этого не подтверждают. Как вы для себя определяете, что чувства человека - настоящие? По каким признакам, кроме слов, вы это понимаете?

2) Вы заметили: «Ему удобно. А мне нет». Любые отношения - это неявный договор, где каждый что-то дает и что-то получает. Как вы думаете, какие свои потребности (в заботе, внимании, совместном времяпрепровождении) вы реально удовлетворяете в этих отношениях прямо сейчас? А какие - откладываете или подавляете, надеясь на будущее?

3) Он прямо говорит о своем страхе (после болезненного разрыва). Вы уважаете этот страх, и это важно. Но давайте подумаем о ваших границах. Где проходит ваша личная черта, переход которой для вас болезненнее, чем одиночество? Например: «Мне комфортно встречаться дома, но некомфортно, если мой день рождения игнорируется» или «Я готова не давать названия отношениям, но не готова чувствовать себя невидимой для его близких».

4) Вы спрашиваете: «Может, это нормально?» Норма - это очень субъективно. Задайте себе другой вопрос: Что для вас в отношениях является признаком уважения и ценности? Не в мире вообще, а лично для вас. Например: «Для меня признак ценности - это когда партнер помнит о важных для меня событиях» или «когда он готов показать меня своему кругу общения». Соответствуют ли происходящие сейчас отношения вашему личному списку?

5) Он просит: «Пусть всё идет, как идет». Давайте представим этот сценарий на 6 месяцев или год вперед. Если абсолютно ничего не изменится (формат встреч, уровень внимания, погруженность в жизнь друг друга), что вы будете чувствовать? Облегчение, что не нужно ничего менять? Или нарастающую горечь и ощущение потерянного времени?

6) Отложите в сторону его страхи, его прошлое и его слова. Спросите себя с предельной прямотой: Чего я на самом деле хочу от этих отношений прямо сейчас? И затем: Готов ли этот человек и эта ситуация дать мне это? Не «может ли в потенциале», а дает ли уже сейчас в той форме, в которой это происходит.

Эти вопросы - не для того, чтобы вы немедленно приняли решение «бросить» или «остаться». Они для того, чтобы вывести ситуацию из тумана обид и надежд на свет осознанности. Когда мы честно отвечаем себе на такие вопросы, часто всё расставляет по местам само. В любом случае было бы неплохо, если после того, как вы ответите себе на эти вопросы, вы поделитесь ответам со своим партнером, потому что каждый из нас не экстрасенс, и возможно, он просто не понимает, насколько это важно для вас. Наша задача не просто просить, а говорить я-сообщениями + объяснение почему это важно.
Если в процессе этих размышлений вы почувствуете, что запутались в своих чувствах, понимаете, чего хотите, но боитесь это озвучить или отстоять, видите, что старые страхи (остаться одной) снова заставляют вас соглашаться на меньшее, чем вам нужно, то это и есть прямой сигнал, что поддержка психолога будет не лишней. Я провожу консультации онлайн, длительность 60-90 минут.

С уважением, психолог-онкопсихолог Юлия Тонкова.

Здравствуйте, Наталья. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше сообщение, я буквально ощущаю эту смесь тепла от новых чувств и колючего холода сомнений, которые вас терзают. Это очень знакомое и очень человеческое состояние – будто стоишь на пороге чего-то желанного, но дверь приоткрыта лишь на щелочку, и внутри темно. Вы проделали большой путь: пережили развод, воспитываете дочь и нашли в себе силы снова открыться отношениям. Это требует настоящего мужества.

Вы задаете очень правильный и болезненный вопрос: «Почему меня это задевает?» И первый шаг к ответу – полностью признать, что задевать это нормально. Ваши чувства – не паранойя и не каприз. Они – точный внутренний компас, который показывает на разрыв между тем, что есть, и тем, чего ваша душа по-настоящему жаждет. Вы говорите «товарные отношения», и это яркая, горькая метафора. Она указывает на глубокий экзистенциальный голод – не просто по подарку или походу в ресторан, а по признанию вашей ценности, по видимости, по тому, чтобы вас признали значимой в его мире. Когда отношения ограничены стенами его дома, а вы не знакомы с его близкими, возникает чувство, что вас как будто «ставят на паузу», помещают в некий параллельный мир, который легко свернуть. Это ранит наше фундаментальное человеческое стремление к принадлежности и смыслу.

Давайте посмотрим глубже. С психоаналитической точки зрения, здесь может играть роль знакомый сценарий. Вы упомянули, что были «нетерпеливой», долгое одиночество «сделало свое дело». Это очень честно. Иногда наш внутренний ребенок, напуганный покинутостью, так жаждет близости, что готов согласиться на её суррогат, лишь бы не оставаться в пустоте. Но затем просыпается взрослая, зрелая часть личности – та самая, которая и пишет это сообщение – и начинает требовать уважения и полноты контакта. Это не манипуляция, а здоровый внутренний бунт. Со стороны мужчины мы видим классическую защиту от повторной травмы – «боюсь серьезных отношений». Его поведение – не обязательно знак плохого отношения лично к вам. Скорее, это знак его собственных неразрешенных конфликтов, его «призраков прошлого», как говорил Д. Винникотт. Он строит отношения в режиме безопасности, где минимум обязательств – но такая безопасность иллюзорна и для него, и для вас. И могу предположить наличие избегающего типа привязанности (По классификации Боулби).

Что же можно сделать уже сейчас, самостоятельно? Во-первых, попробуйте технику «внутреннего диалога». Возьмите два стула. На одном сядьте как та часть вас, что говорит «мне нравится общение, близость». На другом – как часть, что говорит «мне неудобно, это задевает». И позвольте им поговорить. Не ища решения, просто выслушивая. Цель – не победить одну из частей, а интегрировать их, понять, чего хочет ваша целостная личность. Во-вторых, практикуйте «эмоциональную честность перед собой». Задайте себе вопрос не «как ему показать?», а «чего я хочу на самом деле?». Запишите это. Не требования к нему, а ваши собственные ценности в отношениях: уважение, открытость, щедрость души, совместное будущее. Это прояснит ваши собственные границы.

На онлайн-сессии мы могли бы работать с этим очень конкретно. Например, через технику «пустого стула», где мы исследуем ваши непрожитые чувства от прошлого развода, которые могут влиять на нынешний выбор. Или через анализ сновидений, если они есть – они могут быть удивительно точными посланиями от бессознательного о том, что на самом деле происходит в этих отношениях. Ещё один мощный метод – работа с метафорой. Я бы попросил вас описать эти отношения как образ, скажем, картину или пейзаж. Это сразу снимает рациональную шелуху и выводит на свет истинные переживания.

Знаете, в моей практике было немало ситуаций, похожих на вашу. И я всегда видел, что самая большая трансформация начинается не тогда, когда мы меняем другого, а когда мы вдруг ясно слышим свой собственный внутренний голос, который знает ответ. Он у вас уже звучит – в этом беспокойстве, в этих «звоночках». Иногда для того, чтобы его расслышать и обрести уверенность, достаточно одной честной и глубокой встречи с собой в безопасном пространстве. Это как настроить музыкальный инструмент: струны уже натянуты, жизнь уже играет на них – но чтобы звук был чистым и сильным, нужна точная, профессиональная настройка. Когда внутренний настрой гармоничен, решения приходят сами, а отношения либо обретают нужную глубину, либо уступают место чему-то по-настоящему вашему.

Вы стоите на важном перекрестке, Наталья. И то, что вы не хотите манипулировать или выпрашивать, говорит о вашей глубинной порядочности и силе. Работа с этим запросом – это шанс не просто «разобраться с ним», а утвердить себя, понять паттерны, которые ведут вас по жизни, и в конечном итоге – обрести ту самую внутреннюю опору, при которой любые внешние отношения будут строиться на основе выбора, а не страха одиночества. И этот процесс может быть не только болезненным, но и невероятно освобождающим.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.