Измена сожителя

Здравствуйте. Лариса, вижу, что вам сейчас очень тяжело. Вы столкнулись с явным нарушением границ и предательством доверия, и самое болезненное — что это происходит повторно. Мужчина может говорить, что любит, но параллельно поддерживать эмоциональную и сексуализированную связь с бывшей — это не любовь, а попытка удерживать сразу две эмоциональные точки: одну для стабильности, другую для самооценки и возбуждения. Его поведение говорит о том, что он не завершил прошлую историю и получает от переписки с ней то, что, возможно, подкрепляет его самолюбие или закрывает старую травму. Любящие мужчины так себя не ведут.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я готова считать нормой в отношениях, а что для меня неприемлемо и разрушительно?
– Какие реальные действия, а не слова, покажут, что он выбирает меня, а не свою зависимость от прошлого?

Психолог может помочь вам увидеть, где его ответственность, а где ваша защита себя, и помочь вернуть ощущение внутренней опоры, чтобы принять решение, которое не будет причинять вам боль.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Лариса, Вы имеете полное право на эти чувства. Многие в подобной ловушке начинают сомневаться в своем здравомыслии: с одной стороны – слова о любви, с другой – действия, которые эту любовь обесценивают. Это болезненный внутренний разлад, и я хорошо понимаю, как это выматывает. В своей практике я не раз видел, как подобные повторяющиеся сценарии раскалывают реальность пары на «официальную» и «тайную».

Позвольте я поделюсь своим взглядом на то, что может здесь происходить. Мы рассмотрим это с нескольких сторон, не сводя все к простому «он плохой» или «эгоизм». Часто корни таких противоречивых действий уходят глубоко.

С точки зрения психоанализа, мы можем предположить, что эта бывшая партнерша представляет для вашего мужчины не конкретного человека, а некий бессознательный образ, «фантазию». Возможно, это образ «запретного плода», непокоренной территории или женщины, которая когда-то его ранила (измена). Его возвращение к переписке может быть неосознанной попыткой «переиграть» старую травму, получить контроль над ситуацией, в которой он когда-то чувствовал себя беспомощным. Это его внутренняя, не решенная драма, в которую, к сожалению, вовлекаются и вы. Он словно пытается латать дыру в своей психической реальности, используя старые, неподходящие материалы.

Если смотреть через призму юнгианской психологии, эта женщина может быть для него проекцией так называемой «Анимы» – внутреннего женского образа. Но не светлой и созидательной его части, а скорее, «тени Анимы» – соблазнительной, разрушительной, хаотичной. Она воплощает всё то, что в обычной, стабильной жизни с вами подавлено: риск, тайну, запретную страсть. Он не встречается с ней физически с 2020 года, но встречается с этой частью себя самого в фантазии. И эта внутренняя встреча имеет над ним власть, потому что он, скорее всего, не осознает её природу. Это как повторяющийся сон, от которого не можешь проснуться.

А экзистенциальный подход добавляет сюда вопрос о смысле. Зачем ему это надо? Возможно, это (опять же, неосознанный) бунт против рутины, против «окончательности» выбора, против слияния в паре. Подобные тайные ходы иногда являются извращенным способом почувствовать свою автономию, свою отдельность. Но цена этой иллюзорной свободы – разрушение доверия и реальной близости с живым человеком, который рядом, то есть с вами.

Что вы можете сделать сейчас, для себя? Несколько опор для самопомощи:

1. Сместите фокус вопроса.   Вместо мучительного «почему он это делает?» (ответ на который знает только его бессознательное), задайте себе другой, более важный: «Что эти его действия делают со мной и с нашими отношениями?» и «Сколько ещё времени и душевных сил я готова инвестировать в эту нестабильную конструкцию?». Ответы лучше записывать – так они становятся яснее.

1. Установите границу не с ним, а с его поведением.   Внутренне решите для себя, что его переписка – это не про вашу ценность, а про его внутренний конфликт. Это сложно, но попробуйте мысленно «отделить» его проблему от вашего самоощущения. Вы – не сторона в его старой драме, вы – зритель, которого незаконно втянули на сцену.

1. Практика «заземления».   В моменты сильной тревоги и непонимания сосредоточьтесь на физических ощущениях: почувствуйте ступнями пол, прислонитесь спиной к стене, подержите в руках что-то тяжелое и холодное (например, чашку). Это вернет вас в «здесь и сейчас», вырвет из круговерти мучительных мыслей.

Если говорить о том, как мы могли бы работать с этой ситуацией на онлайн-сессии, то у нас есть несколько конкретных инструментов. Мы могли бы, например, использовать технику   «двух стульев»  , чтобы помочь вам озвучить и «услышать» обе части этого противоречия: вашу боль и его оправдания. Это позволяет структурировать хаос. Также очень проясняющей может быть   работа с метафорой  . Я бы попросил вас описать ваши отношения и эту ситуацию не как историю, а как образ, картину. Иногда увиденная внутренним взором «картина с потайной дверью» говорит и исцеляет больше, чем месяцы разговоров. И конечно, мы бы смотрели на это как на   системный повторяющийся паттерн   – ведь это случалось уже дважды. Понимание механизма этой повторяемости уже само по себе дает огромное облегчение и чувство контроля.

Знаете, в моей практике было немало случаев, когда подобные кризисы, как это ни парадоксально, становились точкой настоящего роста – и для человека, попавшего в ловушку своих бессознательных сценариев, и для его партнера, который наконец-то четко понимал, где проходит его личная граница. Уже на первой встрече, когда мы раскладываем эту запутанную историю по полочкам разных подходов, наступает та самая нормализация. Тревога уступает место пониманию, пусть и не простому. Хаос обретает контуры, и тогда уже можно разглядеть, что с этим делать дальше. Иногда один ясный, профессиональный взгляд со стороны способен переломить ход мыслей, которые годами ходили по замкнутому кругу?

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.