Ненависть к матери

Амина, здравствуйте!

В одном абзаце вы попытались выразить боль всей своей жизни. Сложнейшие эмоции и чувства - вина, стыд, гнев, сожаление, обида - имеют право на проживание. Но также необходимо понять их и проанализировать. А это длительная и очень тяжелая работа для вас, на которую надо решиться, собраться с силами.

В первую очередь разрешите себе эти чувства - они не говорят о вашей вине. Например, отношения с братом, в которых вы также являетесь жертвой - а считаете себя виноватой.

Противоречивое (или даже однозначно негативное) отношение к матери - не редкость. В целом, фигура матери для большинства является амбивалентной, просто немногие могут себе в этом признаться. Об этом моя статья на этом сайте "Почему мать - наша первая и самая глубокая травма?"

Вам, Амина, настоятельная рекомендация начать прорабатывать вашу боль и ненависть с психологом.

Сочувствую вам, Амина. То, что вы описали, — это тяжелейший жизненный опыт, с которым пришлось столкнуться одному человеку. Боль, горечь и вина, которые вы чувствуете, абсолютно понятны и закономерны.

Давайте попробуем разобрать по частям то, что вы переживаете:

1. Ваша травма от рук матери — это реальность

Ваша мать систематически унижала вас, обесценивала ваши достижения, подавляла вашу личность и эмоции. Это называется   эмоциональным насилием  , последствия которого часто бывают глубже и болезненнее, чем от физического. Вы росли в атмосфере, где ваше "я" не имело права на существование. Грызение ногтей до крови — классический симптом сильнейшей тревоги и подавленных эмоций у ребенка.   Вас ругали не за "плохое поведение", а за симптом вашей боли, которую причиняли вам же.   Это двойная травма.

  Важно:   Ваши чувства ненависти к матери сейчас — это не "плохо" и не "неправильно". Это естественная реакция психики на осознание причиненной боли. Ненависть часто скрывает под собой огромную непрожитую обиду, тоску по той любви, которую вы не получили, и ярость от несправедливости.

1. История с братом: вина и ответственность

Это, пожалуй, самая тяжелая часть вашего письма. Вы понимаете психологический механизм:   подавленная агрессия (которую нельзя было направлять на мать) находила выход на более слабом и доступном объекте — младшем брате. 

      Это не оправдание, но объяснение.   Вы были не взрослым монстром, а   травмированным ребенком  , который копировал модели поведения (насилие) и искал способ выжить эмоционально. Система насилия, созданная матерью, превратила вас и в жертву, и в агрессора по отношению к брату.

      Слова брата перед смертью   — это огромная ноша. Он простил вас? Обвинил? И то, и другое? Важно признать его боль и его правду. Но также важно не позволить этому чувству вины окончательно вас разрушить.

      Вы можете разделить: 

          Вина ребенка,   который действовал из травмы и не имел здоровых моделей поведения.

          Ответственность взрослого человека,   который сейчас осознал содеянное и испытывает глубокое сожаление.

Вы можете нести эту ответственность,   помня о брате, любя его и признавая причиненную боль, не перекладывая эту вину на себя целиком.   Ваша мать, как создатель токсичной системы, несет первостепенную ответственность за то, что происходило между ее детьми.

1. Что делать с этими чувствами сейчас? Практические шаги

1. Признать и принять свои чувства.   Дайте себе право на ярость, горечь, скорбь, ненависть, вину. Не гоните их. Они — свидетельства вашей боли. Можно выписывать все эти чувства в дневник, обращаясь напрямую к матери (не для того, чтобы отдать ей, а чтобы выпустить из себя).

1. Обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту (специалисту по травме).   Это — самый важный шаг. Вам нужно:

        Прожить и переработать детскую травму.

        Разобраться с чувством вины перед братом в безопасном пространстве.

        Научиться выстраивать границы (в том числе с матерью, если она еще в вашей жизни).

        Отделить свою личность от тех уничижительных оценок, которые вам внушали.

        Найти способы выразить агрессию и другие эмоции экологично.

1. Решить вопрос отношений с матерью.   Здесь нет единственно правильного ответа. Возможны варианты:

          Полное прекращение контактов,   если общение токсично и разрушает вас.

          Жесткое ограничение контактов   с выстроенными границами (например, не обсуждать определенные темы, завершать разговор при начале унижений).

          Попытка объяснения,   если вы чувствуете в себе силы. Но будьте готовы, что мать, скорее всего, не признает своей вины и обвинит вас. Делать это лучше с поддержкой терапевта.

1. Практика самосострадания.   Вам, маленькой Амине, было больно и страшно. Вам, взрослой Амине, пришлось нести этот груз много лет. Попробуйте обращаться к себе с той добротой и поддержкой, которых вы были лишены. Это долгий путь, но он начинается с фраз: "Мне было больно. Мои чувства имеют право на существование. Я заслуживаю покоя".

1. Память о брате.   Вы можете найти свой способ почтить его память. Возможно, это будут внутренние разговоры с ним, письмо ему, какое-то простое ритуальное действие (зажечь свечу, посадить цветок). Признайте его страдания и свою любовь к нему. Позвольте себе горевать.

Вы прожили 54 года в искаженной реальности, где вас заставляли верить, что вы "ничто".   Но факт вашего осознания, вашей боли и вашего желания разобраться в этом говорит об обратном: вы — человек с сильной душой, который выжил и теперь ищет способ исцелиться. 

Это тяжелейшая работа, но она ведет к освобождению. Вы имеете полное право на жизнь без этого груза ненависти и вины. Первый шаг — дать себе эту возможность, обратившись за профессиональной помощью.

Вы не одна. Ваша боль имеет значение. Вы заслуживаете мира.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.