Беспричинная ненависть к матери

2864 5 ответов

Аня 15.06.2014

Мне 18 лет. Три года назад я переехала жить к маме. До этого, года 2-3 жила вместе с бабушкой в другом городе, весь этот период, проведенный с бабушкой проходил только за чтением книг и за сидением в интернете. К сожалению, в классе я была изгоем, а городок, в котором я жила, был небольшим, отсюда и было своеобразное отшельничество. Бабушка мне заменяла всех. Разговаривали мы с ней редко, но в её компании мне было всегда очень комфортно. Когда я переехала к маме с отчимом, я попала как раз на постродовый мамин период...Она постоянно злилась на всех и все, все время была чем-то недовольная. Меня ругали за то, что я не делаю ничего по дому. Но для меня это было странно, так как бабушка не допускала меня к домашнему хозяйству. Так прошел год. Последующие два года характеризуются постоянными скандалами с мамой. Я не люблю с ней разговаривать, мне невыносимо слушать эти сентиментальные разговоры, эти инфантильные мысли. Она размусоливает одни и те же темы из дня в день. Я пытаюсь её понять, но быстро устаю от этого, терплю часы её монологов, потом начинаю срываться, просить со мной не разговаривать, когда она меня не слышит(намеренно или не, не знаю) срываюсь на крик, тем самым её обижаю. Она меня раздражает ужасно. Глупая и инфантильная. Слишком жалостливая ко всем и всему, слишком добрая и не дальновидная, не расчетливая. Она не работает, сутками сидит дома с братиком, ни с кем не общается. Её это жутко тяготит, она ничего не делает с этой ситуацией. Постоянно на всё жалуется мне, потому что я заменяю ей подружек...Когда отчим приезжает из командировок она чаще забегает ко мне в комнату со своими жалобами.Я уже не могу. Переехать нет возможности, а другого выхода не вижу.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Аня! скорее всего Вы тоже обижены на маму - Вы пишите, что она слишком жалостливая, слишком добрая - а к Вам? что произошло? почему Вы жили у бабушки? не нуждались ли Вы в заботе матери? в её любви тогда? не чувствовали ли себя брошенной, преданной, забытой мамой? как относились к маме раньше? что произошло с Вами - Вам важно понять, что Вы испытываете, почему есть такое отторжение матери. Если Вы будете видеть источник во вне - В маме, то будете так и раздражаться винить ЕЁ В СВОИХ чувствах, В СВОЕМ недовольстве, В СВОЕМ раздражении - НО за ВАШИ чувства, отвечаете Вы сами. Вам важно признаться самой себе, что источник внутри Вас - когда Вы его увидите, тогда Вам самой станет легче и тогда Вы сможете принять мать такой! Проблема не в маме, а внутри ВАС! Вам важно увидеть, что внутри Вас живет, какие чувства? когда откроетесь себе, тогда сможете с этим работать и тогда и ситуация изменится, тогда сможете ПРИНЯТЬ маму! разрешить ей быть ТАКОЙ какая она есть! Вы уже начинаете свою жизнь, пойжете на работу, сможете снять угол, но отношения с мамой никто не будет корректировать, кроме Вас - вы можете или совсем от неё закрыться, обвиняя её дальше в своем раздражении и видя причину в ней, или сможете сохранить отношения, осознавая СВОИ чувства и увидя источник внутри себя!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

ДОбрый день, Аня.

Вы не сформулировали вопрос. Какая Ваша цель в отношениях с матерью? Стать ближе? Стать дальше? Принять ее, а чтобы что? От цели сильно зависит дальнейший план действий.

Ваша ненависть не беспричинна. Вы три года жили без матери. Вероятно, мать занималась в это время построением новой семьи? А какое она имела право? Лишить Вас своего общения и поддержки? В чем была необходимость такого поступка? Почему она поставила себя перед выбором : Вы или они? Этот выбор разрушителен, он вызывает иррациональное чувство сравнения, ревности (они что лучше что ли чем вы, раз она вас оставила - но ведь получается ради них)

Вы в ней, безусловно нуждались, как бы Вы это себе ни отрицали, и вполне логично в такой ситуации сильная обида, переходящая в возмущение и гнев.

Вы обесценили мать не спроста. Ставите ее в позицию неумехи, неудачницы, глуповатой. На такую мать трудно злиться - ну что возьмешь с "убогенькой", она вроде и на нормальную материнскую позицию не способна. Что с нее требовать? Тогда злость становится как бы не такой сильной. Такое отношение помогает сохранить себя во всех этих неприятных и сильных чувствах.

Вам нужно работать с психологом по поводу этой засевшей ненависти. Самостоятельно вряд ли Вы справитесь, а мать к диалогу на такие темы неспособна. Ищите какие-то варианты индивидуальной работы на тему.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Консультации, которые помогли людям:

Браницкая Наталия Рудольфовна

Браницкая Наталия Рудольфовна

Аня, с бабушкой у Вас были родственные отношения по другим законам, а с мамой Вы вынуждены приспосабливаться к её непростому характеру. По сути, Вы пишете о том, и вас раздражает то, что мама для Вас не играет социальную роль мамы, а, скорее подружки, которой можно жаловаться на свои несчастья, и которая должна вкладыватся трудом в семью. Это слишком взрослая для Вас роль, Вам её сложно принять. Вообще, Вам бы к специалисту обратиться, чтобы проработать эту ситуацию и начать принимать те маму с тех позитивных сторон, которые наверняка у неё есть - не может же она состоять из одних недостатков?

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Консультации, которые помогли людям:

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Аня.

Я так понимаю, что ваша мама вышла замуж и родила ребенка. После этого вы стали жить вместе.

Сразу возникает вопрос: По доброй воле вы стали жить у бабушки? Вы ничего не пишете про свои чувства к маме в те времена. Как вы приняли эту ситуацию? Как вам жилось без нее? 

Сейчас понятно одно, что вам живется некомфортно. Вы постоянно раздражены. Думаю, что вам станет легче, если вы поговорите с мамой по душам. Расскажите ей о своих чувствах, о пережитом, о том как вы были изгоем.. только ли в школе?

Желаю вам удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ