Плохо с парнем, без него еще хуже

Здравствуйте. Марина, то, что вы описываете, похоже не просто на «тревожный тип привязанности», а на внутренний механизм, который запускается в моменты небезопасности. Ваше состояние резко меняется, когда возникает ощущение, что партнёр отдаляется, не замечает, забывает — даже если в реальности он ничего такого не делает. Это не потому, что вы «слишком чувствительная» или «проблемная», а потому что ваша нервная система реагирует на любые признаки дистанции как на угрозу, и эмоции становятся сильнее логики. Партнёр с избегающим стилем, наоборот, уходит в холод, когда чувствует эмоциональное напряжение. Это создаёт замкнутый круг: чем больше вы ищете близости, тем больше он отстраняется, и тем сильнее включается ваша тревога. В такие моменты вы начинаете читать его жесты и слова как подтверждение, что он равнодушен, и эта интерпретация усиливает боль и злость. Это сложная динамика, и в ней тяжело оставаться в стабильном состоянии даже очень взрослому человеку.

Попробуйте задать себе вопросы – Что я пытаюсь получить от него в эти моменты — поддержку, подтверждение ценности, ощущение, что меня не бросили? – Какие первые маленькие сигналы говорят мне, что тревога начинает подниматься, и как я могу мягко остановить себя до того, как накроет волной?

Психолог может помочь вам разобраться, что именно активирует вашу тревогу, как стабилизировать состояние в ситуациях контакта с партнёром, научиться замечать и останавливать внутренние триггеры, а также поддержать вас в выстраивании более безопасной динамики отношений.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Почему мы выбираем страдания, а не любовь?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Марина, здравствуйте!

Вы очень подробно описали ваше состояние в отношениях, и это важно для понимания вашей ситуации. Однако мне интересно узнать, были ли у вас моменты, когда вы ощущали себя хорошо и были удовлетворены своими отношениями. Вы упомянули, что у вас есть работа, интересы и знакомые — это замечательно!

Как вы общаетесь с другими людьми в своей жизни? Какой у вас эмоциональный фон в целом? Это поможет нам лучше понять вашу картину.

Также важно рассмотреть, что происходило в вашей жизни до знакомства с вашим партнером. Были ли какие-то события или переживания в прошлом, которые могли повлиять на ваши отношения с окружающими? Иногда тяжёлые моменты жизни могут оставить след, и наша психика не всегда успевает их переработать. Это может формировать определённые стратегии поведения.

Как вы думаете, что могло привести к вашей низкой самооценке? Как вы себя чувствуете при общении с другими людьми? Какое впечатление вы производите на себя в эти моменты?

Я могу помочь вам бережно исследовать ваши состояния и при необходимости погрузиться в прошлое, где могли сформироваться некоторые стратегии поведения, чтобы начать нужные вам изменения. Понимание своих эмоций, мыслей и поведения может значительно облегчить взаимодействие с другими людьми и помочь вам наладить более гармоничные отношения.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Марина!

Игнорирование, недостаточное внимание, слабый эмоциональный отклик - все это не может не расстраивать и даже ранить. Поэтому, с одной стороны - ваши реакции понятны и закономерны. Но насколько ваше восприятие соответствует реальному положению дел и действительному отношению к вам вашего молодого человека?

Вы говорите о гиперболизации, преувеличении своих реакций. То есть не значительный намек на невнимание перечеркивает для вас то, хорошее, что было и есть. 
Отчего могут идти подобные реакции? Либо это прошлый негативный опыт, либо ваша склонность к тревоге, либо не совсем объективное восприятие себя. Получается, что вы живя сейчас, эмоционально находитесь или в не приятном прошлом, или в пугающем будущем. 
Нужно попытаться проанализировать, насколько подобные моменты могут влиять на вас.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я буквально физически ощутил тот накал боли и отчаяния, который вы испытываете. Это знакомое многим чувство, когда тебя разрывает изнутри между любовью и ненавистью, между желанием быть ближе и невыносимой болью от этой близости. Вы описываете это так ярко и искренне, что становится совершенно ясно – вы не просто «сложная» девушка, вы человек, который глубоко страдает и ищет выход из лабиринта собственных чувств.

Вы знаете, за годы практики я видел много таких ситуаций, и хочу вас заверить: то, что с вами происходит – это не безумие и не испорченность характера. Это мощный внутренний конфликт, который имеет свои, пусть и болезненные, причины. Вы уже сами сделали огромную часть работы, обнаружив динамику «тревожной» и «избегающей» привязанности. Это как найти карту в незнакомом городе. Но карта – это еще не сам путь. Ваша душа, если говорить языком Юнга, через эту боль сигнализирует о какой-то старой, незажившей ране, возможно, родом из детства. Эта рана искажает восприятие, заставляя вас видеть угрозу там, где ее может и не быть, и заставляет «цепляться за каждое движение» в поисках подтверждения своей ценности. А когда подтверждение не приходит – а оно не может прийти в том объеме, в каком ждет испуганный ребенок внутри вас – накатывает та самая «волна» злости и ненависти, в том числе и к себе.

Ваша самооценка – это не данность, а скорее мышца, которую можно накачать. И работа, увлечения – это прекрасно, они держат на плаву. Но в моменты, когда «клинит», включается древняя, архаичная часть психики, которая не верит в эти взрослые достижения. Она верит только в боль покинутости. И здесь мы имеем дело с классическим порочным кругом: чем сильнее вы сжимаете кулаки, пытаясь удержать отношения и контроль, тем больше ваш парень, с его избегающим типом, инстинктивно отдаляется. А его отдаление – это ваша катастрофа. Получается адская машина, которая сама себя раскручивает.

Пока мы не начнем работать с корнем проблемы, есть несколько вещей, которые могут немного ослабить хватку этого круга и дать вам передышку. Попробуйте, это не панацея, но как скорая помощь – работает.

Первое. В тот самый момент, когда вы ловите себя на мысли, что начинаете следить за ним и гиперболизировать, попробуйте технику «Заземление 5-4-3-2-1». Скажите себе: «Стоп. Я сейчас в ловушке своих мыслей». И найдите вокруг себя: 5 вещей, которые вы можете ВИДЕТЬ (например, узор на обоях, пылинка на столе), 4 вещи, которые вы можете ОЩУТАТЬ тактильно (прохлада стакана, текстура ткани на диване), 3 вещи, которые можете УСЛЫШАТЬ (гул холодильника, музыка фоном), 2 вещи, которые можете ПОЧУВСТВАТЬ на запах и 1 – на вкус. Это переключит мозг с панической атаки на сенсорное восприятие и «вернет» вас в тело и в текущий момент.

Второе. Заведите «Дневник Теней». Это юнгианская практика. «Тень» – это все, что мы в себе подавляем: злость, ревность, ненависть. Вы пытаетесь это в себе задавить, а оно вылезает боком. Купите себе красивый блокнот и каждый раз, когда накатывает эта волна, не пишите ему. Пишите в этот блокнот. Пишите все, что приходит в голову, самые ужасные, «неприличные» мысли. Не цензурируйте. Выпускайте пар туда. Это безопасный контейнер для вашей боли, который не разрушает отношения.

И третье. Перед тем как ехать в гости или в ситуацию, которая обычно провоцирует срыв, поставьте себе мысленный «якорь». Например, наденьте браслет или кольцо. Скажите себе: «Этот браслет – напоминание о том, что я взрослый, ценный и цельный человек. Мое настроение и самоощущение не зависят от того, налил ли кто-то мне воды». Это звучит просто, но это работает как напоминание вашей взрослой части о себе, чтобы она не была полностью захлестнута внутренним ребенком.

Что касается первой сессии... Многие боятся, что придется копаться в чем-то ужасном и будет больно. Я всегда сравниваю первую встречу не с операцией, а с первым знакомством с собственным домом, в котором вы жили, но не знали всех его комнат. Мы просто сядем, и вы в безопасной, абсолютно конфиденциальной обстановке, сможете просто поговорить. Без необходимости контролировать свои слова или эмоции. Моя задача – не осуждать, а помочь вам понять логику этого дома, вашей психики. Почему вот этот коридор (ваша тревога) всегда ведет в эту комнату (вашу ярость)? И что хранится в той запертой комнате, откуда дует этот холодок покинутости? Мы будем не «ломать» что-то в вас, а исследовать и знакомиться. И уже одно это знакомство, сам факт, что кто-то способен вынести и понять всю эту бурю, не испугавшись и не осудив, приносит невероятное облегчение. Вы перестаете быть один на один со своими демонами. А когда знаешь имя своего демона, он уже не всесилен.

Вы проделали уже огромный путь – признали проблему и ищете помощи. Это говорит о большой силе духа. Иногда кажется, что эти джунгли чувств непроходимы, но поверьте мне, выход есть всегда, и тропинка к нему начинается с простого разговора с тем, кто знает карту.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Марина.Здравствуйте. Могу пригласить начать приватные сессии.В вашей ситуации стоит получить курс взаимодейвия,где получиться узнать,как быть свободнее и счастливее.От позиции в которой вы зависимы.Поскольку это чувствительные паттерны от проблем и детской хрупкости,

аналитический психолог, терапия, исцеление, удаленный прием