Муж и корпоратив

Юлия, здравствуйте.

В своей практике часто работаю с запросами, когда праздничный корпоратив буквально разрезает жизнь супругов на "до и после". И именно по причине того, что супруги посещают мероприятие отдельно.

У вас есть отличный шанс провести хорошо время, повеселиться и сходить на корпоратив вместе 

Юлия

Но вчера пришёл и сказал что его там очень ждут и приглашают прийти с женой.

А дальше начинается самое интересное. Если вы идете на праздник как семейная пара, как команда, чтобы все видели, что у вас крепкие и теплые отношения, то коллега здесь абсолютно не при чем. Все зависит от вас, на ком/на чем вы сделаете акцент.

Если идете 

Юлия

видеть эту девушку,

то весь праздник будете видеть и замечать только ее.

А если идете вместе с мужем, танцевать, участвовать в конкурсах, петь и веселиться, друг для друга, для вас как семейной пары, радоваться возможности провести время и насладиться обществом друг друга, думаю, что коллегу вы даже не заметите.

Желаю яркого корпоратива!

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Добрый день, Юлия!

Главное – ваше внутреннее ощущение комфорта и безопасности. Если мысль о корпоративе вызывает у вас тревогу, неуверенность и дискомфорт – это уже весомый повод задуматься.
Если присутствие этой коллеги вас сильно напрягает, и вы предвидите, что будете чувствовать себя неловко, напряженно или зло, возможно, стоит отказаться.
Поговорите с мужем о своих опасениях. Честно скажите, что вы чувствуете. Например “Дорогой, я согласилась пойти с тобой, потому что не хочу, чтобы ты чувствовал себя одиноким или обязанным. Но я очень нервничаю из-за этой ситуации с коллегой, и не уверена, что мне будет там комфортно. Мне важно, чтобы ты понял мои чувства.”

Что можно сделать, если решите пойти:

Будьте командой! Держитесь вместе с мужем. Не оставляйте его одного надолго.

Контролируйте ситуацию. Если вы чувствуете себя некомфортно, вы можете всегда сказать: “Я устала, пойдем домой”.

Фокус на вас и муже. Старайтесь насладиться вечером, сосредоточившись на общении с мужем и другими приятными вам людьми.

Коллега. Если она попытается начать разговор, вы имеете полное право вежливо, но твердо сказать: “Я предпочитаю не обсуждать эту тему. Мы можем поговорить о чем-то другом.” Не чувствуйте себя обязанной вести долгие объяснения.

Здравствуйте, Юлия. Прочитал ваш запрос и хочу сказать – то, что вы сейчас переживаете, это абсолютно нормальная и человеческая реакция на ситуацию, которая бьет по самым основам доверия и безопасности в отношениях. Чувство растерянности, эта каша из гнева, ревности, неопределенности и желания как-то контролировать ситуацию – всё это понятно и имеет под собой почву. Вы не сошли с ума, ваши чувства не являются преувеличенными. Это буря, которая обрушилась на ваш внутренний мир, и сейчас вам нужно в ней не утонуть, а найти свой маяк.

Знаете, в такие моменты наша психика часто напоминает радар, который сканирует каждую мелочь, ищет новые угрозы. Вы слышали флирт – и этот звук теперь отзывается эхом во всех ваших мыслях о муже и его работе. Это не паранойя, это попытка вашей души защитить то, что для нее дорого – ваш брак, ваше чувство стабильности. Запретить мужу идти на корпоратив – это, по сути, попытка выстроить крепостную стену вокруг ваших отношений. Но стены, как показывает жизнь, редко бывают надежным решением, потому что угроза тогда остается не снаружи, а в виде тревоги внутри нас самих.

Если позволите, я предложу вам взглянуть на эту ситуацию под несколькими углами. С точки зрения психоанализа, такая рана – измена, пусть даже не физическая, а эмоциональная – будит в нас старые, детские страхи покинутости и предательства. Это не про то, что вы «недостаточно хороши», это про очень древний ужас.

Юнгианский подход добавил бы, что эта коллега сейчас стала для вас своего рода «тенью» – она воплощает в себе те качества (соблазн, опасность, безответственность), которые вы, возможно, в себе не признаете или подавляете. И пока эта «тень» не интегрирована, не понята, она будет вас преследовать, как навязчивый сон.

А экзистенциальный взгляд напомнил бы, что такие кризисы – это моменты выбора. Кто вы в этих отношениях? Жандарм или партнер? Жертва обстоятельств или автор своей жизни? Сложные вопросы, но именно в них скрыт рост.

Пока вы решаете, идти ли на корпоратив, попробуйте сделать три простые, но очень эффективные вещи для самопомощи.

Первое – «техника стула». Поставьте напротив себя пустой стул и представьте, что на нем сидит та самая коллега. Скажите ей всё, что вы о ней думаете, все свои эмоции – гнев, отвращение, презрение. Не сдерживайтесь, это только для вас. А потом пересядьте на ее место и попробуйте представить, что она могла бы ответить. Это не для того, чтобы ее оправдать, а чтобы выпустить пар и лишить этот образ части его разрушительной силы.

Второе – создайте «круг безопасности» внутри себя. В течение дня найдите 10-15 минут, сядьте тихо, закройте глаза и спросите себя: «Что Я сейчас чувствую? Где в теле это ощущается?». Не анализируйте, просто будьте с этим чувством, как с непослушным ребенком, которого нужно просто обнять, а не ругать. Это снизит накал паники.

И третье – договоритесь с мужем о коротком, 15-минутном ритуале каждый вечер. Без телефонов, без телевизора. Просто говорите о своих чувствах, используя «Я-сообщения». Не «ты поступил плохо», а «я чувствую боль и страх, когда вспоминаю о той истории». Это переводит диалог из поля битвы в поле союза.

Теперь о том, как может выглядеть наша первая сессия, если вы решитесь прийти. Мы договоримся о времени и встретимся в безопасном онлайн-пространстве, где вас никто не услышит. Вам не нужно будет ничего готовить или бояться, что вас неправильно поймут. Моя задача – не судить, не читать морали, а быть тем самым проводником, который поможет вам разобраться в этом лабиринте чувств. Мы с вами вместе посмотрим, какой следующий шаг будет для вас самым верным – идти на корпоратив для «разведки боем» или остаться дома, чтобы сохранить свои границы. Мы найдем корень этой боли и наметим план, как вернуть вам ощущение почвы под ногами и уверенности в своем партнере. Или, по крайней мере, понять, возможно ли это.

Юлия, нормализация вашего состояния – это не пустое слово. Уже после первой встречи многие мои клиенты говорят, что тяжесть становится меньше, потому что они наконец-то выговаривают свою боль и чувствуют, что их услышали по-настоящему. Вы не одна в этой ситуации. Если в вашем сердце есть хоть малейший отклик на мои слова, давайте сделаем этот первый шаг вместе. Запишитесь на консультацию, и мы начнем возвращать вам спокойствие и ясность.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.