Поиск психолога: адаптация в детском саду

Здравствуйте Алина! Надо тщательно разобрать эту ситуацию, почему ребенок так себя ведет? 

Алина

ребенку 2,8 месяцев, дома ведет себя плохо, не слушается, добивается всего слезами.

С чего началось? 

Алина

Заходя в группу в садике, начинает плакать и не отпускать маму, пробовали говорить что я на работу, иди в больницу и тд, что приду за ним, покупала вкусняшки, приносила игрушку его, но все ровно плаче

Для детей это нормально плакать, когда малыш разлучается с мамой, особенно гипперопекаемый. 

Здравствуйте, Алина!

Понимаю Ваши переживания и как Вам непросто в данной ситуации.

Адаптация – это всегда сложный процесс, а в Вашем случае адаптация ребенка к детскому саду совпала еще и с кризисом 3-х лет.

Сейчас Ваш ребенок находится в периоде активного развития и формирования личности. Это может проявляться в упрямстве, желании настоять на своем, проверке границ дозволенного. Но важно понимать, что ребенок не делает это назло. Он просто не умеет по-другому. Постарайтесь относиться к его поведению с пониманием и терпением.

Ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к садику, воспитателям, другим детям.

Адаптацию к детскому саду лучше начинать с коротких визитов в садик, постепенно увеличивая время пребывания.

Установите режим дня для ребенка и вне детского сада (сон, обед, прогулка) и четко ему следуйте.

Возможно разлука будет переносится легче, если ребенок будет брать с собой любимую игрушку или какой-то значимый для него предмет.

Придумайте вместе с ребенком ритуал прощания, который будет ему понятен. Старайтесь быть максимально спокойной и уверенной, так как Ваше беспокойство передается и ребенку.

Вне детского сада проводите с ребенком совместно больше времени, это могут быть совместные игры всей семьей, прогулки в парке.

Поговорите с отцом ребенка, объясните ему, как он важен для ребенка.

Понаблюдайте за ребенком и постарайтесь отследить, когда возникают истерики, что им предшествует. Возможно в дальнейшем это поможет избежать истерик, а также лучше понять причины их возникновения.

Не бойтесь обращаться за помощью, если Вам это необходимо.

Будьте терпеливы и у Вас все получится!

Удачи вам!

С уважением, психолог Олеся Хмара.

Здравствуйте Алина!

Ситуация, которую вы описываете, действительно непростая, и ваши чувства — усталость, тревога, растерянность — полностью понятны. В этом возрасте дети проходят этап активного проявления привязанности к родителям, и слёзы, отказ отпускать маму или требовательное поведение дома — это нормальная часть развития. Ребёнок проверяет, насколько безопасна среда и насколько его потребности будут удовлетворены, поэтому плач при расставании с мамой в садике или дома — естественная реакция.

Важно понять, что именно вызывает у ребёнка тревогу. Как вы думаете, что для него сейчас наиболее сложно: расставание с вами, отсутствие внимания от отца или новые условия детского сада? Какие способы вы уже пробовали, и как ребёнок реагировал на каждый из них? Ответы на эти вопросы помогают понять, какие шаги будут наиболее эффективны и как поддерживать ребёнка без лишнего давления.

Полезно постепенно вводить предсказуемость и ритуалы: например, прощальные обряды при входе в садик, короткие, спокойные прощания, заранее оговорённые моменты встречи с вами после работы. Это помогает ребёнку почувствовать контроль над ситуацией и снизить тревогу. Также важно давать ребёнку возможность выражать свои эмоции, не наказывая за плач и капризы, но объясняя, что есть определённые границы поведения.

Могу порекомендовать статьи и книги о детской тревожности при расставании, управлении эмоциональными проявлениями и воспитании границ в раннем возрасте. Они помогут вам лучше понимать реакции ребёнка и применять подходящие стратегии.Вот одна из статей : Нужно ли отдавать ребенка в детский сад? – Все психологи

Обращайтесь!

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Алина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально чувствую, какая это огромная нагрузка – быть мамой, которая разрывается между работой, садиком и желанием дать ребенку все самое лучшее, а в итоге сталкивается со слезами и сопротивлением. Это выматывает и заставляет сомневаться в своих силах, я это очень хорошо понимаю. Вы не просто спрашиваете «что делать», вы кричите о помощи для всей вашей семьи, и это абсолютно нормально – чувствовать себя в тупике в такой ситуации.

Знайте, то, что вы описываете – это не ваша личная неудача или «плохое» поведение ребенка. Это классический симптом, крик души всей семейной системы. Ваш сын в свои 2,8 года – как самый чуткий барометр, который остро реагирует на эмоциональную погоду в доме. Его слезы и цепляние за вас в садике – это не манипуляция, как может казаться. Это чистая, неконтролируемая тревога. Он как будто чувствует не только свое расставание с вами, но и ту невидимую напряженность, которая возникает между вами и отцом. Дети в этом возрасте не словами, а всем своим существом считывают и отражают состояние родителей.

Если смотреть глубже, то здесь мы видим переплетение нескольких важных тем. Его поведение в садике – это внешнее проявление внутреннего беспокойства. Он будто бы говорит вам: «Мама, я не уверен, что мир безопасен, если даже папа, который должен быть опорой, кричит и отдаляется». Его цепляние – это попытка ухватиться за единственный понятный и стабильный якорь – за вас. А холодность и усталость отца… Это отдельная большая тема. Часто так бывает, что мужчина, не сумев найти своего места в треугольнике «мама-папа-ребенок», бессознательно отстраняется, а его раздражение – это крик его собственной беспомощности, которую он, к сожалению, выливает на самого беззащитного.

Пока мы с вами не встретимся на сессии, чтобы проработать все это основательно, попробуйте сделать три простые, но очень важные вещи. Они не решат все проблемы разом, но помогут немного разрядить обстановку.

Первое – это создать маленький, но надежный ритуал прощания в садике. Не убегайте тайком, это подрывает доверие. Будьте предсказуемы. Например, три крепких объятия, поцелуй в щеку и фраза: «Я всегда возвращаюсь. Ты будешь играть, а я работать. Я приду за тобой после сна/полдника». И всё. Спокойно и уверенно уходите. Да, он будет плакать. Ваша задача – показать ему своей уверенностью, что это расставание безопасно и не вечно. Поверьте, воспитатели справятся, ему станет легче, как только вы скроетесь из виду, но только если он будет уверен в вашем возвращении.

Второе. Устройте себе и сыну хотя бы 15 минут в день «тихого времени». Не для игр, а для простого бытия вместе. Сядьте на диван, обнимите его, и просто посидите. Можно молча. Можно рассказать, что вы видели за окном птичку. Суть в том, чтобы дать ему почувствовать ваше спокойное, никуда не спешащее присутствие. Это как эмоциональная прививка от тревоги.

И третье, самое сложное, но и самое важное – попробуйте поговорить с мужем не о ребенке, а о нем самом. Не с позиции обвинения («ты плохой отец»), а с позиции заинтересованности. Спросите его: «Как ты сам? Я вижу, что ты очень устаешь. Давай подумаем, как мы можем тебе помочь?». Иногда за холодностью скрывается просто выгорание и непонимание, как вообще подойти к этому маленькому человечку.

Теперь о том, как может выглядеть наша первая встреча. Это будет спокойный, безопасный разговор по видеосвязи, где вы сможете находиться в привычной для себя обстановке. Никаких оценок или осуждения. Моя главная задача на первом сеансе – дать вам возможность выговориться и почувствовать, что вас, наконец, услышали и поняли. Мы не будем искать виноватых. Мы будем вместе, как два опытных картографа, изучать карту вашей семейной ситуации. Мы посмотрим, где находятся «узкие» места, какие ресурсы у вас уже есть, и наметим первый, самый понятный и комфортный для вас шаг к изменениям.

Уже на первой сессии вы сможете вздохнуть свободнее, потому что хаос обретет черты понятной и решаемой задачи. Вы поймете логику поведения вашего сына и перестанете винить себя. Вы получите не просто абстрактный совет, а конкретный план действий, tailored именно под вашу семью.

Я уверен, что вместе мы сможем помочь вашему мальчику почувствовать себя в безопасности, а вам – обрести уверенность и радость в материнстве. Давайте сделаем этот первый шаг. Запишитесь на консультацию, и мы во всем разберемся.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.