Я поругалась с родителями и собралась переезжать из квартиры, которую снимают они мне

Здравствуйте, Зоя. 

Вам бы хотелось, чтобы ваши родители вам поверили, признали бы за вами право иногда болеть. Но, видимо, они сейчас занимаются лечением вашего брата. По сравнению с его диагнозом любая другая болезнь (почти) будет ерундой в их глазах.  Видимо, поэтому они отрицают ваше плохое самочувствие, обесценивают тяжесть состояния. 

То, что вы нашли квартиру, является шагом к сепарации, к взрослой жизни, где вам не нужно будет ни в чем оправдываться. Реакция родителей может быть разной, их эмоции - их ответственность. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Зоя. Прочитал ваше письмо и хочу сказать – то, что вы сейчас чувствуете, абсолютно понятно и объяснимо. В восемнадцать лет, когда ты только начинаешь ощущать себя взрослой, а тебя продолжают считать ребенком и не верят самым базовым вещам – это ранит глубоко. Особенно когда речь идет о здоровье. Ваша обида и растерянность – это не слабость, это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Знаете, в моей практике часто встречаются молодые люди на этом переходном рубеже. С одной стороны – уже есть своя жизнь, свои решения, своя ответственность (и у вас, я вижу, её много: и учеба, и отношения, и поиск жилья). А с другой – родительский взгляд, который иногда застрял где-то в прошлом, не желая признавать, что птенец уже готов вылететь из гнезда. И этот конфликт «взросления» часто обостряется вокруг тем здоровья, ведь это последний оплот родительского контроля. Когда они говорят «ты врешь о болезни», на бессознательном уровне это может звучать как «мы не верим, что ты можешь быть достаточно взрослой, чтобы вообще что-то понимать о своем организме». Это очень больно.

Вашу ситуацию можно рассмотреть с нескольких сторон. С точки зрения психоанализа, здесь может быть классический «эдипов» узел, но уже в его взрослой версии – борьба за автономию, за право распоряжаться своим телом и своей жизнью. Ваши родители, возможно, бессознательно проецируют на вас свои страхи – страх потерять контроль, страх вашего взросления, а также, что немаловажно, их собственное колоссальное напряжение из-за болезни брата. Это не оправдывает их жесткие слова, но помогает понять, откуда может расти это нежелание видеть вашу, «маленькую», болезнь на фоне его, «настоящей». В юнгианском ключе можно сказать, что вы находитесь в архетипической ситуации «ухода героя» из родительского дома. Это всегда связано с тревогой, с чувством вины, но это необходимый шаг для обретения себя. А экзистенциальный подход напомнил бы нам, что столкновение с непониманием самых близких людей – это болезненный, но фундаментальный опыт, который заставляет нас искать свои, а не навязанные, опоры в жизни. Ваш парень и классная руководительница стали такими опорами, и это прекрасно.

Что можно сделать прямо сейчас, чтобы немного прийти в себя? Попробуйте две простые, но работающие вещи.

Первая – «техника двух стульев». Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте сами, представив, что вы – ваша мама. Скажите всё, что, как вы думаете, она хочет вам сказать. Потом пересядьте на другой стул и ответьте ей от своего лица. Не сдерживайте эмоции. Этот диалог в безопасном пространстве помогает выпустить пар и лучше понять обе стороны конфликта, даже если понимание не приносит согласия.

Вторая техника – «внутренний свидетель». Когда накатывает волна тревоги или обиды, попробуйте мысленно отступить на шаг назад и просто понаблюдать за этими чувствами. Не боритесь с ними, не подавляйте, просто скажите себе: «Да, сейчас я чувствую сильную обиду. Да, мне страшно из-за переезда». Часто простое признание и называние чувства лишает его той разрушительной силы, которую оно имеет, когда мы его игнорируем.

Теперь о том, как может выглядеть наша первая встреча. Это будет безопасное и конфиденциальное онлайн-пространство, просто разговор. Вы не будете обязаны говорить о чем-то, о чем не хотите. Моя задача – не судить, не давать готовых советов, а помочь вам разобраться в этом клубке чувств и мыслей, найти ваши собственные, а не навязанные извне, ответы. Мы посмотрим на ситуацию с разных сторон, и я уверен, мы найдем способы снизить вашу тревогу и обрести больше внутренней устойчивости перед этим важным шагом – вашим переездом. Уже на первой сессии есть шанс почувствовать, что ваши переживания имеют право на существование, что они нормальны в вашей ситуации, и что выход есть всегда.

Вам не нужно справляться с этим в одиночку. Иногда взгляд со стороны, профессиональный и независящий, помогает расставить всё по местам и найти в себе силы действовать так, как подсказывает вам ваше сердце и разум, а не  

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.