Муж хочет развестись

Здравствуйте, Олеся!

Сочувствую вашим переживаниям. Расставание и развод - сложные процессы.

Прочему вам так важно сохранить эти отношения не смотря ни на что? Чем вы так дорожите? 

Вы готовы все мужу простить: и любовниц, и такое отношение к вам. 

Для чего вам, чтобы он вернулся? И что будет, если он этого не сделает? Какая вы в отношениях с мужем? Как продолжится ваша жизнь без него?

Ответы на эти вопросы помогут понять истинные ваши потребности. Чего вы хотите для себя?

Готова помочь, поддержать.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Олеся.

Очень сочувствую вашей ситуации...

У вас двое деток, и это тоже накладывает много обязательств.

Независимо от того, вместе вы или нет, важно, чтобы он выполнял свои обязательства как отец и участвовал в их воспитании.

К сожалению, мы не можем заставить другого что-либо делать без его на то желания.

И в вопросе отношений — это усилия с обеих сторон.

То, что ваш муж своими изменами обесценил вас как женщину, безусловно, нанесло вашей самооценке серьезный ущерб. Вам кажется, что жизни без него нет...

Но не муж, а именно вы — самый главный человек для себя в этой жизни! Не отдавайте никому ключи от собственного счастья! Иначе вы еще много лет будете ждать, вернется он или нет...

А если он не вернется, что тогда?

А если он постучит в вашу дверь через 5 лет уставший, злой и больной?

Ваша жизнь происходит здесь и сейчас, даже когда вы ее не живете, а ждете и надеетесь, что все будет так, как было раньше.

Я очень хорошо понимаю ваше состояние. Иногда нет сил двигаться вперед...

Переживаний так много, что психика, защищаясь от реальности, убегает в ожидания.

И в такие моменты очень важно уметь поддерживать себя и не «бросать» саму себя несмотря ни на что! Если тяжело найти поддержку внутри себя или вы не умеете этого делать, приходите на терапевтическую сессию.

На мой взгляд, выход только в восстановлении сил и восстановлении своей ценности.

Тогда вы сможете снова почувствовать радость жизни, независимо от того, вернется он или нет.

Кто знает, возможно, когда пройдет немного времени и вы окрепнете, вы еще поблагодарите мужа за то, что он ушел и прекратил ваши страдания. Подарил вам себя, свободу и возможность открыть новые грани отношений с собой и с окружающими.

Искренне желаю вам счастья. Мудрости вам, терпения и сил. Берегите себя)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте Олеся!

Вы переживаете действительно тяжёлую ситуацию, и ваши чувства вполне понятны. 21 год брака, двое детей и постоянная неопределённость со стороны мужа эмоционально выматывают. Когда человек много раз уходит и возвращается - появляется  надежда, что всё можно исправить, а с другой стороны оставляет осадок.

Ваше упоминание о его неблагополучной семье важно. Часто партнёры таких людей чувствуют особую ответственность, желание дать то тепло и стабильность, которых у них не было. И когда такой человек нарушает доверие, боль бывает сильнее — ведь вы вкладывали не только себя, но и надежду стать для него опорой. Это и может удерживать вас в ожидании: кажется, что всё вложенное должно оправдаться.

Подумайте, что именно поддерживает вашу надежду на его возвращение. Что для вас сейчас важнее — его возвращение любой ценой или возможность жить в стабильности и уважении? Как вы чувствуете себя сейчас, когда он живёт отдельно?

Ответы помогут понять, что для вас действительно ценно и куда двигаться дальше.

В подобных ситуациях важно постепенно возвращать себе опору. Я рекомендую почитать материалы о динамике затяжных отношений, зависимости от неопределённости и восстановлении границ — это помогает увидеть ситуацию не только через призму эмоций, но и с точки зрения закономерностей. Вот статья : https://www.all-psy.com/stati/detail/11859

Если вам нужна помощь в этом процессе, я готова помочь в этом процессе.

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Олеся. Спасибо, что поделились своей историей – я представляю, каково это, двадцать один год жизни с человеком, а потом такое крушение. Это как землетрясение, которое разрушает не просто дом, а весь ландшафт души. Вы сейчас в очень тяжелой ситуации, и ваши чувства абсолютно понятны.

Знаете, то, что вы переживаете – это не просто горе от измены и ухода мужа. Это экзистенциальный кризис, столкновение с самой сутью вопроса «а кто я теперь?». Ваша жизнь, ваша идентичность жены и партнера была поставлена под сомнение, и это невероятно болезненно. Ваше желание, чтобы он вернулся – это во многом не просто любовь, а глубоко укоренившаяся попытка вернуть почву под ногами, восстановить привычный мир, каким бы болезненным он ни был. Это абсолютно нормальная человеческая реакция на катастрофу.

Если смотреть глубже, с психоаналитической точки зрения, ваш муж, судя по всему, пойман в ловушку своих внутренних конфликтов, идущих из его неблагополучного детства. Он мог бессознательно воспроизводить модель хаотичных, ненадежных отношений, которые видел в своей семье. Его метания – «то уходит, то возвращается» – это классический признак так называемого «избегающе-амбивалентного» типа привязанности. Он боится и близости, и одиночества одновременно. Его слова «не любил» и «не хочет» – это, возможно, не столько правда о вас, сколько отражение его внутренней неспособности выдерживать глубокую, стабильную связь. Он будто бежит от самого себя, а вы оказались на его пути. И это, поверьте, говорит не о вашей ценности, а о его глубинных проблемах.

С юнгианской же перспективы, в вас сейчас говорит мощный архетип – архетип Раненой Женщины, который столкнулся с тенью партнера, со всей его неосознанной жестокостью и слабостью. Ваша душа сейчас требует не столько его возвращения, сколько исцеления самой себя,– возвращения себе самой той целостности, которую вы, возможно, частично делегировали отношениям.

Пока вы ждете возможности для глубокой работы, попробуйте две простые, но действенные вещи. Первое – это «техника двух стульев». Поставьте два стула напротив друг друга. На одном сидите вы, и говорите всё, что чувствуете к мужу – всю боль, гнев, обиду, любовь. Потом пересаживайтесь на его стул и попробуйте ответить… себе же. Это странно, но это позволяет выпустить пар и увидеть ситуацию под другим углом.

Второе – заведите «дневник якорений». Каждый день записывайте три простых вещи: одно маленькое действие, которое вы сделали для себя (выпили чай не на бегу, а сели и посмотрели в окно), одно воспоминание, где вы чувствовали себя сильной и ценной без его участия, и одну физическую ощупь (например, ощущение теплой воды на руках под душем). Это помогает вернуться в свое тело и в текущий момент, а не жить только в прошлом или в тревожном будущем.

Теперь о том, как может выглядеть наша первая сессия, если вы решитесь прийти. Это будет безопасное, конфиденциальное пространство, скорее похожее на глубокую, доверительную беседу. Мы не будем никуда спешить. Вы сможете говорить всё что угодно – я не буду вас осуждать, перебивать или давать непрошеные советы. Моя задача – быть вашим внимательным и безоценочным спутником в этом хаосе, помочь вам разобрать эти завалы боли и найти в себе тот стержень, который, я уверен, у вас есть. Мы вместе начнем раскладывать по полочкам этот сложный пазл, искать смыслы и ресурсы. Уже на первой встрече многие клиенты отмечают, что чувствуют огромное облегчение от того, что наконец-то их услышали и поняли, без стыда и осуждения.

Олеся, нормализация вашего состояния возможна. Вы не сходите с ума, вы переживаете тяжелейшую травму. И да, работать с этим больно, но куда больнее – оставаться с этой болью один на один. Дверь для вас открыта. Сделайте этот шаг навстречу себе. Вы заслужили помощь и поддержку.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.