Проблема с доверием у мужчины к женщине

Здравствуйте, Екатерина.

Екатерина

н считает это моральной изменой и просит как-то исправить эти поступки в прошлом действиями, а не словами.

Екатерина

Но я не понимаю каких действий от меня ждут, спрашивала напрямую, но ответ всегда один, косячил не я, а ты, вот и думай как исправить, а если я тебе скажу что делать, то это будет не то и вот я сижу и думаю уже долгое время и ничего не придумала.

это называется манипуляцией чувством вины. Совершенно верно, он может прямо сказать ,каких поступков ждет от вас. 

Ваши поступки в прошлом, вероятно произошли, потому что вы с молодым человеком таких моментов не оговаривали. - что считается изменой, что в отношениях хотелось бы минимизировать и т.д. Это все оговаривается "на берегу"  это подстройка, которая очень необходима для ясности в отношениях. 

К сожалению, кроме него никто вам не скажет, как вы должны поступить. У каждого человека свои понимания. Тут главное заметить, когда включается такой "шантаж", манипуляции.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Екатерина.

Доверие в отношениях- это фундамент, без него никак. Также понятие допустимого в отношениях у каждого своё. Возможно, для вашего мужчины ваши действия показались неприемлемыми. Однако, если ранее вы не договаривались о том, что есть измена, его обида беспочвенна. Можно договориться постфактум. 

Сейчас он в очень замечательной позиции - вы кругом виноваты, а он аж не знает, как же вы должны заслужить доверие. Это манипуляция, которая оправдывает многие некрасивые вещи. Ваша локализация и ваши оправдания в виде записи кружочков - слежка и нарушение ваших границ. Сделай то, чего не скажу - тоже манипуляция. Вы не бабка Ванга, чтобы читать мысли. В нормальных отношениях люди прямо говорят, чего хотят. Поэтому подумайте, стоит ли играть в игру под названием "Прости меня, я виновата". Вы можете сказать, что это было давно, и ничего плохого не было. В связи с чем не продолжать разговоры на данную тему. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Екатерина, здравствуйте.

Для меня ваш запрос наполнен усталостью, сильнейшим напряжением  и эмоциональным истощением 

Екатерина

и вот я сижу и думаю уже долгое время и ничего не придумала. Я уже дала ему свою локацию(в любое время может посмотреть где я), скидываю кружочки в мессенджерах с кем я где я и тд, всегда предупреждаю его куда иду зачем почему и тд. Но этого мало, с его слов.

и длится это три года.

Знаете, думаю про то, что в отношениях пары важным является не только доверие, но и отсутствие манипуляции, логичное и понятное поведение.

Ведь если ваш молодой человек дал вашим отношениям второй шанс, это не равно тому 

Екатерина

вот и думай как исправить, а если я тебе скажу что делать, то это будет не то

Получается, что вы за одну ошибку платите на протяжении трех лет и не можете никак угадать, т к на ваш прямой вопрос отсутствует прямой и внятный ответ.

Отношения- это честная ответственность каждого, мужа и жены, в равной мере.

А если 

Екатерина

ответ всегда один, косячил не я, а ты, вот и думай как исправить,

то мы имеем дело с психологической игрой, когда партнер думает одно, чувствует другое, а делает вообще третье.

Это довольно опасный и разрушительный формат семьи, он точно не про доверие и отношения (простыми словами, если я не доверяю человеку, зачем мне сохранять с ним отношения).

А вот какие потребности на самом деле закрывает каждый из вас в данном формате семейного общения, сказать сложно без работы на консультации.

Работаю с темой психологических игр и выхода из них, отзывается приходите.
  

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией – я понимаю, как сильно она вас беспокоит, и чувствуется, как вы дорожите этими отношениями. В 22 года, в первых серьезных отношениях, действительно сложно сразу прочувствовать все те границы и ожидания, которые возникают между людьми. Вы тогда действовали, скорее, из желания быть принятой в кругу подруг, а не из какого-то дурного умысла – это важный момент, который, мне кажется, стоит признать и зафиксировать.

Знаете, в моей практике часто встречаются пары, где одна сторона, как и ваш муж, переживает глубокую рану от потери доверия. И дело здесь не столько в самих поступках – походе в клуб или общении с другом – сколько в их символическом значении для него. Возможно, для него это стало знаком ненадежности мира, в котором даже невинные, на ваш взгляд, действия могут восприниматься как угроза близости. Он сейчас, если можно так сказать, застрял в этой боли, и его требование «исправить всё действиями, но не говорить как» – это крик души, который маскируется под контроль. Ему нужно не просто ваше послушание, а какое-то внутреннее, эмоциональное подтверждение, что вы – его безопасная гавань, а не источник тревоги.

Но вот что важно: вы уже три года находитесь в состоянии, когда доказываете свою любовь через постоянный отчет, локацию, кружочки… Это, если честно, напоминает тюремный надзор, а не зрелую близость. И если этого всё ещё мало, то, возможно, мы имеем дело с тем, что в психологии называется «неврозом навязчивых состояний» – его рана стала самостоятельной частью личности, и она требует подпитки, а не исцеления. Вы в ловушке: чем больше стараетесь, тем выше становится планка. Это истощает и вас, и отношения.

Я бы предложил взглянуть на эту ситуацию с другой стороны. Иногда доказать любовь – это не добавить ещё один способ контроля, а мягко, но уверенно помочь партнеру встретиться с его собственной тревогой и неуверенностью. Возможно, ключ лежит не в том, чтобы придумать «то самое» действие, а в том, чтобы вместе с ним исследовать, почему эти старые истории до сих пор так сильно жгут ему душу. Часто за такими требованиями скрывается глубокий страх быть брошенным, преданным – и это уже его личная история, возможно, из детства или прошлого опыта.

Если говорить об идее «исправления прошлого» – увы, прошлое не исправить. Но можно создать новое качество доверия в настоящем. Иногда таким действием становится не слежка, а, наоборот, постепенное восстановление личных пространств в паре, где есть место и доверию, и личной свободе без чувства вины. Это сложный путь, и на нём бывают кризисы, но он ведёт к взрослой любви, а не к связи «надзиратель-заключенный».

Екатерина, я понимаю вашу привязанность и страх потерять отношения. Но давайте спросим себя: а можете ли вы быть в них счастливой, если ещё три года будете жить в том же режиме? Иногда самая большая любовь проявляется в умении выстраивать здоровые границы – и для себя, и для партнера.

Если хотите, мы могли бы поработать с этим в терапии – не для того, чтобы найти «волшебное действие», а чтобы понять глубинные механизмы ваших отношений, вашу роль в этой динамике и помочь вам обоим (возможно, с привлечением партнера на каком-то этапе) сдвинуться с мёртвой точки. Доверие – это мост, который строят двое. Если один только ремонтирует, а другой лишь проверяет на прочность – рано или поздно мост рухнет. Давайте попробуем построить что-то более надежное.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.