Много говорю

Нина, здравствуйте! 

Если вы обладаете ярким темпераментом, вам нравится общаться с людьми, и вы всегда готовы делиться своими эмоциями — это замечательное качество! Однако, если иногда  вы ощущаете дискомфорт от такого общения и чувствуете, что собеседники не готовы к вашему потоку слов, стоит обратить внимание на баланс в разговоре. Важно учитывать, сколько говорите вы и сколько говорят другие.

Попробуйте придерживаться равенства в диалоге. Уделяя больше внимания собеседнику и задавая ему вопросы, вы сможете меньше сосредотачиваться на собственном желании выговориться. Это поможет создать более гармоничное взаимодействие.

Не забывайте о временных паузах в разговоре. Не стоит бояться молчания — оно может быть естественным и даже полезным. Эти моменты могут дать возможность вашему собеседнику обдумать сказанное и подготовить ответ.

Также полезно задать себе вопрос: «Для чего я хочу выговориться?» Это поможет вам осознаннее относиться к своим потребностям. Поняв, что именно стоит за вашим желанием делиться мыслями и эмоциями, вы сможете поддерживать себя и другими способами, а также реализовать свою общительность в более продуктивном ключе.

Работа с психологом может помочь вам лучше понять свои эмоциональные потребности и научиться управлять своим общением. Психолог может предложить техники активного слушания, которые помогут вам развивать навыки внимательного общения и улучшить качество ваших взаимодействий с окружающими.
Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Нина. Спасибо, что поделились этим переживанием. Знаете, ваша история – это как будто про многих людей, которых я видел в своей практике, просто не каждый находит в себе смелость об этом сказать. То, что вы это осознаете и ищете помощи – уже огромная часть решения.

Вы знаете, мне в таких случаях часто вспоминается один образ из психоанализа. Наша психика – это как дом с разными комнатами. Есть гостиная, куда мы приглашаем гостей, а есть кладовые и чердаки, где хранится всё наше личное, сокровенное, иногда даже забытое. И вот чувство, которое вы описываете, похоже на ситуацию, когда гость только переступил порог, а мы уже распахиваем перед ним все двери, показывая самые потаенные уголки. Это не шизофрения, ни в коем случае! Это сильное, часто неосознаваемое, желание быть понятой и принятой сразу и целиком. Как будто мы надеемся, что если человек быстро узнает о нас всё, то он нас не отвергнет.

Мне кажется, ваша «говорливость» – это не враг, с которым нужно бороться, а важный сигнал. Это голос какой-то части вашей души, которая очень хочет быть услышанной. Возможно, в обычной жизни для этого голоса не находится достаточно места или подходящего слушателя. И тогда он хватается за первую же возможность, выскакивает, как тот самый мячик из детской песенки. А потом приходит другая часть – строгая, критикующая, которая говорит: «Так нельзя! На тебя будут смотреть странно!». И вам становится стыдно. Этот внутренний конфликт между желанием поделиться и страхом осуждения и вызывает то самое мучительное чувство.

Научить молчанию – это не совсем то, чем мы должны заниматься. Молчание бывает разным. Бывает тягостное, вымученное, когда внутри всё кричит. А бывает спокойное, уверенное, когда вам просто комфортно находиться с человеком, и вам не нужно заполнять тишину потоком слов, чтобы доказать ему свою значимость или расположить к себе. Мы будем стремиться ко второму. Мы попробуем вместе понять, что именно хочет «сказать» ваша эмоциональность, какую потребность она пытается удовлетворить таким стремительным способом. Когда мы найдем этому имя и дадим этому место в вашей жизни, потребность выплескиваться на малознакомых людей просто… ослабнет. Вы сможете выбирать, когда, кому и сколько говорить.

На сессии мы создадим безопасное пространство, где вам не придется ни сдерживать этот поток, ни стыдиться его. Мы будем исследовать его вместе, с любопытством, а не с осуждением. Это как если бы вы принесли мне очень живой, немного неуправляемый, но прекрасный сад, и мы вместе стали бы разбираться, каким растениям нужно больше света, а каким – просто другая почва.

Я уверен, что ваша эмоциональность – это не недостаток, а огромный ресурс, который пока просто ищет себе правильное применение. Давайте поможем ему найти свой путь. Буду рад возможности поработать с вами.

 Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Уважаемая Нина!

Ваша говорливость, "излишняя эмоциональность" и несдержанность связаны, скорее всего, с вашей неудовлетворенной потребностью быть услышанной, увиденной, понятой и принятой. В силу того, что вы можете испытывать некоторый дефицит в удовлетворении этой потребности, вы "ловите" случайные чужие уши, глаза и присутствие другого человека, даже совсем незнакомого вам человека, который вовсе не обязан вас слушать, выслушивать, понимать и как-то вам отвечать, возможно, сочувствовать. 

Подобными навыками, и не только ими, обладают специально обученные люди - профессиональные психологи, для которых слушать других, внимательно выслушивать, понимать другого, сопереживать, сочувствовать, проявлять эмпатию, вносить ясность в ситуацию, объяснять, делиться психологическими знаниями и проч., являются профессиональными компетенциями и работой.

Ваш запрос -"научите меня молчанию и сдержанности" безусловно решаем, но только не в форме полученных ответов от психологов данного проекта)) Это нереалистичный запрос, который связан, возможно, с вашими сверх высокими ожиданиями от психологов, либо низкой осведомленностью о том, что значит получить психологическую помощь и что таковой помощью по сути не является.

Если вам действительно важно быть выслушанной, услышанной и понятой, пожалуйста, допустите (разрешите себе сами) в свой жизненный опыт общение с профессиональным психологом. При регулярных  встречах с психологом вам точно станет легче и ваша потребность будет удовлетворяться от встречи к встрече. Также значительно ослабнет ощущение дефицита внимания к себе, а вместе с этим снизится и ваша несдержанность, говорливость на людях. Скорее всего, вам подойдет деликатный эмоционально спокойный специалист, готовый слушать вас, пока вы не выговоритесь, пока сами не почувствуете, что вы в полном объеме завладели вниманием другого человека и приняты им без оговорок.

При необходимости - обращайтесь! Готова вас, как минимум, выслушать)

Елена Михайловна,
экзистенциальный психотерапевт, детский психолог.

Здравствуйте,Нина.

Я думаю,Вы много говорите,так как,думаете.что Вы безразличны,не заметны и не представляете интереса.Если гипотеза верна,вопрос в травмах раннего детства,когда Вами пренебрегали и обесценивали.И тогда Вы придумали себе гиперактивность,которую используете до сих пор.

Отсюда выход-Если Вы себя оцените иначе,выше-Ваша говорливость на станет необходимостью,Вы станете спокойнее и найдете свою золотую середину.

ОБращайтесь на личную терапию,если сами не справитесь.