Отношения женатого мужчины к любовнице?

Антонина, здравствуйте.

Скажите, любит ли рыбак рыбку?

Нужна ли она ему?

Конечно же, да. Но вопрос лишь в том, такой ли любви ждете Вы?

И что Вас держит в этих отношениях без обязательств? 

Моя статья Вам в прмощь

https://www.all-psy.com/stati/detail/1851

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день, Антонина.

Похоже вы понимаете, что ваше общение, внимание от мужчины ограничено. А вам хочется больше.

Что для вас значат слова про любовь? Какие поступки вы ждете? 
Здесь нужно для себя определиться готовы вы дальше быть в таких отношениях? Хотите все внимание партнера? Что ждете от будущего?

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Добрый день Антонина!

     Вы хотите от мужчины ответной реакции, но к сожалению, у него к вам может быть совершенно другое отношение. Не знаю, на сколько для Вас буду обидны такие слова, как: 

Вы удобна;

Вы для разнообразия;

Вы для удовлетворения потребностей;

Вы для настроения.

     Сейчас все должно быть без обид, т.к. на роль любовницы Вы согласились самостоятельно, поэтому, важно выйти на то, для чего именно Вам эти отношения?

     Для здоровья - это тоже ответ, но он тогда скорее не про продолжение и любовь, чего именно, тогда Вы от него ожидаете?

     Запретов и цензуры в этом мире нет. Важно понимать зачем - и тогда, многое встанет на свои места! Можем это при желании обсудить на встрече, все конфиденциально.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Антонина. 

Вы встречаетесь с женатым мужчиной редко. Видимо, только тогда, когда ему это удобно. Он обещает, но не звонит. Какие поступки говорят в пользу того, что он вас любит? 

Каковы ваши ожидания от этих отношений? Вы хотите большего? Женатые мужчины редко оставляют жён и уходят к любовницам. Обычно, любовницы закрывают какие-то свои потребности, которые не могут быть удовлетворены в браке. И это способствует часто сохранению брака. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Антонина!

надо я ему или нет.?

Антонина, я не смогу дать ответ на этот вопрос. Это нужно с самим мужчиной прояснять. Но я могу предложить подумать Вам вот о чём. 

Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной, от Вам говорит о любви и обещает звонить, но не звонит. Получается, с ним Вы живёте в режиме ожидания и не получаете что-то важное для себя.

Почему так? Надо бы разобраться.

По какой-то причине Вы не выбрали мужчину свободного, который может быть рядом. Вы выбрали недоступного и тревожитесь о том, чтобы быть ему нужной.

Как правило это какая-то история из прошлого, возможно связанная с Вашими детско-родительскими отношениями. Именно там мы получаем информацию о себе, своей важности, ценности и нужности. Если там было все хорошо, то нам нет необходимости искать подтверждение своей нужности во взрослом возрасте. Но Вы ищите. Значит родители не смогли Вам этого дать. И есть склонность вступать в отношения с недоступным человеком, чтобы проиграть с ним то, что болит. Но снова ранитесь, не получая желаемого.

Антонина, желательно поработать какое-то время с психологом. Мне кажется, что есть что обсудить. Если готовы, то обращайтесь. Буду рада помочь.

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

 Здравствуйте, Антонина. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Она действительно непростая и, я чувствую, причиняет вам много боли и неопределенности. Мне часто приходится работать с похожими историями в своем кабинете, и я хорошо понимаю, какая это может быть эмоциональная ловушка.

Вы задаете очень правильный и честный вопрос: «Нужна я ему или нет?». Но мне кажется, корень здесь даже не в нем, а в вас самих. Почему вы, умная и ценная женщина, соглашаетесь на такие условия – на редкие встречи, на обещания без звонков, на роль, которая оставляет вас в подвешенном состоянии? Это как если бы вы пришли в ресторан, заплатили за полноценный ужин, а вам подали лишь крошки с чужого стола. И вы сидите и гадаете, а будет ли основное блюдо. Психоанализ как раз и помогает понять, почему мы иногда выбираем для себя такие «крошки» и что за внутренняя история заставляет нас мириться с эмоциональным голодом.

Знаете, в таких ситуациях слова «я тебя люблю» могут быть не столько признанием, сколько своего рода заклинанием. Мужчина как бы говорит эти слова, чтобы удержать статус-кво, чтобы успокоить и вашу тревогу, и свою собственную совесть. Но любовь – это ведь не слова, а поступки. Это присутствие, это ответственность, это готовность строить общее пространство. А в вашем случае получается, что вы живете в режиме ожидания, а он – в режиме «удобного случая». Это очень неравноценный обмен, и ваша душа, я вижу, протестует против этой несправедливости.

Ваш внутренний конфликт – это столкновение между сиюминутным желанием верить его словам и горьким пониманием реальности. Это как слушать красивую музыку, но при этом сидеть на иголках. Мне кажется, глубинную причину ваших терзаний стоит искать не в его поведении, а в вашей личной истории. Часто бывает, что подобные отношения повторяют какой-то старый, неосознанный сценарий – например, из детства, когда любовь и внимание тоже были условными и их нужно было заслуживать. Мы неосознанно воспроизводим знакомые модели, даже если они причиняют боль, потому что они для нашей психики – как родной дом.

Моя работа как психолога – помочь вам не гадать о его чувствах, а разобраться в своих собственных. Понять, какая ваша внутренняя часть соглашается на такие отношения, чего она боится и на что по-настоящему надеется. Когда мы осветим эту часть вашей личности, вы обретете ту самую опору, которой вам так не хватает. Вы сможете делать выбор не из страха одиночества или жажды быть хоть кем-то нужной, а из чувства собственного достоинства и ясного понимания, что вы заслуживаете большего.

Это небыстрый, но очень глубокий процесс. Он требует смелости заглянуть в себя, но результат того стоит. Вы сможете наконец-то выйти из этой роли «ждущей на перроне» и стать полноправной хозяйкой своей эмоциональной жизни. Если вы почувствовали, что этот путь вам откликается -

 рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.