Проекции: что заставляет людей сливать на меня злобу, если они меня впервые встречают?

Добрый день, Марина! Очень понимаю вас, у меня были похожие ситуации, это очень обидно!

Обычно такие люди видят высокочувствительных людей, которые тактичны и не будут ничего говорит в ответ, стерпят, поэтому они выбираю «жертву» и используют ее.

могу помочь вам выйти из этого порочного круга.

Как бы вы хотели, чтобы было в идеале?

Здравствуйте Марина!

Можете почитать про механизм проекции в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11592

      Если с механизмом проекции все более или менее понятно, существует ещё один бессознательный механизм - проективная идентификация, он немного сложнее, но суть его в том, что как бы вы Бессознательно что то проецируете, за что люди цепляются, как в вашем случае начальница, и сливают в вас негатив, то есть вы бессознательно заставляете людей вести себя с вами подобным образом. Это сложные механизмы, и осознать их самостоятельно, практически невозможно, и они бессознательные (вы не думаете об этом, и даже не подозреваете, но как видите, это есть)

С этим работает психоанализ. Если вам действительно это все надоело, записывайтесь на консультацию. 

Здравствуйте, Марина.

А как обстоят дела у вас со своей злостью?

Разрешаете ли вы себе злиться , когда что-то не получается, когда нарушаются ваши границы?

Что вы чувствуете в этом конкретном случае с ситуацией с лекторшей?

Ощущение, как будто, вы сами проецируете свою злость на окружающих... Причиной возникновения проекции может быть наша неспособность признавать и принимать свои чувства и желания. В таком случае мы можем часто видеть в других то, что не можем принять в себе. Такая ситуация может привести к тому, что человек часто будет занимать позицию жертвы....

Попробуйте честно ответить себе на вопросы выше ... 

Если будут вопросы, обращайтесь. Контакты в профиле.

Психолог-консультант,

Эмоционально-образный терапевт,

Венера

Марина, здравствуйте!

Подскажите, что именно Вы написали лекторше? Нужно проанализировать нарушаете ли Вы границы. Если Вы границы не нарушаете, тогда, да нападение на Вас это нарушение границ.Это может быть связано с тем, что Ваши гарницы нарушали с самого детства родители и детство прошло в конфликтной обстановке. Теперь во взрослой жизни, Вы можете бессознательно повторять такой сценарий и попадать в ситуации, где происходят конфликты (взвинченная лекторша, муж зовет в суд).Условно говоря, если Вы привыкли видеть мир негативно, то он Вам это повторяет.Также, если Вы неконфликтная и с мягким характером, то Вы удобая личность для агрессоров.Они скорее всего не проецируют на Вас, что Вы похожи на их обидчика.Их обидчиком скорее всего был агрессивный родитель, а за счет Вас они повышают самооценку, делая Вас плохой и унижая Вас-они отыгрывают унижение которому они подверглись от жестокого родителя. Поэтому, если Вы эти механизмы сможете разглядывать-тогда Вы не будете раниться от их слов,так как будете знать что дело не в Вас.В этом случае Вам можно размышлять примерно так: На самом деле дело не во мне, а в них.Они в глубоком неврозе.Их нападки не означают, что я плохая.Я у себя хорошая".Также если вы будете укреплять уверенност в себе-сможете защищать границы-они увидят, что Вы можете за себя постоять и от Вас отстанут, так как они могут обижать только тех, кто не дает сдачи, а когда увидят, что Вы умеете давать сдачу, будут Вас бояться.

  Также можно сделать еще предположение: например, что бессознательно Вы ищете такие ситуации и таких людей, чтобы происходила разрядка психики (разрядка агрессивных импульсов через проекцию-Вы условно говоря не можете напрямую выразить агрессию и ее вытесняете, но чтобы происходил разрядка агрессивных импульсов-Вы бессознательно провоцируете других на Вас нападать. То есть Вы копите в себе напряжение от невысказанных агрессивных чувств (они могут копиться ( с самого детства к строгому родителю) внутри -так как Вы сразу не можете по каким -то причинам (может родители стыдили за проявление агрессии) давать сдачу на защиту границ-долго терпите-потом либо Вы взрываетесь либо на Вас взрываются). Выражать агрессию это на самом деле нормально-это белая агрессия на защиту границ-если она не выражается-то копится внутри в виде свободно плавающей тревоги.И

Это гипотеза.Если она отзывается, тогда Вам нужно учиться выражать агрессию на защиту своих границ, например через "я-сообщения":Мне это не нравится! Разговаривайте со мной нормальным тоном".и т.д. Также важно повышать самооценку-если Вы у себя станете солнышком и будете к себе относиться позитивно, тогда окружающие также будут к Вам относиться позитивно, а также Вы будете замечать агрессивных людей и уменьшать с ними общение или, если это невозможно сможете не замечать их обидных слов. Можно говорить себе: "Я у себя ценная, кто бы что обо мне не говорил или не думал".

На самом деле эта проблема глубинна и имеет бессознательный характер, поэтому силой воли ее решать можно, но сложно-нужен большой ресурс. Можно пойти в терапию и расслаблять психику через подержку от треапевта и принятие Вас хорошей. Когда Ваша психика этим напитается, у Вас снизится внутренее напряжение так как Вы будете собой довольны и по механизму проекции Вами буду довольны другие.Вы сможете не бояться конфликтных людей и сможете от них эмоционально не зависеть.Вы престанете их идеализировать и сможете с ними быть на равных-тогда нарушений границ в Вашу сторону будет все меньше и меньше.

Смогу помочь.При желании обращайтесь!Принимаю очно в Москве и онлайн 

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились этой непростой и, я чувствую, очень знакомой для вас ситуацией. Вы задаете исключительно важный и зрелый вопрос: что во мне такого, что притягивает подобное отношение? Сам факт, что вы смотрите на ситуацию под таким углом, говорит о вашей глубокой внутренней работе.

Вы знаете, в моей практике, порой, такое встречается нередко. И первое, что хочется сказать — это абсолютно не про вас. Лекторша, по сути, отреагировала не на ваш комментарий, а на тот образ, который её травмированная психика в тот момент на вас наложила. Вы стали чистым экраном для её проекции. Это как если бы человек, которого только что обжег утюг, начал бы кричать на тот стол, о который он потом споткнулся. Стол ни при чём, но боль-то настоящая. Вот она, в метафорическом смысле, и вылила на вас эту боль.

А теперь давайте к самому главному — к вашему вопросу «Что во мне есть такого?». Это и есть сердцевина. Психоанализ как раз и занимается тем, что исследует, почему мы, часто неосознанно, занимаем определённые места в отношениях с другими. Почему одни люди становятся «ведрами», а другие — нет? Часто корни этого уходят в наше детство, в те ранние модели, где мы учились, чего заслуживаем, как с нами можно обращаться и что мы готовы терпеть ради любви или просто внимания. Возможно, вы в детстве усвоили, что ваша роль — быть удобной, не конфликтовать, «понимать» эмоции других, даже если они разрушительны. И сейчас, уже будучи взрослой, вы невольно подаёте окружающим некий сигнал, своего рода «психологическую визитку», что вы — тот самый человек, который это стерпит и примет.

Мне вспоминается одна моя клиентка, очень давно, с похожей историей. Она говорила: «Я как будто ношу на лбу невидимую табличку "Можно выместить злость"». Мы с ней постепенно, кропотливо начали эту табличку менять. И началось всё не с того, чтобы учиться давать отпор хамам, а с простого, но очень глубокого вопроса: «А что Я в этот момент чувствую? И почему я позволяю этому чувству затмевать мои собственные границы?». Часто мы так сосредоточены на чужой агрессии, что полностью теряем контакт с собой, со своим гневом, своей обидой, своим правом сказать «стоп».

Марина, то, что с вами происходит — это не ваша вина. Но хорошая новость в том, что это ваша ответственность и, как ни парадоксально, ваша огромная сила. Раз вы это видите и задаёте такие вопросы, значит, вы готовы эту табличку поменять. Вы можете научиться распознавать проекцию ещё в полёте и, образно говоря, не подставлять своё ведро, а вежливо, но твёрдо отступать в сторону, оставляя эту «грязь» тому, кому она по-настоящему принадлежит.

Это не быстрая работа, честно скажу. Требуется время, чтобы не просто понять это умом, а прочувствовать на уровне тела и души, что вы — не помойка для чужих нерешённых проблем. Но это возможно. И я с огромным уважением отношусь к вашему желанию разобраться в этом. Если почувствуете готовность, буду рад помочь вам на этой сессии найти и обезвредить те внутренние установки, которые заставляют вас принимать то, что вам не принадлежит. Вместе мы можем найти тот внутренний стержень, который позволит вам оставаться незыблемой, когда на вас обрушивается чужой эмоциональный ураган.

 Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Здравствуйте,Марина.

Не важно,сразу это или потом.Ваша ценность ,в норме,всегда должна быть высокой.Если сливают злобу-тут же отвечайте защитой себя.Если этот момент упустите-будут сливать постоянно,так как,Вы на уступчивость заточены.Так же,как земля заточена на принятие молнии от туч.НО,если для земли -это баланс,то для Вас-это плохо для здоровья.Важно научиться давать сдачи,от слова Я.В этом случае,охота на Вас нападать-постепенно иссякнет.

ОБращайтесь,если будете испытывать трудности.